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10/30

また1つ歳をとってしまった
いやはや・・・
年齢を重ねることに少し恐怖すら感じる

あー 今のこの生活状況で、ゆっくり余計なこと考えずに過ごす時間が欲しいね・・・



以下 趣味の話

週末はとりあえず競馬
完全に自分の趣味として確立しているな
最近、使う額は少しずつ減らしている
ガッツリは友達と遊んだ時か、年末の有馬記念の時くらいにしたいね


今週は運よくいろいろあたりプラスに
これでしばらく追加資金なしで遊べそうだ(笑)

天皇賞(秋)はペルーサの複勝に2,000円
ペルーサ=マラドーナの愛称
そのマラドーナの誕生日が今日
自分の誕生日と一緒で、何か面白いなと思い購入

結果は、3着で的中
350x2000で7000円の払い戻しになった
トーセンジョーダンは僕の予想では買えなかったんで、複勝的中だけで十分だなといったところだ
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10/25

ずっと家にいると妙に腹が減る・・・
勉強してると甘いものが欲しくなる・・・
んー とにかく食費抑えたいときなんだが・・・

「銭金」が深夜枠でやってた頃に、細々とした生活に少し憧れがあったんだが、いかんせんある程度好き勝手やった後では少し厳しいな・・・
買い物に行っても、ついつい余計なものをカゴにいれてますし・・・


実際、どれくらいの収入で、そっから固定費引いたらどのくらい残るかってのがわかるまで、神経質になっても仕方ないと思うんだけどね・・・

それでもまぁ 家にいることに気楽さを感じる
始めてすぐのころのように「落ち着かない」というのはあまりない
勉強しないといけないけど、気分転換に外でたりで、少し満喫してる

療養

昨日は京都競馬場へ
オルフェーヴルの3冠を見ることができたのはよかったかもw
(馬券は少し欲を出してダメだったが・・・)

・・・ただまぁ 人が多すぎて嫌になった
G1の日はダメだわ・・

とりあえず全体の収支はちょい負けくらいか・・・
今回ボロ負けならしばらく控えようと思ったが、もう少しできそうだな
でもまぁ 以前のような使い方は控えたい

さて 平日丸々休み
負担になってた勤務がなくなり、気持ちがすごく落ち着く
収入減を悩んだが、今はこれがベストな選択だったと思うことにする
その分、勉強に割こう もう言い訳はできない
腹を据えないと

もちろん このままじゃいかんね
でも、まずは気持ちを落ち着かせたい

10/21

急に疲れがでてきた
週末の仕事乗り切って、気持ちを落ち着かせよう
しんどいけど、勉強の手だけは止めないようにしないと・・・
本当にやる気起きなくても、参考書見るくらいはするように・・・

あー 学生に戻りたいね 
学校行き直したいね
できるもんならね
いろいろわかったころに手遅れだ
まぁ そこまで執着心がないのが幸いだけど・・・

いい意味で「あきらめ」が欲しい
やはり何のプラスにもならないくだらないプライドがまだまだ残ってる


 

10/20

試験勉強のための過去問購入

問題集なども立ち読みしてたら、どうやら来年からカリキュラム変わるらしく、現行は今年で最後らしい

・・・血の気が引く感覚 
試験概要に関して全然みてなかったわ。。
よーするに次の試験はまた1から勉強しないといけない部分がでてくるわけだ
今気付いてよかった・・・

うろたえてもしかたない 
やるだけやる
バイトのシフトがちょうど減ったところ
ある意味、不幸中の幸いと思い、プラスに捉えてもいいかもしれない
収入のことが頭にあったが、空いた分は勉強に全力注くと気持ちを切り替えよう

隠さず書くと、もう2回も落としてる
どれも全力を注げたかと言うと、自信持ってyesといえない・・・

正念場だな
もう自分に負けないようにしないと
とにかく、やれるだけやって後悔のないように

10/19

気持ちは晴れない
いろんなことをひっくるめて考えてしまってる
「あのうんざりな勤務抜けて清々したわ」ってだけ思えればいいんでしょうけど・・・
そういう単純な思考ならどれだけ気が楽か
しばらくは仕方ないね

最初は家賃払えればいいやくらいの感覚だったんだが、予想に反してシフト増え、そこそこの収入を得るようになったためそこまで神経質にならずに自由にしてきた
そこから下にいくってのを仕方ないと思いつつ割り切れないような感じなんだよな
比較対象として間違ってるかもしれないけど、権力にしがみつく人間の気持ちが少しわかるような気がした

とりあえず、今日は実家に戻る
気分転換のつもり

なかなかうまくいきませぬ・・・

10/18

水曜勤務は抜けることになった
もうダメだ
いいたいことは大体言った
ちゃんと聞いてもらえたのが幸いか
相変わらず、どもってしまったり、テンション低い感じになってしまったが・・・
(今回は仕方ないか・・・)


