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3/30

紹介状書いてもらったところに、不採用の報告をしておいた

とりあえず1つ申し込んでみた
敷居高そうだから即アウトっぽいけど。。
まぁ やるだけやってみよう

電話をしたわけが、どうにも声が張らない・・・
緊張してるわけではないんだけどな・・・
電話に限らず、普段の会話でも。。
「風邪引いてるんだ」といったけど、そういうわけではない。。。

普通に仕事探そうかな。。
大卒とか福祉系とか、そういうのこだわらずに・・・
「バカか?」ってなるけど、先延ばししても周りとの差を感じて見えないところでダメージ受けてる
あきらめとかでなく、現実考えるとそのほうがいいかも

どんどんダメになってるな・・・


とりあえず、履歴書考えて明日別のとこあれば電話してみようか

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もう3月末かよ。。。

友達と会っても、どんより
グダグダな連中ばかりで集まってもろくなことないな。。

また探すとする
通知見たときは発狂しかけたが、1つ落ちて嘆いてても批判されるだけだろう

希望は見えてこないが、とりあえず目先の問題を片付けるのに専念したい
高望みもしてないのにきっかけすら掴めず
「呪わてるんじゃないか?」なんて思いたくもなります


このままの状態では・・・
ふさぎこむわけにもいかない
でも、なかなか前にいけない
手詰まり感がものすごい
2年分くらい時を止めてほしいなんて思ったりする

必死さが足りてないんだろうなぁ
カラ元気でもいいから、明るく振る舞いたいものだ。。

ふぅ どんどん人付き合いが嫌になりそうだ
仕事は割り切るとして、このままじゃプライベートの付き合いなんてできそうにないな。。。
苦労して自分で切り開けと言われて、他人と合わすなんてできそうにもない


目先の問題を後回しにしすぎたツケだな・・・・
はぁ しんどい

ダメだった・・・

お祈りが・・・orz
バイトすら決まらないなんて 
どん底だな これは

内容が、どうにも交通費あたりが原因ではないかと思いたくなるような文面・・・
まぁ いろいろミスかましてるし、自分がいけるかと思いこんでただけで実際はわからないけど、もしそれが大きな原因だったら本当にやりきれないな。。。
急に怒りに近い感情が湧いて、封筒を八つ裂きにしてしまった。。
「貴方の力不足でないです」みたいなこと落として書くなよ・・・
   

んー きっかけすら掴めない
どうしたものか・・・
息苦しい状態で、結果出さないといけないと気負うほど空回る
楽しようなんて思わないけど、望めば望むほど逆の方向に行くなぁ
いっそ地元就職考えたほうが、うまくいったりして
・・・それなら、死んだほうがマシだ


最近、泣きたくないのに涙が流れる
昔から涙腺が妙に緩い
感情が高ぶると、泣くほどでなくてもすぐ流れる
病むほどでないけど、気分はかなり最悪


切り替えて探すしかないな。。。
とにかく、切り替えないと・・・
暗い顔してたら、どんどんダメになる
次探してるが、どうにもハードル高そうなのが多い
そういう意味でも、気持ちの切り替えはかなり重要だろう
反省点修正して次にいかせるようにしないとな

優しいだけじゃダメだな
どうやら勘違いしてたようだ
かなりの積極性がないと評価されないようだ
余計にハードルあげてしまった気がする
今更後戻りもできないけど どうしたものか・・・
給与もしれてるし(まぁ 結果もないうちからこだわる気ないけど)、なんだかなぁ~



みじめだ・・
もう、将来なんてみえてもこないわ・・・

3/24

まだか。。orz
明後日までには来るはず
来なければ、嫌でも動くとしよう
どっちでもいいから早く結果を知りたい 気分悪い

毎日適当に過ごしてる感がある
勉強もはかどらない。。

やはり、やみ雲には行動しづらいものがある
どうあがいても避けられない往復1000円を超える交通費のねん出が本当に気分悪い
この土地に生まれてしまったこと、惰性のように今の環境で生活続けたことを考えても仕方ないけど考えてしまう
やる気が全部失せそうになる
なんでこんな土地に生まれたんだろう・・・なんてついつい考えてしまう

