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8/31

もう8月も終わりか
31日というのは学生の頃は酷くガッカリしたものだが、今となっては夏休みとかないので関係ない


さて、今日はしんどい水曜のわけで・・・
火曜の仕事明けで水曜ってのがなぁ
先週は本当に行きたくなくて休んだが、今週はまだ何とかなりそう
やる気はないが、先週と比べると気分が雲泥の差である
あれほど無理だって思ったの、初めてかもしれない・・・

それでも、やはり出勤時間が近づくと気が重い←
胃の調子も悪い
久々に胃薬飲んだ
あまり胃薬には頼りたくないんだがなぁ
高校の時毎日飲まないと行けなくなって、用量ではだんだん効果薄れてきたのをを実感したからなぁ
 

まぁ 今後ちゃんと就職考えると、あーいうのは通用しないと肝に銘じておくべきだろうけど
癖にならないようにだけは気をつけたい

来月からシフト減らして、連勤なくなったから負担は減るはずだ
今日は気合いで頑張るとしよう
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8/30

買い物で一気にお金が吹っ飛ぶ・・・
んー 生きるって本当に金がかかる。。。
「これあったら便利だろうな~」ってのを結構買ってしまう
私生活はある程度快適に過ごしたいという気持ちゆえである


久々にTVゲームでもして過ごす
・・・いかんな かなりの時間熱中してしまった
そういや、試験とか頑張らないといけない時に、息抜きのつもりでゲームやってのめりこんだってのが何回かあったな・・・
マジで気をつけないと
逃げたいという欲求に負けすぎだ・・

さて火、水としんどい2日間の始まり
やってらんない・・・
それでも先週より気分は楽
(全然やる気はないけど)
やっぱ先週休んでよかった・・・
どうでもいい なるようになれ
そういう気持ちで割り切ってしまいたいが・・・ いろいろ余計なこと考えてしまう
昔からだけど

8/27

天気急に悪くなったな・・・
昼間に洗濯と布団干ししておいてよかった
おかげで布団が気持ちいい

・・・・これだけで日中つぶれちゃったけど←

せっかくの休みなのに、何とも言えないモヤモヤした気分で、やる気が起こらない
ゲームしたり本読んだりしてみたが、気分転換という意味ではそれほどの効果なし。。
メンタル面の安定感のなさがハンパないわ・・・

メンタル面云々を言い訳したくないし、できるような状況でもない・・・
しかしこのままではしんどい
困ったものだ

早めに寝ようかな
睡眠不足な気がする

8/25

今日は丸々休み
が、昼過ぎまで爆睡・・・
寝て1日の半分消費するのは嫌いなんだが・・・
しかし、思ってるより疲れが溜まってるわ。。。。
時間があれば、寝ていたい。。

午前中に掃除&出かける計画は砕け散った
予定が大幅に崩れた・・・
これじゃ、普段の仕事明けの休みと変わらん・・・
しんどいので、ダラダラ過ごす
時間もったいない気がするけど、しかたない

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8/24

休むことにした
昨日の時点で本当に体調がやばかった
熱も本当に出てきて焦った・・・
何より、休もうか頑張ろうかどうしようか・・・と頭の中で収拾がつかなくなったので、ここは休むことに
フラフラになりながら仕事こなし、とりあえず就寝zzz(宿直なので職場でです)

朝起きると、体調がよくなっていた←
それでも、もう気持ちがついてきていない・・・
それに仕事柄宿直なんで、職場での就寝なんて熟睡には程遠い。。

仕事場にいるから、頑張らないとという気持ちで回復したように感じてるだけで、いったん家に帰れば一気に疲れが出てくるものである。。

躊躇なく朝早くに職員に電話したら、病状等いろいろ聞かれて、呆れたような声で了承してくれた・・・
実際、ずる休みに近い状態だけどさ・・・
また評価が下がった気がするが、もういいや

