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12/27

仕事については シフト変わって時間使いやすくなったし イライラすることも減ったし トラぶっても我関せずだし

ただまぁ やっぱ自分の意見言うだけ無駄なんだけどな
ついつい・・・
反応悪いと萎えるし、説教じみたこと言われてもな。。。
いやまぁ 思い通りになるなんて、単なるワガママなんだが・・・
ま 楽な人間関係に逃げてきたツケだとは思う


とりあえず、他に合わせてると自分の負担がバカみたいに増えるという点でやる気がない
頻繁にぼやいてるが、根本に問題があるのに小手先でどうにかしようとしても大抵無駄に終わる
実際 何にも変わってないわけだし
そういう無駄な行動がとにかく嫌い キチンと見てる人もいないし、そもそもお金にならないので


まともに統率できる人もいないのに、じっとできない人が、下手に動いて、結局おかしくなる
動くことを否定しないけど、結局わざわざ増やした負担がこちらにも流れてくるからいい迷惑である
結論はこれ以上、こちらに余計な手間増やすなってことなんだけど
7割処理した段階で後の3割まわしてくるならわかるけど、10割丸々投げてくるから困る
現状で無理あるんだから、

当たり前だが、考え方は本当にそれぞれだなと
いかに薄っぺらい人生を送ってきたかを実感する

しんどい仕事って言われるけど、正直短絡的なバカが多すぎて結果的に無駄にまみれてるだけな気がする
バカが多いから 自分の都合良い状況作り出してはいるんだけど・・・
その分 ぬるま湯から抜けられないのかぁ
環境に文句言うなって言うけど、ずさん過ぎて目をつぶれない
でもまぁ 抜けれないって部分では、ダメだなと思う 


表面上従うふりして、一人なら適当にやるっていう割り切りができたらなぁ
中途半端なしたたかさ 行動がブレまくり
何より言っても変わらないのに、いちいち言ってしまうからいけない
無駄な自分の意見言うくらいなら、表面上の当たり障りない会話の練習程度に捉えてやるほうがまだ程身になる可能性があるわ


んー また つまらないことにイライラしてる
これも脳が刺激求める故だろう
最近は過去思い出すことも減ったし
危ないけど、多少なり自分にはゲームがいるなと・・・
ゲームやってるときが 一番余計なこと考えずに済む
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12/25

・クリスマスは 変わりない1日
以前より 一緒にいてくれる人がいたらいいなって感じることは増えたけど。。
そう思うとまたいろいろ思い出してしまいそうだ
でも、憧れてるうちが花なんだろうかね・・・
いざ目の前になると、なかなかうまくいかないもんだなと(わずかながらの実体験から)


いないものはいない ないものねだり、ただ頭の中で妄想広げるほど悲しいことはないなと
でもまぁ 少し気分だけでも味わおうと、チキン購入
うまかったです



・LINEをやろう!
と声はかかるが 後回しになってる
どうしようかな
といってもまぁ スマホないし タブレットは外でネットできないし
PCってなると skypeで事足りてしまう
(頻繁に連絡取る人は skype派だし)
まぁ 登録だけ考えてみようか 検討中

12/23

競馬、有馬記念は惨敗
一応 的中した馬券あったけど、大半は紙くずになってしまい、戻ってきたのは賭け金の10分の1
マイナスになってもいいから、何か当てようって買い方したから仕方ないんだけど・・・ んー・・・

他のレースでかなり的中しため、ついつい有馬記念の買い目を増やしてしまった
当初から勝負予定で普段よりたくさん馬券買ってたのに、さらに上乗せで購入
大誤算 欲張ってしまった。。。

んー やっぱ 一番のメインのレースはずすと スッキリしないな(苦笑

今日もJRAでやってたので、残った資金で購入
今日も結構的中 いい感じ
・・・しかしまぁ 有馬記念の使いすぎが堪えて 総合はマイナス収支
んー 普段なら、余裕のプラス収支になってるとこなんだがねぇ
悔いはないけど、なんで有馬記念はりきったんだ・・・とやっぱ少しは思ってしまいますね(苦笑

なんかかみ合わない タイミングが悪いねぇ

12/19

・ちょっと見た目的に気になってた人が、自分のよく知ってる人と付き合ってて、最近結婚してたようだ
というのを、最近偶然知る
驚いた わからんもんだ

・・・ただ それだけ
いやまぁ だから何なの? って話なんだけど


・やっぱり人と話すとダメ
この現状で、愚痴以外を話しこんだところで本当に不毛だと思う
不満あるけど、やれることはやろう みたいな考え方は賛同できない
中途半端にあれこれやったところで何にも変わらないし、疲弊するだけ
運営する人間の頭が沸いているので、まともな指示、納得できる指示も期待できない
状況が無茶苦茶である以上 自分は徹底的に最低限しかやる気ないし、見えないところを手を抜くことに罪悪感もない
意見のぶつかり合いとまでいってないが、微妙にかみ合ってない
とりあえず 現状がとてもイレギュラーな状況だと思ってるので、適当に流すくらいでいいんだろう

