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5/31

最近 出費が激しい
競馬は過去最高額を1日の軍資金にして大敗
これはまぁ 元々使う予定だったし、前に当たって儲けた分でやったから特に影響ない(競馬の当たり分は競馬に使うようにしてるので)

買い物がとにかく激しい
服買ったり(安物だけど)、ゲーム買ったり、その他便利そうな日用品買いあさったり・・・

自分は昔から物買うときと買わない時の差が激しい
買いだすとすさまじい  ガンガン買ってる
が、買わない時は全然お金使わない
なのでまぁ 総合だと±0に近いのが幸いか。。

ストレス溜まってるのかな?
ドーンといろいろ買って少々スッキリしてる部分があるように思う



あー 明日は仕事か
もう一日違うところ。。
早く元のことに戻りたいわ・・・

いろんなところを見て経験するという意味では、プラスに捉えられるけど、いかんせん今の向上心薄れ切った精神状態ではただただ億劫になるだけである
面倒くささしか感じない

怒られてもいいや 
最低限やって、あとは適当に流そう
本当に、面倒くさい・・・
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5/30

お仕事のほうは、面倒事が増えそうな勢い・・・
常態化するのか、不定期かはまだ未定だが
てか、上もそういうのハッキリ前もって言わないからな
直前に急にいうから何とも腹立たしい

まぁ 今まで比較的楽にやってたけどねぇ
しかし、楽な部分もあったから問題なくやれてたんだけどね・・・
やってらんねー

まぁ 増えたら増えたで、不必要に疲れないように、手の抜きどころを増やすだけだが←
全力でやって、疲れきって休みは寝て終わるみたいなことにはしたくないので
少なくとも、今の立場で必要最低限以上のことをやろうとも思わない
どういう人間相手してるか改めて考えたときに、頑張りすぎても無駄だなって思ってしまう
(だからといって、そういうのを顔に出してしまっては、ダメだと思ってはいる)


まぁ なるようになれ
どうせこのままじゃいかんし、いずれは見切りつけて次に進まないといけないですし

5/28

久々に、ふっきれたような割り切りモードで仕事してた
(まぁ 比較的負担少なかったこともあるんだけど)
時間過ぎるのが早く感じたし、疲れも少ない

いつもこういう感じでやれたらなぁ・・・
ついつい雑念入って疲れるんだよな

ただまぁ また悪夢を見た
相も変わらず、過去の嫌いなやつがでてきて、気持ち悪さで目が覚める
でも、ふっきれモードがいつも以上だったので、「夢だし 今さらどうでもいいよ いまさら・・・」という気持ちになり、水飲んでまたすぐ眠りにつく


しかしまぁ いまだにみるとは・・・
日記にも、何度同じような悪夢をみたと書いたか・・・
自分が思っている以上に、根深いのかもしれない
幼い頃に、あんな人間のクズに出会ったのはあまりにも重すぎることだったと、過去を知る理解者は考慮してくれてるが・・・
(最近その人とその話をしたのが夢を見る原因になったかもしれないけど・・・・)

あまり意識したくないけど、今の性格に大きく影響及ぼしてると思う
だからといって、それを考慮なんて今さらされるわけもない
頭でわかってても、簡単に受け入れられるものでもないな

まぁ 人間不信を直そうと思わないけど、せめて外では当たり障りない振る舞いをできるよう意識する必要はあるよね
なかなかうまくいかないけど・・・

5/27

体調がすこぶる悪い・・・
風邪だな
気温急に下がった影響だろうなぁ
寒暖差ですぐ体がやられる・・・

よりによって今日はしんどい日だが、もう適当にやりすごそう
大きなことでない限りは、面倒事起きてもスルーで
後で対応すればいいや

やってられない
楽しく気分良く仕事しようなんて微塵も思ってないが・・・
いろいろうっぷんがたまってるのかもしれない


まぁ 何より、変われない自分に一番うんざりしてるが・・・

5/26

憶測はあたりに近いものだった
すぐどうというわけでもなさそうだけど・・・
面倒事が増えてきたな

仕事でいろいろやらかしてしまった
結構ダメージ
直接的な業務と関係ない部分だけど、非常識と取られかねないミスもしたし・・・
まぁ 世の中非常識なんて腐るほどいると思うけど、だから気にしなーいとはならない。。
反省・・・ こういうミスすると本当にヘコむ。。