責任者クラスならこんなことで休まないが、下っ端でいいように扱われてる状態では変なプロ意識や責任感はもちたくない・・・

休んだんだし、もうあれこれ考えるのはやめておこう
まぁ 癖にならないようにだけは気をつけたいです はい

とりあえず、息抜きのためにのんびり過ごすか・・・

8/23

家賃の引き落としで一気に残高が減ると、少しテンションが下がる
家賃が少々高いな。。。 やっぱ
じっくり検討しなかった+利便性求めた結果だけどさ
もう少し田舎(電車で数駅離れたところ)なら、今のグレードで一万くらい安いしなぁ
まぁ 一人暮らしという選択した以上、実家にいるより金が消えていくのは仕方ないのだが・・・
実家にいたら、100万は軽く溜まってただろうなぁ
・・・・まぁ その前に精神がおかしくなってたと思うけど。。


それにしても調子がすこぶる悪い
寝ても疲れが抜けなくなってきている・・・
自分のストレスサインである胃腸の不良も出てきた・・・
よっぽどかも・・・
休みが変則的になったの、確実に影響してるな

今日はどうにか頑張るとして・・・ 
水曜はこのままではかなりきつい。。。 
休んでみようかな・・・ 
今まで休むどころか欠勤の変わりで何度も出たし
心配なのは、癖にならないか・・・ということだけ
会社の状態なんて、しったことではない

別に少し休んだくらい、今となっては生活に極端な影響はない
嫌気がどんどん増している・・・

で、休もうかどうしようかで頭がいっぱいで無気力であらゆることが手つかず・・・
中途半端な良心がすごく邪魔だ・・・
これはもうダメっぽい・・・

まぁ 明日の朝、再考しよう。。
・・・多分、ダメっぽいが。。

8/22

24時間テレビやってたが、あんまり好きじゃないな
どうにも綺麗事のゴリ押しのような感じがして・・・・


木曜から強行日程であれこれやったため、疲れがハンパない
時間足りないから仕方ないんだが
金曜が仕事で、出かけ先からそのまま出勤したため、結構やばかったな 
フラフラだった

そして休みというには中途半端な月曜の休み
買い物と掃除しないといけない
あっという間に終わってしまうだろうなぁ

仕事はもう本当にどうでもよくなりつつある
悪く思われてもいい

今の心境としては、やる気もないしいずれ辞めるので適当でいいやって気持ちと、やっぱこのままじゃ通用しないからそれなりに意識してやるべきだよなぁ~って気持ちが半々
「環境変われば・・・」なんて昔は思ったけど、多分一緒だろう
結局自分が変わらないといけない
となると、自分を偽らないといけないよなぁ
素の自分は全面的に否定されるんだから

「自分らしく」ってなんでしょうと最近思う
この言葉みたり聞いたりすると不快感すら感じる

現状変えたければ、とりあえずは勉強頑張らないとな
資格とって、関連職で働く自信と意欲があやしい感じではあるが・・・
もう時間(期限という意味でも、プライベートという意味でも)もないし、割り切って頑張れるよう善処したい

8/16

実家帰った時に、親父と一緒に金魚の水槽を掃除した
水槽を外に置いてるため、すぐアオコで汚くなるので定期的に掃除しないといけない・・・

きんぎょ

(以前にいつぞやの記事で使った画像ですが)

今はリュウキンが10匹
大抵飼ってて数か月で死んでたんだが、今は結構長生きしてる
室内で飼うより、外に放置で適度にアオコ発生してるくらいのほうが簡単に死なずに長生きしてるような・・・

金魚見てると、落ち着く
下宿のアパートにも置きたいくらい
ぼーっと眺めてるだけでも、癒される

人間見るのに、疲れてる部分もあるな
まぁ こういう時間も大切だろう

8/15

久々の日勤
自分と交代の人が、自分が到着した瞬間一言も話さず帰ってしまい焦った・・・
多分、急いでたのにギリギリで行った自分も悪いんだろうけど・・・
それでも、挨拶無視はないだろう・・・
自分なんて引き継ぎが遅刻なんて何度もあったのになぁとか思ってしまったり