変に手ごたえあったかな?と思うところがあったので、気になってるところはある
そういうのもあるかもしれんな

何度も言ってますが、1つのバイトに固執しすぎというのは承知している

ダメなら普通のバイトも考えようかな・・・
とにかく、今おかれてる環境を変えてみたい。。
毎日移動が小旅行みたいなバカな生活と違う生活してみたい・・・

次に進みたい

3連休が全く有効活用できない。。
いい結果なら、部屋探しの準備できるし・・・
ダメならダメで気持ちのリセットに使えるのに・・・
とにかく落ち着かない
勉強しようと机に向かうが、全く頭に入ってこない
そわそわしすぎて、好きなことしてとにかく時間潰してる感じである
・・・・バイト1つで考えすぎだと自分でも思ってる

そもそも今のような状態で、目指してる仕事が間違ってる気がしないでもないが
精神科のお世話になったこともないし、必要以上に真に受けないように心がけているから図太いほうだと思うけど、消極的な姿勢がでてしまうから評価されないというより、勘違いされてる
多くを語らないし、緊張が態度に出るからなおいっそう
優しい気持ちだけじゃ、ダメだ
本当は、ごく普通の社会人生活送ってからのほうがよかったんだろうけどなぁ
社交性もそうだが、緩いバイト経験しかないのは履歴書書くより、普段の場で結構困ってる
なにより、楽しむべき時に楽しんでないのが一番問題だろうなぁ
いろんな経験不足が、かなりツケとして回ってきてる気がしないでもない
人と話すのが苦手というより、話題がなさ過ぎと話を広げるのが下手すぎて困ってる

後からわかることが多すぎる
できるものなら、今の状態で17くらいに戻してほしいくらいだ

とりあえず、はっきりしてるのはまず環境変えたいということ
最終的にはどんな仕事するか?より、いかにして地元を出るかだと思ってる
確実性のないもの追い求めても、今の状態じゃダメだ。。
そのために、どうすればよいか。。

それにしても、自分の周りはろくなのがいない
自分と同じく国家試験(別のだけど)落ちた人、働いてたが辞めて何してるかわからない人・・・
横のつながりが薄すぎて、同じ顔ぶればかりの付き合いになってしまう。。
充実してる人は時間合わなくてどんどん疎遠になってゆく

類は友を呼ぶのかな・・・
流されないようにしないと

こんな状態じゃ・・・

学校の人からメール
飲み会に行かなかったのを心配する内容
秋頃から急に話しにくく感じた人だったので嫌われてると思い込んでたのでビックリ
多分、あれは試験前でピリピリしてたんだろうな。。
どうにも、勝手に判断する癖がある
自分から嫌いになるのではなく、嫌われてるかな?と考えてしまったりする
実際、それが業界目指す上でかなりの障害になってる
まず話すではなく、様子見をしてしまう癖が染み付いてしまってる


気持ちは全く落ち着かない
米飯がのどを通らない
今日は軽くおかずつまんだだけ・・・

他に受けに来てた人もいなかったし、見込みあると思うけど・・
期待したら、悪い方向に行きそうで・・・
2日目に気を緩めた(1日目の全力の反動)が本当に痛い、というかバカだわ

たった一つで一喜一憂してたらキリないとは思うんだけど・・・
最悪な精神状態だ やはり環境変えたいというのが大きい
だからこそ本気になれって言われるが、やはりしんどいままではどんよりとした気持ちが付きまとう
うむぅ

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しくった・・・

昨日は好感触
今日は、別施設で単なる体験かと
というのも、求人には書いてない施設だったもので

・・・甘かった

がっつり、実習であった
こっちも、勤務に入るらしい
雰囲気はかなりおとなしい人が多すぎ対応に困ってしまう
それを言ってたらおしまいなんだけど、やっぱいきなりは・・・
自分はついつい話すより作業に没頭してしまった・・・
話すことを意識って言われてたのに・・・
完全に気が緩んでいた 愚かだ・・・

そのことは、もちろん最後指摘された・・・
今の自分は少しでもマイナスポイントあげられるとダメージ感じる

とりあえず、悔いの残らないよう質問なり感想はいろいろ言って帰ってきた
(少々余計なこともいってしまったかもしれないが・・・)