いろいろつらい・・・
コミュニケーション力に関しては相変わらずツッコまれまくる
せめて、仕事の時くらい、仕事モードで性格変えられないものだろうか。。
演技でもできれば。。
簡単に素の自分が出てダメな方向へ向かう
仕事は仕事と、自分の時間割くという意味では割り切れてるが、自分変えるまでの割り切りには至らない。。
今だ何を守ろうとしてるんだろう・・・って思うぐらい、行動に思い切りの良さがない

ついつい向き不向きを考えてしまうが、多分自分には働くということそのものが向いてないんだろう
生きるのが結構つらい

完全に気落ちモード
最近、疲れる事柄がちと多すぎた(公私両方、肉体的にも精神的にも)
ダメージでかすぎて、家に帰っても切り替えできずに無気力状態だ・・・
しばらく、停滞モードが続きそう



5/25

風邪引いた・・・
雨降って急に気温下がったのが原因だろう・・・
寒暖差は本当にダメだ。。。

調子悪いのに、今日は別の勤務地(初めて)へ行かないと
正直、急すぎてわけわからん
なんで?って感じ
正式に変わるのか、一時的に行くだけなのかもハッキリわからん。。

が、もしかしたらこうなるのでは?・・・という憶測が頭の片隅に
いろいろ思い当たる節がある
それが現実になると、結構きつい
週末が確実に地獄になってしまう

まぁ 自分は想像を膨らませ過ぎるところがある
ハッキリと決まらない以上は、考えたところで憶測に過ぎないけど

正直気楽なところで仕事内での息抜きにもなってたので、変更しないでほしいのが本音

全く 面倒くさいこと多すぎだわ
現状、できない人間のために身を粉にして働けっていってるようなもんだしなぁ
なんか、違和感覚える・・・
正攻法でやってたらきっと体壊すよ(やってないけど)

まぁ それなりの対価は貰ってるから、文句ばかりも言えないと思いつつ・・・

5/23

鳴らない携帯・・・
少し寂しい
けど、自分から送ろう、かけよう思うほどでもない
気持ちにゆとりないときに結構来てて無理して返信してたのに、少しゆとりある今となって何にもないとは。。。
何かにつけてタイミングが悪すぎる 自分の人生全般



なーんてぼんやり思ってたら、急にメールが
今もつながりがある昔からの友達Aより、昔の同級生Bから連絡あって、僕の連絡先聞かれ教えていいか?とのこと
正直、今さら連絡取るのも気が引ける。。。
複雑な気分だけど、とりあえずはOKということに
Bとは結構親しかったし

なんか高校の同窓会開く予定でその連絡したいらしい(ちなみに友達Aは違うクラスだった)
なーんだ 
ってまぁ、大方そんなところだろうとは予想してたが。。
個人的なことで今さら連絡?というのも変だなと思ったし

こういうのはチャンスかもしれない(人とのつながりや出会いというような意味で)
行けば何かあるかもしれない
けど、こういうのは「行くだけ」で大抵どうにもならないってのは既に体験済みである


まぁ こんなフラフラした状態で行くのもなぁ
別に隠そうまで思わないけど、視野の狭い奴がネチネチ茶々を入れてくるのが嫌なんだよね

何より、やるのは土日だろうから、仕事で参加不可能なんだけど

5/21

来週、別の勤務地にいってくれと・・・
いざ人が足りなくなったときのためにそこに入れるように仕事覚えるためか、そのままシフト自体が変わるのか・・・
正直、楽な勤務だったので、また1からはしんどいな。。
今はすごく向上心が薄れてる あまり新しいことしたくないってのが本音
まぁ そう上の判断で決った以上しかたないですね