・・・・・相変わらず細かいことを気にしてしまう
どうせ今後会うことあるかどうかの人だったし

日勤は楽だけど、時間が経つのが異様に遅く感じた
適当にサボりながら過ごす
もういいよ マジでやる気ない
もうクビでもいいかなとか思ってしまってる
・・・精神状態があまりよろしくないな


夜はのんびりするか
サボった分、体の負担は無に等しい
忙しくなって精神状態悪いが、時間の使い方に関してはメリハリがちょっと付いた気がする

8/14

休みがあっという間に終わる

とりあえず実家に帰省

ついつい現状をいろいろ愚痴りたくなるが、できるだけ黙っておく
「しつこい」「甘い」で片付けられるのが目に見えてる
喋らないのはもっと悪いと思うけど、やっぱ否定されるだけなら余計なことを言う気になれない
本音を腹の底から喋べれる場所がない・・・
他人の顔色を気にしないで喋られるほど、自分勝手になれない
否定されることに疲れた・・・
やっぱ、ここでまぎらわすしかないのだろう

甘いと言われ、反発したくもなるけど、仕方ないことだと納得できるようには努力している
自分自身、死に物狂いで頑張ったて態度で示したことないから、仕方ないと思う
結果出せてないし
ただ、ギリギリ落ちきらずに引っかかって、そのまま惰性で過ごしてるようなレベルだからな
ちょっとしたことに固執せず、やれることやってくしかないな。。。


お盆が連休の人を見てると羨ましくなる
まともに連休がない・・
まぁ 今の立場では、休みあるよりコンスタントに仕事ある方がいいのだけどね
去年はとにかくお金欲しくてあまり意識していなかったが、今年は時間が欲しいのでしんどい。。。

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8/12

週末が珍しく休み

・・・って勝手にシフトずらされてただけですがね
今回は都合よく感じたから、何も言わなかったけど
本当に、こういうのが多すぎ
何度も書いてるけど、こういうのばかりで、モチベーション上がると思ってるのか・・・・
面と向かえば精神論ばかりだもんな いつも

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8/11

自炊する気力もなく、弁当が続いている。。
食べる量は減ったが、弁当は高いので食費はあんまり変わらないような
むしろ、最近はお酒買うようになったから確実に高くついてるな
お酒は日本酒を買ってる
チューハイは嫌いだ・・・
酔わないし、味的にジュース飲むほうがいいや


水曜終わった後の解放感がすさまじい
肩の荷が下りたように、安堵感が。。
ふわふわしてるような感覚 意外と清々しくも思う

職場のいろんないい加減さから来る不満によるやる気の低下と、自分自身のふがいなさで疲れる・・・
もう何年、自分は同じように変われずにやってるんだろう。。。
全部自己責任みたいなのには反発したくなるけど、やっぱふがいなく感じる今日この頃

基本的に、水曜さえ何とかすれば・・・と思うといいのかもしれないけど
以前まで、水曜がとんでもなく楽で、楽しく気持ちにも余裕持ってやってたので、やっぱショックはでかい・・・

相変わらず、しつこい性格だ  
過去に執着する傾向があるね

8/10

日にち感覚がおかしくなってる・・・
やべーな こりゃ

職員と仕事
普段一人でやってる分、見えないとこで手抜きしてる部分のボロ出さないように必死←
軽くやらかしたようなところもあったが、そんなに追求されず
どうでもいい
ごもっともな精神論語る前に、業務面での連絡のいい加減さを改善してほしい
・・・なんて面と向かってハッキリ言えない(いちいち言う気もない)が、やっぱモチベーションには関わる
現状に関しては、認められるとかそういうのは気にしない方向
僕自身言えるほどの仕事してるとも思えないし
ただまぁ やはり必要以上に頑張る気は起らない