収入のことを心配してくれて他のとこ勧められたが、今から新しいこと覚えるのもかなりの負担に感じる・・・
気にかけてくれるのはありがたい話でありますが・・・
職員個人では比較的良心的な人が多いけど、いかんせん組織全体でみるといろいろ不満を感じてしまう。。


厳しいがしばらくは現状の残りのシフトだけで
とりあえず、試験まではこのままでもいいかな・・・と思ったり
しかし、これで今までのような感じでは金銭的に厳しいかも
いっそこのままで、試験受かったら、バイトしながら職探しにシフトしようか・・・
一長一短が頭をめぐる・・・

こうしたい そう思ったから連絡したはずなのに・・・
何とも言えないモヤモヤ感が残ってしまった・・・
いつものことだけど
いつだって、何かしらの不満もったりで、スッキリしない


自分でもここまできつくなるなんて思わなかった
タイミングの問題だったのか、自分の限界値だったのか・・・
自分個人の能力の低さを露呈したのか、環境が合わなかったのか。。
いずれにせよ 私生活にまで影響でたらダメだ・・・


少し時間を置いてみます 頭が混乱してる
今までの自分ではやらないようなことをしましたし
(今までなら我慢して相談もせずやってるだろう)
まぁ ひっくるめて考えると自分にも悪い部分が多々ある
とりあえず、落ち着いてから整理してみます

ま 去年試験落としたのがすべての元凶だよな
巡り巡ってしわ寄せが来てるね
真摯に受け止めて反省したい

10/17

勤務に関しての相談の電話をした
この辺、結構スピーディーになったかも 自分
黙っていては何も変わらんし、皆が皆「どうしたの?」と気にかけてくれるほど甘くもない

とりあえず、後で直接話し合いになった
頭ごなしに怒鳴るような上司がいないのが現状まだ幸いか
(まぁ いろいろ言える程人員に余裕もないでしょうが)

丸めこまれるのか、考慮されるのか・・・
あまり気負わず行こう
半分、壊れてるようなもんだし
虚勢張らずにやらないとな
とりあえず流れに任せたのが、すべての発端ですし

収入のため我慢、バイトで考え込むのもバカらしい
他の人と大変というのを話してもヘラヘラ笑い話にしていた

・・・今は気軽に考えられないところまで来ている
明らかに体に異変を感じる
うつ3歩手前といったところか。。。
かろうじて、勉強等、するべきことをしないといけない気持ちなどが残ってるのが幸いか
やるべきことすら手つかずでは本当にやばいでしょう

連絡もしたし、とりあえずは切り替え
休みだし、悶々と考え込むのも時間がもったいない

10/16

ダメだ
何かプツンと糸が切れた状態になってるかも・・・
もう水曜の仕事を考えるだけで、気持ちが萎える
同僚と話をしても、気晴らしにすらなってない・・・
ヘラヘラする余裕もなくなってる

「簡単に投げ出したらダメだ」「たった1日だ「バイトで考えすぎないように」
そう思ってやってたが、それすらきつい。。。
ここら辺が限界か・・・
体に不調まで出てきている



さて、どうしましょうか・・・

10/15

気持ちが不安定
仕事は目に見えてきつくなる
そろそろしわ寄せくるとは感じていたが・・・
もう滅茶苦茶だ
体への負担も増している

上の人間はこちらの負担なんて無視というのがひしひしと伝わる


「もう おかしいやつでいいわ」
そう割り切って余計なこと考えずやりたいが、そうはいかない
本来は人の目をすごく気にする性格 押し通す前に気持ちが折れそうになる
しかしうまく前に出ていけない とっても中途半端

シフト減らしたのに、全く楽になった気がしない
給与も減るし、なんなんだろうって感覚だ

ここにきて最悪の状況
こんなんばっかだな 人生嫌になる


・・・・まぁ 最近一番悪いのは、休みのなっても若干ダラダラ引きずってる事だな
仕事は仕事 
ずっと言ってきたしそう思ってやってきたが、少々自分のキャパでは割り切りきれなくなってきたな・・・・

10/13

仕事に対して不満は募ってるが、実際職員に何も言わない自分も悪いんだろう・・・
自分としては言いにくい環境
言って反映されない環境で、無理だろと決めつけてしまっている
言わないから、不利な状況になったのは明白なんだよな
まぁ こうやって見つめ直しても、自己評価下がってモチベーションも下がるだけなんで、もう今はやり過ごすに徹したい