結果は、総合的に判断するらしい(職員全員と利用者)
今日のとこの利用者はあまり話せてないのに・・・
昨日と今日で極端かも・・・

昨日の前向きな検討を少しは考えていいのか
今日のイマイチさで、総合判断でダメになるのか・・・


変に自信持つのもしんどいけどね・・・
んー 絶対的に求人ないんだから、あまり無駄撃ちはしたくないな。。
一応、次も探しとくか・・・

結果出るまで分からないと思いつつ

いざ面接
途中知らない公園に足を運び、ベンチに座り咳払いしたり、あーあーと声を出してみたり
第一声が大切だと思ったので練習

施設に入り、あいさつ
声はうまく出た
おなかから声出すことを心がけた


面接はあまり細かくは聞かれず
自分の思ったことは言えたと思う
質問にも、自分なりの返答ができたと思う
少しつまりはしたが、声がかすれることもどもることもなかった

その後、少し施設体験
初対面では手探りになってしまうところあるけど、それでもまぁ 自分なりにはやれたとは思う
できる範囲で自分で話しかることを心がけて、相手が話しかけてくれた時はできるだけ話が広がるように心掛けた
(なかなか難しかったが・・・)
とにかく、変に気負わず、自分のできることはやったと思う

終了し、施設長と話
採用は前向きに考えてくれているような発言
利用者からみて、僕の印象は結構よかったらしい
(まぁ 自分自身、やりやすいタイプの人が多かったというのはあったりしますが)

・・・んー いいように言われたものの、何かいろいろ裏があるとか考えてしまう
今日みたいに気楽な雰囲気で仕事できるなんて思ってないけどさ・・・
ダメだ まっすぐな気持ちを完全に失っている


明日別の場所で体験あるから何とも言えないが、とりあえずこのまま決まることを祈る
でないと、進まないから・・・・

ふぅ
これでいいなんて思わないけど・・・
先が見えないけど、無理に先走らず今できることをやらないと

気を取り直し

やっと実習先への提出書類を出した
・・・が、1枚入れ忘れた。。。
まぁ 日誌だから、絶対的な必要書類でもないと思うんだが・・・(ただ添削されるだけだし)


試験の不合格通知(はがき)が届く
大学受験散々ではがき来るほうが慣れてる感じさえするけど、みじめだ。。。
取れたとこで現場経験が実習だけなので、何ら自信につながらない現状であるが、資格取りに行って取れないのは本当に情けない

でも、1年で受験資格は貰えた あきらめるつもりはない
今年は独りで頑張らないと
そのほうがいいかもしれない
人と接しすぎると、今のままだと何やっても迷いが生じてしまうわ

ただ、独りだと息切れ起こす可能性もある
そうならないように、どうすればいいか・・・


さて、明日はいよいよ面接
志望動機は、今の業界目指すきっかけで考えてる
なぜこの施設?となると苦しいかな・・・
(競争があるわけでないので、そーいうのはあまり重視しないと思うけど)
非常勤だから多少リラックスしてるが、いざ行ってみるとどうなるか・・・

とにかく、変に意識しすぎないように・・・
わざと土地勘もあまりない遠いところ選んだんだから、自分偽るくらいでやりたい

頑張って、環境変えないと。

やっぱり

試験はダメだったorz
ダメだろうとわかって2カ月も経ってると「あっそう」くらいにしか思わないな・・・
たった7問で、0点ださないようにするの厳しいなぁ・・・
変なプレッシャーがかかってしまうわ。。


1年間・・・
はっきりいって、学校はかなりいい加減だったと思う
勉強以外で頭の痛いことが多かったけど・・・
頑張ると言ってこのザマでは
すいませんでした
言い訳はできません


とりあえず、何でもいいから働き口探さないと・・・
先走らず、今の自分に合っていそうな選択肢を探していかないと

来年、またチャレンジしようと思います

すいませんでした

3/14

毎日がだらだら過ぎてゆく
ぼーっとしてるわけでもないけど、何か惰性だ

飲み会に行かなかったのは、どっちかというと世間的にどうかなという気持ちがある程度
後悔はしてない
今は、とにかく他人の意見が耳に入るのがわずらわしい
最後は自己責任にたどり着く 
いろいろ聞かれるのがつらい
自分は話すのに必死になると、つい余計なことまで話してしまう
そんな状態じゃ、笑えないよ


