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11/27

アパートにネズミがいるっぽい・・・
しばらくぶりに実家から帰ると、ベランダに大量のフンらしきものが・・・

ここ最近から黒い塊がベランダに落ちるように
最初はわからんかったが、ふと何かのフンかなと・・・
思いつくのはネズミくらい
ネットで調べたらどうもそれっぽい・・・

ベランダにいる気配ないし、多分他の場所から来てるんだろう
アパートの通路にもフンらしきものがいくつか落ちてた。。
アパートのどこかで繁殖してるのかな・・・
今まで全然いなかったんだけどなぁ・・・  
ホント、ここ最近だ・・・

とりあえず、殺鼠剤と忌避剤を購入
視認できる通路になりそうな穴付近に忌避剤設置
後はベランダ数か所に殺鼠剤
トリモチ買って本当にいるか確認したかったが、かかった後の処理に困りそうなのでやめた・・・

余計な出費だが、仕方ない
なんとなくフンの臭いがしてる気がするし、衛生的にもよくないので、これでいなくなるといいんだけど・・・

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11/23

お通夜、葬式とが終わった
んー・・・
あれこれ考える暇もなく、目の前のことに精一杯である。。
まぁ それは皆だしなぁ 自分はまだそこまでやることなかったし。。。
こんなもんなのかな

もういろいろよくわからん
しばらくまた惰性になりそう

11/20

先日、祖父が亡くなった

仕事の日の朝にメールで連絡があった
でも、まだ朝の仕事が残ってる・・・ 
正直、まず目の前の仕事をこなさないといけない・・・・
気持ちを隠して平静装って仕事しないといけない
実感わかないまま、何とも言えない心境のまま、淡々と仕事こなす
ただまぁ 感情と表情が一致しないって、ものすごいストレス溜まる・・・
なんてまぁ この時はこんなこと考えるくらいの心境だった

仕事が終わり、一息ついてとりあえず状況整理
それでも、ピンとこない・・・
先日実家に戻って会ったばかりだったし変わった様子もなかった
入院していたわけでもなく・・・
でもまぁ かなり高齢だったし、病気もしていた
耳も遠くなってたし、物忘れも結構ひどくなっていた
いずれは・・・と両親(特に母)に言われてたし、時間あるうちに持ってなかった礼服も合わせにいったし・・・
なので、頭の片隅では多少は覚悟はしていた。。


バタバタと実家に戻る
道中はまだ実感わかない むしろ睡眠不足と休憩不足での眠気の酷さで頭いっぱいなくらい・・・

帰宅
少し自宅に入るのを躊躇したくなる
現実を受け入れたくないって感情は少なからずあった
意を決していざ現実に直面すると、言葉に詰まる・・・
直視するのがつらい  涙が自然と出る
いずれは・・・ というのは頭の片隅にあったものの・・・
入院とか危篤とかで、覚悟をする期間がなかった
本当に突然だから・・・
身内が亡くなるというのも今までなかった。。。


高齢で寿命なんだと、帰宅道中までは割り切るつもりでいたが、そう簡単なものではないな・・・
物ごころついたころから近くにいた人だしなぁ・・・

少し時間が必要だな

11/16

落ち着いてきた・・・なんて言ってたら面倒なことに巻き込まれる

自分のやり方を上司にダメだしされる
理由あってのことだから説明したものの「決まりだから」と聞く耳持たず
これ以上は無駄だと思い、素直に従う
 
応用力のない上司で困る 勝手に決めた決まりに固執するから負担が増えるばかり
仕事なら自己犠牲いとわない、手間暇おしまないタイプっぽいし、根本的に考え方が違うな
合うわけがない ただ上司だから従うしかない
ただまぁ 精神論ばかりで、連絡ミスや備品の補充忘れ頻繁にやってこちらが迷惑被ってるから、僕から見ると無能な上司 
目の前のことしか見えてないんだよな こういうのが上だと本当にうっとうしい

とりあえず、見える部分は仕方ない 基本自己流、一度指摘受けたらそれはそれで直すという感じ
見えない部分はとことん自己流 崩す気はない
どうせ精神論だけの無能だし、細かい部分まで考えてないし目も届いてないし


あとは他施設の職員にきつく言われる(備品補充に関して)
備品に関しては上記の上司がやるんだが、とにかく忘れる
前もって連絡しても忘れる体たらく
備品が補充されないことにしびれきらして連絡して、昨日出勤してた自分が応対して怒られる
知らんがな 無能上司に言ってくれ 前もって言ってこのザマなんだから
そもそも、自分の施設で使うものくらい自分の施設で用意できるようにしろよ
(金銭の問題があるのでこちらからってことなんだろうけど、それでも必要なお金は予め受け取って自分たちで用意するなりできるだろうに それこそ、こちらより人員に余裕あるはずだし)


どいつもこいつも目の前の見えた部分でしか判断できないうっとうしいのばかりだな
兎にも角にも一人でほぼやらないといけない上、必要最低限やるだけで時間一杯なんだからあれこれ考える余裕もい

やる気は全くないしいろいろ諦めてるから、うだうだ書いた割にダメージはそれほどないんだけど、気分はよくないな
負担減らすためにあーだこーだ考えるのが一切通らず、無駄ばかり増える。。。
働くってそんなもんだろうけどな んー。。。
とりあえず、ゆっくりしよ とにかく気持ち安定させないと

11/15

やっとこさ生活リズムが整ってきたか・・・
睡眠をキチンと決めて取るだけでも全然違う
PCなどしてダラダラ起きて、なんとなく遅くなったから寝るor寝ようと思った時間がズレるみたいなことやってるのが一番ダメかも
「今日は何時に寝る」と決めて、その時間にキチンと布団に入るだけでも全然朝の目覚めが違う


そもそも生活リズム狂うのは仕事の無駄な負担が原因だが、続けてる以上そこに執着しても何も変わらない
どう足掻いても無駄 現状の変化求めるのが絶望的 現場見てないバカな人間が決定するから何一つこちらにプラスにはならない
キチンと時間配分考えて、疲れ切らないように淡々とこなすしかない

はぁ・・・
なんかこのまま年末まで一気に過ぎていきそう

11/3

・昨日は健診へ
仕事明けの日に指定したのはマズイと思ったが、偶然にも前日の仕事の負担がいつもより少なかった
これなら仕事明け少しの休憩していけば大丈夫 

今年は受付等、特に問題なく
2時間くらいで全部終了
人が多いためかスムーズに進まず大変だったが・・・

とりあえずバリウム体内から出すために飲まされた下剤がかなり効いて少しきつい。。。
元から便通よいだけに効きすぎてる気すらする



・うつになった友達と頻繁にskypeで連絡とってる
・・・が、やはり軽くはないね
いろいろ言ったところでどうしようもないのは理解しつつ、聞くだけってのも延々続くと結構気が重い
まぁ 僕もドライなんで無理してまで関わらないけど。。。
ヒステリックにならないだけ、この人はマシだけど
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Author:ひろき
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どこへ向かうんだろう・・・

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