とりあえず、水曜をどう乗り切るか・・・というのが当面の生活面でのポイントになりそう
下手に疲れを溜めては生活に影響出る
勉強も頑張らないといけない
時間ないなんて、言い訳はしたくない

週末の変更は、ふたを開けてみれば、総合的にみると以前より案外負担減ったかな?という感じだけに本当に歯がゆい気分
あの楽な水曜を過ごした日々が名残惜しい


8/9

食欲が早々と戻ってきた・・・
すぐ体重戻りそう
昔より痩せにくくなってるので、夜食とかダメなんだろうけどな
夜の酒+つまみが結構息抜きになる・・・
まぁ 量を加減すればいい話なんだろうけどなぁ


本当に心が休まらない・・・
シフトが変則的すぎる・・・
バタバタしすぎて記憶がごちゃ混ぜになってるような感覚

今日は休んでもよかったかもしれない
胃が痛い・・・

でも、世の中胃が痛いの我慢して頑張ってる人なんて数多いるだろうから、この程度でしんどいっていってたらダメだろうなぁ
根性論は嫌いだけど、軽々しく放棄すると癖になるしなぁ

いっそシフト減らすか、我慢して今のままでやろうか迷ってる
しんどい、けどお金は欲しい
以前ほどお金優先ではないけど、辞めて少しくらいは何もせず過ごしたいし、次を探すにしろ何か勉強するにしろお金は必要だ・・・

最初は減る話だったけど、自分が曖昧な態度取ったのと(あまりにも唐突に言われたので)、2人ほど辞めて欠員補充で結局減らず・・・


最近、普段に増して愚痴ばっかだな
嫌になるけど、ただひたすら聞いてくれる人もいないから、やっぱこーやってまぎらわすしかないのだろうなぁ

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8/8

体重が徐々に落ちてきた・・・
食欲不振とストレスのせいだろうか・・・
一定ラインまでいってなかなか減らなかったが、アッサリとクリアしてしまった
都合いいので、このまま体重もう少し落としたいところだが・・・
やっぱ、体重減らすのには食べないのとストレスが一番いいな←
しかしまぁ 以前ならもっとガタ落ちしてたのが、今ではそう簡単に減らないなぁ
体質が変わったのか、ストレス耐性が上がったのか・・・

今日は休み
なんか休みというより、長い休憩時間のような感じですが・・・
自分の身辺の世話すらままならない人間のための日常のために、自分の日常がグダグダになるのも、何ともバカらしい気がしてならない
そういう仕事なんだけどさ
まぁ 思想面で綺麗事言いすぎても、燃え尽きたら話にならないしな
そういう人何人か見てきたし
世の中、都合よく物事考えられないと厳しいなとつくづく思う


少ない時間で外に出る強者は周りにいるが、自分には無理だな
時間ないなら、大人しくしておきたい

とりあえず、今日は午前中に買い物を済ませる
午後はだらだら過ごす予定
夜に気が向いたらもう少し買い物
動くときはサッと動く ダラダラするときは時間決めて思い切りだらける
メリハリつけないとな 行動にするのむずかしいけど  
しかし時間が足りない現状では、そうしないと心が休まらないまま惰性に日々が過ぎていくだろう

ふぅ それにしても、家で一人でいる時間が本当に落ち着く
時間があるときに、何で一人じっとしてることが落ち着かなかったんだろうってくらいに・・・
本当にもったいない
置かれている環境と自分の精神状態が、どうにもうまくかみ合わないな・・・



8/6

日々しんどい・・・
休みも変則的になったし
(でもまぁ 今まで通りのシフトだと多分体壊すだろうなぁ)