明日は、結果発表か
ダメなんだろうけどな
けど、わずかに期待してる自分がいる

とりあえず、下見行かないと。。
受けに行くとこ、駅からかなり離れてるし。。
交通費勿体とは思うけどさ・・・

やることはいろいろあるな・・

何通かメールが
「来い!」というメールだったけど、気付いたの今日だからどうしようもない
今更、返信に困る。。

実習のまとめを書くのがなかなか進まない。。
もう、終わってから1週間以上
月曜には出さないと流石にまずいだろう。。


今は余計なこと考えないことがとにかく大切だと思う
焦らないように。。

3/12

卒業式でした
でも、いかず
その後の、集まりもいかず

後者はかなり悩んだけど、気持ちが・・・
こーいうところがいけないんだろうけどなぁ~。。。。

どっちとっても、多分何とも言えない気分になるだろうなぁ~
先々考えると、こういうつながり重視すべきなんだろうが。。


この一年でいろいろ(勉強以外でも)学ぶことがあったが、気持ちがますます不安定になった気がする


もう少しで、試験の合否がでてしまう
絶望的だけど、「もしかしたら」の可能性があるので、少しは期待してしまう

3/11

昨日は雨がすごかったな・・・
出かけた時、一番ひどい時だった・・・
雹だったし・・・
神戸の山のほうは雪が積もってたなぁ。。。

今後については、両親と話しながら進めている
最悪、金銭援助が必要かもしれないので・・・
(進学はないけどね)
考えがあるなら、思うようにすればいいと自分の考えは認めてくれた
ただ、結果出せずまた遠回りしそうなことには、気持ちが重いところもある

自分自身、こーなったのにまだどこか他人のせいにしてる部分がある
まともな学生生活送れた記憶がないから
でも父に言ってもそれは通用しない
父は自分で稼いで学生生活送った人間なので、自分で努力するのが大前提の考えだから、他人のせいにするのは多少聞いてくれても最終的には自己責任という考え方なのである

自分の中で引っかかってるのは、地元に居続けることなんだろうけどなぁ~
ずーーっといってるしなぁ
何とかここを解消できれば・・・なんて思うけどさ
まとまった金が欲しいよ(苦笑)

3/10

予定より2日遅れになったが、1つ申し込みをしてきた
(正規のほうは、あきらめた)
掲載開始がだいぶ前だと途中で気づき、なのでまだ募集してるか不安だったけど、大丈夫だったらしい
電話して、来週面接になった
元々求人が少ないので、「数打てば当たる」というより「一球入魂」でやらないとやばいかも・・・

非正規だから、少しは緩いかな?
でも、今はバイトでも厳しい状況だしなぁ
バイトはろくな面接せず採用された自分には経験ないので、軽く感じてる部分がどこかにあるなぁ・・・


まともに求人みず応募したが、勤務は2~4らしい
2になると生活できんな・・・orz

まぁ 決まる前に考えてもね
取らぬ狸の皮算用ってやつだね


何がいい選択かよくわからないし、いろいろ思うところはあるが、とりあえずは動こうと思う
結果出て、それからまた次を考えようかと思います

3/8

雨降ってなかったので、今日は掃除に費やした
あれは、明日行くとしよう


結露のせいで、サッシがかなり汚くなってた・・・
カ○が・・・orz
できる限り取り除き、アルコールをふっておいた
少しは効果あるだろうか?

布団干したら、布団からほこりが大量に・・・
塊もあったし・・・
これはひどい(苦笑)


隅々までとはいかないが、それでもかなり綺麗になった
半日ほど喚起し、部屋の空気がよくなった気がする
棚の上のほうの埃が気になるけど、そこまで手を回す時間はなかった・・・


部屋がきれいになると、気持ちがいいですなぁ

3/7

競馬は2日間で惨敗・・・
変に考えすぎて外しまくったのが悔しすぎる・・・・


今日は1日ぼんやりしていた
早起きしたものの、すごい倦怠感で起き上がれず、重い腰が上がったのは昼前
実習疲れが抜けない。。
いや、急に何もない日常に戻った反動だろうか・・・
異様な倦怠感  残った提出物もなかなか消化できずにいる
昨日は遊びに行ったとはいえ、一瞬断ろうかと悩んだくらいだ。。

試験結果がもうすぐ出る故、どうせなら結果出てから動きたいな~って気持ちがどこかにあるかもしれぬ
でも、それじゃ遅い
けど、資格あるなしじゃ履歴書も変わってくるしなぁ・・・

金曜に書いた、友達と会った時にかけられた言葉で、自分の中にまた迷いが生じているかもしれない
やっぱ、人の意見に、敏感に反応してしまう
僕には僕のやり方があるって思ってるはずなのに・・・