しんどい勤務こなし、いったん家に帰り休憩
またすぐ仕事場いかないと・・・
できない人のために、そこまでしないといけないのか・・・
本人の意思もはっきりしないのに
いろいろ考えたところで、所詮は憶測でやって自己満足にすぎないだろう
綺麗事ばかりで、それ達成するために、無茶な勤務やらされると思うとなんだかなぁ~って感じだわ
(まぁ そう思うようになってきたら、雇ってもらえて独り暮らしで来たんだからと思うようにして割り切ってるが)

仕事はあんまり気合いいれてやってない
仕事で体壊す(どちらかというと精神面)なんてことは一番したくない

やっぱ、僕は人と関わるのが嫌だわ
かといってまぁ 正直何やっても人と関わらんといけんからなぁ
そこだけピックアップすると、どれも一緒に思えるよなぁ


あー やっぱ理系だなぁ 興味あるの
何しに文系行ったんだろう
数学だけで避けたとか愚か過ぎ・・・
そんな安直な理由で文系行って、その数学で苦労するとか意味不明だったしなぁ
人生って難しい


5/17

同じく今日が休みだった友達の家に
ゲームしたり、買い物行ったり、食事したり
特にあれこれ決めることもなく、適当にダラダラ過ごす
休日だったら競馬で盛り上がれるところなんだがね(笑)

次の日仕事なので、少し早目に解散
タイミングとして、ちょうどいい感じだったと思う


__________________________________________

久々に悪夢を見た
また、くだらない人間関係の渦中にいた中学生の頃を思い出す夢
最近はほとんどみてなかったんだけどなぁ
いい加減、どうにかならないものか・・・・
どうせ相手は自分のことなんて思い出す時間もないだろうから、自分だけ思い出すのも馬鹿らしく思うんだけどなぁ
こればかりはどうにもならんよなぁ  
望みもせず思い出したり、夢になったりするし

まぁ 今さら過去愚痴ってどうにもならんのはわかってはいるんだけどなぁ・・・
頭でわかってても、実際そう簡単に割り切れないのが何とも面倒だ


5/16

会議終了
和やかにおわるかと思いきや、最後に厳しい指摘・・・・

「指摘された点を意識しないと」って思う気持ち半分、「そこまでやってられるか」という気持ち半分・・・
改めて大変な仕事だなと・・・・

多分、仕事がライフワークみたいなものになってるんだろうなぁ
職員の考えや意見聴いてたら、そういうの感じる

自分には無理だ
仕事はあくまで生活費のため
お金得るために時間を消費するという意味では、今の仕事は悪くないと思ってる
(綺麗事が多すぎるのが不満なだけでありまして)
はっきりしてるのは、プライベートを犠牲にしてまでのやる気はない
仕事終わってからのダメージは最小限に抑えたい 
そういう意味で、あまりいろいろ考え過ぎたくない

まぁ 終わったしもういいや
とりあえず休みはのんびり過ごす方向で

5/12

職場で会議やるらしい
あー こういうの苦手・・・
しかも自分の勤務時間外にやるってのが何とも面倒だ

正直、特に言うこともない・・・
あるにはあるけど、コストの面で絶対的に無理だろうってことばかりだな・・・
頑張った成果がはっきりと見えにくい仕事柄、淡々の決められたことこなすの繰りかえしになってるよなぁ

結局、いろいろ綺麗事で物事進める割には、あまりにもそれを支えるものが整ってないんだよなぁ
今のお仕事関係全体に言える気がするけど
(まぁ そんなもん公然と言えば袋叩きに会うのは目に見えてるので思うだけに留めてるけど)