それなりにあきらめの気持ちも出てきたので、とりあえずは流れに沿って過ごしている
あれこれ考えるのが面倒になってきている

人生がどんどん嫌になる
無駄なこと、つまらないと感じたら、社交辞令すら手を出す気力がわいてこない

8/5

肌荒れが・・・
ストレスだな 完全に

給与入ってたが、先月の有給での休暇申請が反映されてないような・・・
銀行口座の入金確認しただけど、まだ明細みてないから何とも言えないですが

連絡、事務関連のいい加減さに関してはもうあきらめついてますけどね
多すぎ
完璧求めるつもりじゃないけど、いい加減さにうんざりして辞める人が結構いたというのは納得がいく

もうなんか、いちいち言うのも面倒くさく感じる
もともと、あってないようなもんだしな
ひっ迫してるわけでもないしな
(こういう姿勢、よくないんだろうけどな・・・・)

モチベーションがまた下がる
まぁ ろくなコミュ能力もないのに採用されてる時点である程度のブラックは覚悟してましたけど・・・・
連絡、事務処理はしっかりしてほしいわ

8/4

休み~
水曜も流れがわかってきて、少しゆとりが
どうせ、このままじゃいけないんだ
やれるだけやって、どこかで区切りをつければいい
やっぱ仕事は仕事と思って余計な感情いれないようにしないといけないんだろうな
良くも悪くも・・・


________________________________

「積極的に」
毎回言われてるけど、抽象的すぎてよくわからん・・・
まぁ どう考えても今の自分は「消極的」ではあるが。。。
図々しいくらいの行動力があってもいいのかもしれない

前に出過ぎて、出る杭は打たれるというのを経験した自分としてはなかなかそれが難しい
無意識で、リミッターが発動してる
仕事で切り替えたいが、思ってる以上に根深いのかきつい・・・
無理すると、声がかすれたり、聞きとりにくい発音になってしまう

あと協調性も足りてない
ある程度の内容を把握すると、ついつい自己判断でさっさと進めてしまう

生粋のマニュアル人間だなとつくづく思う
流れがしっかり決まってないと、すぐに混乱する
臨機応変と言うのが明らかに足りない

そう思うと、方向を完全に間違ってしまってるよなぁなんて思ってしまったりもする

8/3

なんかこう、スカッとすることがないな・・・
気分転換でいろいろやってみるものの、どうにも変なモヤモヤが残る・・・
気持ちにゆとりがないんだろうな。。。


毎度x2 同じ指摘を受けている
それだけ進歩してないということだろう
急な変更や、それに伴う負担増ばかりでやる気自体急降下してるが、じゃあやる気出せばできるの?となると、やっぱ本質的にできてない部分で・・・
また自己評価がどんどん低下してゆく・・・

さて、しんどい水曜日だ
トチりそうな気がしてならない・・・
まぁ やれるだけやろう

失敗が怖い 嫌われたくない
全くないというと嘘になるが、それより根本的にやる気低下が一番きつい・・・
負担多い仕事してるのは理解してるし、どんな理由であれ自分で選んでるからある程度納得してる
ただ、負担多いんだから、急な変更とか内容変更とかはやめてほしい
自分の時間がどんどん減っては、モチベーションに関わってくる
仕事とプライベートは切り離したい

8/1

もう8月か・・・
7月がわけわからんまま終わった感覚・・・
暑い日がまだまだ続くと思うと、うんざりするなぁ

頭は少し切り替わってきた気がする
前向きというよりは、あきらめに近いものだけど
今の立場で、あれこれ考えすぎるのもバカらしい気がしてならない

ふぅ 他に書くようなネタもない
休みは動く気力すら湧かない・・・
なんていいつつ、案外無理矢理でも外に行くと結構動けるもんだけどね

勉強のピッチが上がらない
何年も同じ失敗を繰り返してる気がするな

こないだ買ったゲームでもして、息抜きしよ
明日の出勤は、娯楽費のためと思っていくことにしよう
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ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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