_________________________________________________

昨日は休むと連絡して、数時間寝たら熱は下がっていた
で、仕事だと断った友達に連絡
昨日、今日と出歩くつもりだったらしく、夜は時間つぶしで暇そうな様子
なので、家に呼んでみた←

夜遅く友達が訪問
少し菓子でも食べながら、ダラダラ会話したり、PCで動画見たり
時間を忘れて盛り上がり、気がつけば外がうっすら明るく・・・
(しまった 調子に乗りすぎた・・・)
もう学生じゃないから、徹夜はきつい・・・

そのまま寝て、起きたら昼前・・・
自分としては予定が大幅に崩れる・・
少々気だるい。。
友達は余裕な様子
仕事から離れたら、それだけで「休めた」と思えるようで
見習いたいわ・・・

友達は夕方から別のとこ行く予定のようなので、昼飯食べて解散

体調は問題ないが、気持ちがへし折れている。。
ちょっとしたことにダメージ受ける自分が面倒くさい

10/12

友達が休みだから今日遊ばないかと電話
んー 仕事だ・・・
早めに連絡くれてたら、休んだのに←
(半分本気)


さて、会議参加
月1やるらしい
激しく面倒くさい・・・
仕事面で難しいと言ったら、やっぱ積極性云々で返される・・・
できてないのは事実だが、気力がわいてこない・・・
言い訳にしかならないのだが、シフト振り回されたのは堪えている
急なのはダメだな(冷静さなくしたのが一番ダメですが)


久々に親しい同僚さんとあったのでいろいろ会話
水曜施設の人間関係の複雑さを教えてもらう
薄々感じてはいたけど、やはりいろいろゴタゴタしてるようで・・・
一枚岩でない人間関係の中に身を置くのは激しくしんどいな・・・
とんでもない貧乏くじをひいたようです

いろいろ話してスッキリする予定が、かえって気が重くなった気がする(苦笑)

面倒な状況下ではついつい余計な接触を避けようとするが、それではやはり苦しいのが社会か・・・
どっちつかずで一人で浮いてしまってる感もある
(まぁ 今の職場ではどうでもいいけど・・・)
誰に付き、どう立ち振る舞うかが重要だなぁと身にしみて実感する


あー しんどいなんていってらんないんだがなぁ
気持ちいいくらい、思うようにいってくれない・・

で、今日は夜から普通に仕事だったが、急に体調が崩れる・・・
行きたくないって気持ちはあるに決まってる
いつも気は重い・・・
しかし、本当に熱が出るとは・・・
おまけに吐き気つき・・・
普通の仕事なら行くところだが、宿直ではもし夜に本崩れしたら話にならない・・・
自分のペースでできず、時間の余裕もないし・・・

時間もギリギリで悩んだが、休むことに・・・
変な決断力はついてきたな・・・

こうして、どんどん水曜施設での評価は下がるんだろう・・・

多分、火曜日出かけた疲れにストレスかかって崩れたかも・・・
火曜は何もできんな これでは




10/10

金、土と連勤
連勤ダメとか言っといて、何でここにきて連勤させるのさ・・・
わけがわからないよ (◕‿‿◕)
そんなこと言うから、シフトも大きく変わってややこしくなったのに・・・

何かもう、今年に入って会社の中身がめちゃくちゃになってるな・・・
まぁ このご時世、どことも最低限の人数で回そうとしてるだろうから、珍しいことでもないでしょうけど


でもまぁ おかげで日~火まで休みになった
とりあえず実家に戻って、のんびりしている

しかしまぁ 時間というものは無情に過ぎてゆく
あれこれしたいのに、全部はできず
優先順位つけて、いくつかはあきらめ

鬱な仕事日に確実に近づいている
鬱陶しい限りだ
仕事の時は意識失って別人格になりたいものである



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10/6

今週の水曜をどうにか消化

週を重ねるごとにダメになってるような・・・
まぁ たった1名の利用者なんだがな
難しすぎ
無視されるわ 物投げられるわ・・・
もう 散々


もう 疲れたよ・・・ パトラッシュ・・・←

仕事の中で楽しく思うのは、物がわかる利用者との会話か・・・
会社批判とか、結構な内容を話してたりしてる(苦笑)
職員には本音言えずストレスたまってるようなので、言いたいこと言って発散してもらえたらないいかなと思ってる

んー こういうのはできるんだけどなぁ~
実際、ガンガン話す人からの受けは良いことが多い・・・
とにかく、自分から来ない人が苦手・・・
まぁ 自分の身の回りの世話もできないのにわがままなんて、腹立つだけですが
それじゃいけない でも今の心理状態ではそう思ってしまう