まぁ 決まりには従うしかないが
適当に言うこと考えておこう


あー 何か目標みたいなのがあって働ける人がうらやましい
働く=生活費稼ぐ以上の価値観を見出せない自分には、精神論考えるのがもっとも面倒だ

5/10

あー 今週は疲れた
お仕事は、何かと精神的に来るな・・・
ドライな気持ちでやって必要以上に疲れないように心がけてはいるけど、仕事柄ドライすぎるのも考えものだ・・・
難しい
まぁ お金貰う為というのが最大の仕事する理由と言うのは変わりませんね・・・



急に蒸し暑くなったなぁ
気温、極端だなぁ・・・
ちょうどいいってのがない気がする・・・

ふぅ 生きるのがどんどん面倒くさく感じてる
すぐ消えてなくなりたいとか、そういうんじゃないんだけど・・・

5/5

某番組で、「聞きわけがいい、イイコすぎると将来ダメになる」みたいなこと言ってたな

間違ってないと思う
時々ぼやいてたと思うけど、自分そんな感じでした
おとなしく真面目に、あまり反発しない
そうしたほうが、大人受けよかったから
自分もそれでいいと思い込んでた

大人になると、それが通用しない
急に、一転して環境変わる感じで・・・
指示がないと、本当に動けないのを実感した

だからといって、いきなり今までしてきた振る舞いを変えられるわけもない
今じゃ、おとなしくなんてマイナス要素にしかなってないですね
自己主張少ないのを否定してる人多いけど、高校くらいまでそうしたほうが都合いいこと多いんだから、多少仕方ないでしょと思ったりもする


まぁ そんなもん今さら言われたところでどうしようもないんですがね
仮に誰かが悪かったとしても、人のせいにするなと言われて、自己責任にされるだけ
何言われるかわかってることをだらだら議論するつもりもない。。。
人付き合いで散々な目にあっても結局自己責任なんて言われるなら、人嫌いになるよ
どんどん加速してる
一人で人生切り開いていけるほど、強くないのに・・・

頭がちがち、尚且つくだらない経験多すぎてトラウマだらけ
そんな状態の今さら、どこまでやれるかなぁ・・・
いろいろ考えてると、生きるのが面倒くさいという結論に達してしまう

5/3

GWは元々実家に帰る気なかったが、お出かけで近くにまでいったので、ついでで帰ろうかと思い立つ

・・・うん 無理 混みすぎ

電車は思ったよりすいていた それでちょっと楽に帰れるか?なんて思った

・・・が、最後の乗り継ぎのバスで足止めくらう
例年より明らかに人が多い
想定以上だった
混雑見越してあまり人が乗らないバスに乗ろうとしたが、そのバスすらごった返してなかなか乗れない・・・
みんなとにかく移動するのに必死という感じ
これは正直予想外

長時間待って帰る気もないので、あきらめて下宿アパートに帰還
バスで足止めくらうのが何とも腹立たしい
普段から本数少ないのに、この時期も変わらないとか意味がわからん
簡単に増やせないものなのかな?

まぁ この不便なバスを使わないといけない生活に嫌気差して地元出たんだけどね
清々してる


実家に戻るのあきらめ、時間余ったので、アパートの最寄駅より先へ電車に乗っていってみる
しばらく似たような風景が続くのかと思ったら、3駅ほど先に行ったら結構な田舎に・・・
静かそう 山もある
正直 驚いた・・・・
んー 住むなら多少不便でもこれくらいのほうが・・・
結構近くにあったのね・・・
今のとこは人が多くごちゃついてるので、ちょっと複雑な気分だ・・・
沿線の調べ不足は承知してたが、不足にも程があったよう
でもまぁ 今だから冷静に考えられると思う
とにかく出ることで頭いっぱいだった状態でそこまでやる余裕あったか?とちょっと無理だったと思う





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ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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