・・・・何やってるんだろう こんなとこで
ある程度の会話の一環とはいえ、こんな場所でのことをあれこれ考えてる自分が虚しい
中途半端にうだうだ時間だけ過ぎてる以上 自分も偉そうなこと言えない
時間だけが過ぎている 
とりあえず 少し自分の都合のいい状況になったので、後は自分次第と思うように


気持ちが落ち着いた時に、変なこと考えてまた気落ちモードになることが多いね
心のコントロールは難しい
とりあえず刺激物は極力目に入らないように(ゲーム 必要のないネット情報、書き込みなど)

12/19

ダメだ 確実に太ってきた
食生活が乱れてる
定期的にくる暴食期間がいつもより長引いている
夕食食べて 夜食にラーメン食べてポテチ食べてコーンフレーク食べてとかおかしいわ

食べ物目の前に置いてたらダメだわ・・・
ゲームと一緒 自分には自制心が欠けている
目に入れない 手をつけないようにしないと 止まらない


気分はすっかり年末モードになってしまってる
もう動きようがないみたいな・・・
「来年から本気だす!」って感じ・・・
いや~ それ去年も・・・
現状そのものが 危機的状況でありますし

なんてまぁ skypeで友達と話してた
話すの楽しいけど 現実に戻ると悲しい


週末の競馬(有馬記念)に気がいって 気持ちがフワフワしている
注目度が低い感じになってきてるけど、自分はすごく気になる馬がいる
なので、今年最後で勝負かける予定
久々に ハイリスクハイリターン狙いで

12/14

PCのメールを整理
ID登録の確認とかがごっちゃになってしまってたので
たくさんの以前のやり取りのメールも後ろのほうに残ったままだった。。。
んー 少しだけ見返すとどうしてこーいう言い方したんだろってのも多々
無理矢理 面白いこと言ってみよう みたいな・・・
それがだんだんずれて 無意識に攻撃的な受け取り方できる言い方になったり
このblog書き始めたころに似ている。。。
身の丈に合ってないことをしているのと変わりない
そういう 無理なことは できるだけしないようにしたい


これ以上みてしまうとまた余計なことを思い出す
削除
思いだして気分よくなればいいけどさ そうじゃないから
終わったことに囚われるほど虚しいことはない・・・


今日は知り合いの方とたくさんお話する機会があった
愚痴っぽくなったけどたくさん話せてよかった
愚痴に関してもある程度は実際言っても何も変わらないというのを割り切りつつ、まぁ 思うことは口にしてみると言う感じで
言い悪い抜きで、とりあえず考えを聞いてもらうみたいな
相手の方もその辺は理解してくれている
考え方のおかしい人を相手にすることばかりなので、まともな会話する機会は貴重だ
まぁ そんな環境から抜け出せないのは自分にも非があると重々承知の上ではありますが

12/12

ぼんやり 余計なことばかり考えている
そういうのに意識が行かないように、ゲームとかで気分転換できればいいんだけど、のめり込む自分には難しい
新作で面白そうなのはある
買えば余計なこと忘れられそうだけど、確実に時間を浪費してしまう
メリハリつけることができる人間だったらなぁ~
・・・そもそもこんな状態にならないか


ほぼ触れてなかったが、面接は連敗続き
数こなせてないから慣れないなぁ・・・
経歴は仕方ない 自業自得
経歴のことはせっかく割り切れてたのに、時間の流れでまた後ろめたさが出てきてしまった。。


シフト変わって平日に時間できたから、来年からは動けるようにしたい

年末が近づいてきたせいか「年明けからやればいいや」みたいな気持ちになってる部分がある
結局 そうやって後回しにした結果がこれなんだよね
面接行く気力失せてるなら、座学でできるようなことを今のうちにやるべきなんだろうが・・・
下準備をキチンとできれば、思い込みだとしても少しでも自信になると思うんだが
下準備しないとっていいつつ、中途半端なまま
中途半端なまま本番行くから、キチンとできなかった・・・っていう余計な不安上乗せしてボロボロ

12/9

ちょっとチャットとかやってみる
ちょっとした息抜きで終わればいいんだけど、妙に話が合う人に会ってしまうと「こういう人が近くにいたらなぁ~」とか妙な妄想してしまったり・・・
自分は勝手にいろいろ考える変な癖があるな
日常が不安定な状態でこんなことやってもダメだわ 
やっぱ変な妄想じみたことで頭がいっぱいになる


うん ダメだな 結局余計な刺激加えるだけになってしまってる
せっかく不安定さがマシになってきたところなのに。。
本当にネット触るの、最低限にしないと
余計な情報が流れ込んでくる


・年末 地元の友達からお誘い
いろいろ行くようだけど、自分は夕食だけの参加で(了承済み)
次の日 仕事の可能性が残ってるので。。。

こーいうのにキチンと付き合わないから いろいろ経験するチャンスを自ら消してきたんだなとつくづく思う
(特に大学生時代)