月曜行くつもりだったが、どうしようか・・・・
こーいうところがいけないんだろうけど、中途半端な気持ちで行っても落ちるだけ
大学生の就活の特集やってたけど、かなり厳しいようだなぁ・・・
そーいうの見てると、自分は生温いと思う




とりあえず、早く寝よ。。

次のステップ

職探しの準備のため、ある所へ
実習の疲れがなかなか抜けず足取りは重かったが、動かないとズルズルいきそうだったので行くだけ行ってみる

初めていく場所だったため、最初戸惑う
窓口がはっきりしてなくて、どこにいけばいいのか・・・
(まぁ 案内してくれたけど)

今日は利用方法などの説明をしてもらい、今後利用するための登録を行ってきた


一応求人を紹介してもらったが、2件だけ・・・
一方は非正規、もう一方は正規
その場で応募もできたけど、急に面接となっても困るから、とりあえず求人票は一度家に持ち帰り考えることに
土日で履歴書など考えなくては
月曜に、また行って応募手続きしてもらおうと思う

にしても、範囲を絞ると本当に求人がないな。。
今年勉強した分野だけにこだわる気ないけど、かなり苦労することになりそう。。。


________________________________________________


今日は学校の人と会う機会があり、いろいろお話
自分の意見も結構言ったかな(しゃべりすぎた・・・)
向こうに悪意はなく、ただ思ったことを言っただけだと思うけど、いろいろと癪にさわった

僕の意見に口出しないでほしい
ただ「こう思う」というのを言いたいだけなんだけどな・・・

僕には、人に相談というのは向いてないみたい
相手に非はないけど、話して気を悪くしてバカみたい

不安定な気持ちを抱えたまま
どうにか現状に変化持たせて、気持ちを変えていきたいなぁ。。


明日は、久々に友達を競馬観戦に行ってきます
いい気分転換になればよいですがw
(賭けるのは、負けてもへこまない程度にしときます)

3/3

ひな祭り・・・はあんまり関係ないな

「耳の日」ってことで、耳掃除しておこう←


残り、実習のいろいろ

続きを読む

おーわーりー

実習終わり
大変だったが、2週間はあっという間だった。。。
なんとか、乗り越えたな(散々だったが←)

指導者からは、最後も結構辛口のコメント
頑張れという意味合いもあるんだろうけど・・・
んー 何か自信失くしそう。。

仕事するかについて真剣に考えさせられる
わからないや。。
興味あるけど、気持ちがついてきてない、大きく変われない部分がもどかしい
過去への執着は切り捨ててるつもりでも、自分の中でストッパーのようなものがかかってしまう。。

でも、仕事は仕事で割り切るという姿勢も大切だな
バイトではできてたんだけどなぁ~
やっぱ、お金が絡むからだろうか。。
いずれにせよ、仕事の時くらいは、頑張れるようにならないと
どうなるにしろ それは強く思う

これで終わりじゃないな
今からが、また違う本番
気を抜いては、いけないな
できるだけ、今の気持ちを保ったままがよさそうだ

しかし、少しだけ休もう
さすがに、気が張っていたのですごい脱力感

明日がラスト

まさかのカラオケ大会参加で狼狽
本当に歌はダメなんだ。。

しかしまぁ こういうのもこなせるようにならないといけないと思い、3曲ほどは歌ってみた
(曲名は秘密 でも演歌入れたりしてみた←)
どうにも声が出ない
というか、マイクが声拾ってくれてない感じ。。
発声にかなり問題抱えてる気がする
普段、大きな声出すのも厳しいし。。。
ボイトレとかやったほうがいいんだろうなぁ・・・

終わってからのわき汗が異常だった・・・(汚い話ですいません)
最近、緊張するとわきから変な汗が出て、臭うことがある
制汗スプレー忘れないようにしないと

今日の施設は、正直自分が一番苦手としてた
いろいろうまくいかなさすぎ、できなさすぎて、職員の評価は最悪だろう。。。。


実習後は、確認作業のため学校へ
すると、何人かクラスの人が
今日のカラオケ大会でかなり消耗してたので、挨拶が精一杯だった
確認して、とっとと帰ってしまった。。
今思うと、もう少しいて話したりすればよかったんだろうけど・・・
こういうところがいけないなぁ・・・


自分の人間性の未熟さをなお一層実感させられる最近
苦しいですわ


まぁ 明日で最後
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プロフィール

ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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