泣き言言っても仕方ない
職場のフォローはないに等しい
くだらない精神論並べて「頑張れ」と言われるのがオチである


バイトなんて、目的達成のための手段って意見をみたけど、そういう考え方もアリだなと思う
所詮、いいように使われてる駒ですし
今のスタンスは崩さない
呆れられたままなあなあで過ごすか、怒られて「無理です」と言うか 
まぁ 何でもいい このままはもう嫌
次進めるように頑張る

10/5

給与入ってた
シフト減らした分減ってたが、何とか問題なくいけそうか・・・・
減ってるとやはり複雑な気分だが、前と同じように働くのはもう不可能
3連夜勤なんてもう無理 体力より精神的な問題が大きい

やれる範囲の節約は心がけよう
テコ入れするとしたら、競馬費用と外で買う缶コーヒー代かな
これら結構バカにならんからなぁ
飲み物はできるだけ外で買わないように心がけてたんだけどなぁ・・・
ここは徹底すべきだったかな・・・


次の目標はとりあえず100万の貯金

______________________________________________


嫌な水曜がまた来た

今日は先週先延ばしにした、厄介事から逃れられないしなぁ
それでもまぁ 適当にやり過ごす感じになるだろうけど
そう割り切ろうとするものの、うだうだ考えるのは自分の悪いところだろう
固執することによって、他にも影響がでる・・・
これじゃいかんのに・・・

やる気はでない とにかく早く仕事終われという気持ちしかない
今の自分には綺麗事は届かない。。
心が不安定すぎる・・・

10/4

またくだらない、嫌いな人が出てくる夢を見る・・・
精神状態がよろしくないサインだな・・
もう過ぎたこと 
今さら口に出してもそう扱われるし、自分自身おわったことなのに、心の底にベットリ残ってるのか・・・
性格のマイナス面の9割くらいに影響でてるしな・・・ 仕方ないか・・・

寒暖差が激しいな・・・
少々体調が悪い
昼寝したが、日中急に気温上がり、厚着で寝たせいか熱がこもった感じで気だるくなる・・・
±5℃は結構堪えるものなのか・・・

昨日と打って変って、だらだらと時間が過ぎる・・・
気だるさが抜けず、気がつけばこんな時間・・・・
最悪・・・

よくよく考えると、高校まで丸々の休みなんてそんなにない状態で過ごしてきたのになぁ
(休日も部活なり塾があったりで・・・)
それでも、そんなもんくらいの感覚で、特に時間に対して神経質にならず過ごしてたような・・・
今はとにかく時間が足りない感覚
何が違うんだろう・・・
大学の自由すぎる時間の感覚を経験してしまったせいか、長期的な休みがないせいか・・・

頭がごちゃごちゃしてる

10/3

ようやく過ごしやすくなってきたかな・・・
日中少し暑くても、窓開けたら十分涼しい
電気代は軽くなるかな・・・
今夏の電気代は結構な額だった・・・

休みー
幾分体調もよく、時間も結構有効活用できている(後悔がないという意味で)
昼も眠たくならないのは大きい

どうにか、今の流れに体が慣れてきたか・・・
試験まで時間も少ないので、ここらで完全に割り切らないと
水曜が邪魔で仕方ないが、固執してもしかたない
試験受けて、今の仕事辞めて職探しするんだくらいの意気込みは必要だ

時間の流れを、最近ものすごく実感する
よくよく考えると、人生7年くらい、とんでもなく無駄な使い方してるしね
当時散々言われて、今になって実感するのも皮肉だわ

仕事辞めたら、1ヶ月くらい何もしたくない
いろいろ整理したい・・・

その前に勉強だ
気合い入れましょう

10/2

今月から、競馬に使うお金は減らしていこうと思う
減らしたら減らしてで、いつも通りやってたらかなりあたってたんじゃないか?というような感じが・・・・
こういう運のなさは生まれつきだろう 
あきらめるようには努力したい

父の定年退職は、そう遠くない未来の話になってきた・・・
全面的に頼りきってるわけでもないが、現状自分ですべてやってるとは言い難い
最低限、自分の生活を自分で成り立たせられるようにしないと・・・

心が19くらいから進歩してないが、時間だけは確実に進んでる事を実感する・・・

気持ちがどんどん沈む・・・

10/1

もう10月ですよ
勉強、4の5の言わずやるしかない・・・
ってもう何年も同じセリフ言っては失敗してるが・・・
それでもやるしかない。。

こういうの何度も書いてしまうのも、集中できてない証拠だろう・・・

割り切ろうとするも、この最悪の状況になかなか割り切りがつかない・・・
仕事外でも、断ち切れてないな・・・
一番最悪だ

それでもまぁ あきらめのような気持ちは少しずつ・・・
周りを気にしない 自分のペースでと言い聞かせて
意識しても、何も変わらない 都合のいい人になるだけ
評価は捨てた DQN扱いで結構

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プロフィール

ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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