12/5

実家に帰ってもPCをだらだらさわってしまって・・・
実家のPC 以前はすごく遅くて触る気が失せてたんだけど・・・
新しいの購入して 動きは格段に速い
設定して、ちょっとニュースだけ見るつもりがうっかり・・・

こういうところがいけない
お盆やすみで、同じようなことやってものすごい後悔したはずなのに・・・



不要な過去のもの捨てるだけでも、違う気がする
あると見たくなったりするけど、そもそもないからその気もなくなる

捨てること+ネットで余計な検索しないってのができればベストなんだが・・・
何気なく流れて行って、ふとニュースとかみたのきっかけで余計なこと思い出したりすることも少なくないんだよな

12/4

実家からアパートに戻る
んー 普通に過ごしてしまった
いろいろやりたいことあったんだけど・・・
気分は幾分上向いてたけど、楽したい欲に負けている

過去のものをいろいろ処分した
余計なこと思い出すきっかけの原因になってる部分もある。。。
自然にぼんやり思い出したら仕方ないけど、わざわざモノを目に入れて余計なこと思い出してしまうのは・・・
これで少しでも余計な刺激が加わることは減る はず・・・


12/3

実家に帰省
戻ることすら億劫になりそうだったけど、先週のひどい過ごし方を今週もするわけにいかない。。。


帰ったら帰ったで、親からいろいろ手伝わされること多々
今回は主に実家のPCの設定をいろいろ
自分もあんまり詳しくないけど わかる範囲で


やっぱ 手を動かしてると余計なこと考えずに済むね。。。
手を止めると、薄らぼんやり余計なこと考えてるけど、それでも一人で悶々としてるより幾分マシだ
本気のトラウマだったら手を動かすことすらままならんのだけど、そうじゃないのはホッとしている

もっとこう 一人の時もとりあえず手を動かせればいいんだけど、ついつい思考の暴走に負けて時間を無駄にしてしまう


実家戻ってふと思ったけど、涙流すことがなくなったなと
昔はすぐ泣いていた 馬鹿にされるくらい
感情的になると、泣きたくなくても自然に涙が流れることも多々

でも、みっともないなと思いつつも 涙流すとすっきりしてたなと・・・
最近は泣きたくても泣けない
感情が高ぶることも減っている気がする



12/1

寝坊してしまった
寒くなると布団からでるのがつらくなるのでつい
起床時間くらいに、エアコン予約するしかないかな
それやると、乾燥するから嫌なんだけど。。。

ぼんやり親しかった人のことを思い出してること確実に増えている
薄らぼんやり浮かんで、意識すると完全に頭から離れないみたいな。。。
まぁ 高校の失敗引きずった経験あるから・・・(これは憎悪が強すぎてもっとひどかったけど)
自分はそういう粘着質な思考なんだと半ばあきらめそこまで深く気に病んでないんだが・・・
なんで今更ね・・・
今後 そういう優しい人に出会う可能性がなさそうかも・・・という焦りだろうか。。。
変にこういう経験はさんだしまったゆえに。。。。


いい加減しつこいなってのは重々理解している
基本的には時間が解決してくれる感じである
しかしまぁ こーやってまたうだうだ書いてしまっている(まぁ その分周りの人に話すことはないけど)
いろいろ思うことあったから、今に至ってるんだろうと
何もないなら、素直に楽しく過ごしてればよかった話であって・・・・
それぶっ壊すようなことしたからには、自分の価値観としてどうしても妥協しきれないところがあったってことなわけで
今更美化された記憶思い出して何してるの?・・・・と
相手は自分のことをもうまともに考えることなんてないんだから、自分だけ思い出しても虚しいだけ

・・・とまぁ わかってるんだが・・・ んー・・・
こんなことうだうだ思い出してる自体、無駄な時間過ごしてる証拠だと思う



いいことより、悪いことのほうが強く残る
脳は常に刺激を求めているから、長く刺激を与えてくれるネガティブな思考を無意識に繰り返す
というのを本を読んで知ったのをふと思い出した

疲れもなく気落ちしてなくても、何となくそわそわするのもこーいうのが原因なんだろうなぁ
だから余計な過去のことわざわざ思い出したり、ゲームしすぎたり、ネットし過ぎたりになるんだろうなぁ

学生時代のことも随分引きずったし、多分 過去の負の出来事思い出して脳は刺激を満たしてるのかな。。。
実に面倒だ
多分 こうやってBlogに書くことでも、余計に刺激増すような行為なんだろう
画面に向かって 何度も書き直したりしてることもよくある・・・
時間の浪費だよなぁ

いい意味で余計なこと考える余裕のないくらいの刺激が必要
それは確実
絶対にこうする必要はないのに同じような毎日繰り返すから、思考が変わらない
こんな状態で、回りくどいことしてもどうにもならないってわかってはいるんだけど。。。


独りでいると頭がおかしくなりそう
友達と予定は合わないし、実家でも戻ってみます
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ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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