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もう少し

競馬の調子がいい
3000円から始め、2週間で9500円に
「この3000円なくなったらしばらく休憩」としたわけだが、しばらく楽しめそうだ
なんか 「これでなくなると終わり」ってなると、よく当たるなぁ
追い込まれたら強いのかな?

実習もなんだかんだでもう少し
あと2日のはずなんだが、まだ2日あるという感覚。。

現場の空気を知ると同時に、自分の話すことに対するリハビリにもなってる
他人を利用して、人間関係構築なんて通用しない
自分から突貫して、切り開いていくしかないね

にしても、「趣味はなんですか?」と聞くと「音楽」と返ってくると僕はどうしようもない。。。
音楽聴かないからなぁ~ わからないし
変ですね・・・
人の声が、煩わしいんだよな
だから、クラッシックならたまに聞きます(題名とか疎いけど←)

しかし、こうなると音楽覚えるべきだなとは思う
多少はわかるけど、恐ろしく底が浅いから話題にならぬ


「音楽嫌い」は現代において致命的な欠陥だよなぁ~
カラオケも嫌いだし。。。
わからないから嫌いじゃなくて、そもそも興味がそれほど湧いてこないんだよな。。

たまたま、大学生の他の実習生と話す機会が
「だるいねぇ~」とお互いぶつぶつ
いかにも大学生らしいなと思った 遊びたいよね
でも、話してて自分は少し真面目に考えすぎてたかなと思った
無理に実りある実習にしようとか、思いすぎてるかも


とりあえずは、あと2日消化することに専念します
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2/25

実習先に学校から先生が見回りに・・・・

かなり搾られたorz
散々な言われようだった・・・
クズ扱いに等しかった気がする。。
前の実習先の指導員の本音まで聞かされたり(裏で、人間失格扱いされてたようだ)


まぁ 言われたことはごもっともだけど。。。

しかし、何とも言えないもやもや感が残ってしまった。。
反省している 言ってることはごもっともだから
しかし、どうにもあの先生に不快感が残る
なんだろ・・・

不安定な気持ちを抱えたまま。 
なかなか、かみあわない
理解してやってる以上、言い訳にしかならないとはわかってるが


卒業式、行く気が失せるな・・・
学校というものに、また抵抗感覚えてしまった
ますます、評価下げる行為になると思いつつ


残り4日ほど
さっさ終わりたいわ

2/22

ここまでの実習の振り返り
厳しいものになるかと思えば、結構ゆるい空気だった。。

いろいろ質問考えたものの、説明不足且つ論点がずれてしまいおかしな空気に。。
まぁ そこは相手も専門職なのでうまく言葉足してフォローしてくれたが・・・

思ったことを、落ち着いてうまく伝えるというのがまだまだだなと思う

俳優のように、仕事の顔を作る必要はあるというアドバイスがなるほどと思った
本来の性格を無理やり矯正する必要ないが、仕事は仕事で苦手で片付けてはいけない
自分でも理解しており、やろうと思いながら取り組んでいたわけだが、これがなかなか・・・
ちょっとした刺激でいろんなトラウマや処理しきれない不快な思いが交錯して、すぐに自分の素が出てしまう

でも、家や慣れた空間ではかなり違うところもあるので(実際日記はこーやってだらだら書けるレベル)、無意識で公の場で制限をかけてしまい、当たり障りないようにしようとしてしまうんだろう。。
実際、頭は回ってるのに行動が伴わないというのがあり、すごくもどかしく感じている
慣れた空間とそうでないところでの自分の差を知っている人間にいろいろ言われることにも、もどかしさを覚える(苦笑)

そう思うと、顔の使い分けより、慣れた空間の自分をどこまで仕事やいろんな人いる空間で出せるかもしれない
これに関しては、素の部分を否定された経験があるので、これもこれで時間がかかりそうだ。。

できるだけ前向きに考えたいわけだが、常にもどかしさが残ってしまって消化しきれず、悪い時は気落ちしたりしてしまうのが現状である
メンタル面のコントロールも、できないといけないよな。。


色々思うものの、理屈こねすぎてしまうところが悪いところかな
素直になりたい(苦笑)


初日の悲惨さからどうなるかと思っていたが、どうにかこなしている。。。
嫌でも時間は過ぎる そう思わないとな

2/21

また明日からか・・・
早く終わってほしいわ。。


明日は、指導担当者とここまでの振り返りがあるらしい
同じ実習先の人がいて、どんなのか聞いたら、どうにも自分の日誌の書き方に問題あるらしく、指摘があるだろうという話がでた。。

イマイチ書き方が、よくわからんのだよなぁ・・・
まぁ 色々言われることは確定

忙しいだろうけど、書き方ダメなら伝言でもいいので早めに言ってほしいところである
もう4日分は消化してるぞ(汗

そんなわけで、日誌の書き方に一苦労している
感想文みたいな書き方はやめろと言われて、そうならないようにしてたつもりが、感想文みたいになってたようで・・・
明確に区切らなかったのが悪かったかな・・・
そもそも、日誌の用紙が普通のレポート用紙みたいだから、ついダーッと続けて書いてしまうんだよなぁ・・・
以前の実習で他の学校の用紙見たことあるけど、反省点など区分けされていてたわ。。
(もっとも、その時は感想文みたいな日誌でよかったので、面倒だなと思ったけど・・・)

いろいろ書き方探してるわけだが、どうにも漠然としていてわからん。。
例文みたいなのがあればいいんだけどねぇ。。
大学とかだと事前に書き方の講義なり添削なりあるんだろうけどね・・・


あー 休息にならんわ・・・orz


それにしても、書き方なりを探してると非常識なやつがいるみたいなことがかかれたものを目にしたり
そういうやつは、ろくに挫折もせずプライドが人一倍高い人が多いんだろうなぁ。。
面倒くさいことこの上ないだろうな。。。


でもまぁ 世の中とんでもないのがいると思うと、多少の失敗は仕方ないとすら思えてくるね・・
(失敗の自覚あるから、へこむけど・・・)

折り返し

高橋は銅だったか・・・
でも、メダルとれたってのがすごいですね

実習は半分が終了
5連チャンはきつかった・・・
2連休、よく休もう。。

当たり障りなく楽しく話せる分にはいいけど、聞かれたくないことやあまり言われたくないことをハッキリ言われると
しんどい時もあるしイラッとする時もある
これも仕事(今は実習だから。卒業要件満たすため)くらいに思う必要もあるのかなと

今更性格が180度変わるわけでもないので、饒舌でないのはそこまで気にせず
とにかく、向上心持ちつつできる範囲でやるしかないという気持ちで


どうにも、自分は腰が低すぎる気がしてきた
振る舞いに気をつけてるつもりだが、どうにもそれが行き過ぎて取っつきにくくなっているかもしれない
礼節は大事だけど、商談で頭下げにいってるとかじゃないから、もっと気軽に話せるくらいがいいのだろう
そのあたりが、「硬さ」になってるのかなと思う

「礼儀正しい」と言ってくれる人もいれば、「気を遣いすぎてる感じ」といわれることもありますからね


いろんな人と関わる以上、ブレない軸は必要だろうが柔軟に対応していく能力が求められるだろうなぁ
ある意味、自分のリハビリになってる部分もあるかもしれないな(苦笑)

2/18

やはり作業しながらはやりやすい。。
改めて思った。。

自分なりにできる限りいろいろ話してるつもりなんだが、それでも静かなほうらしい
珍しいなんて言われたり
まぁ そもそも自分みたいな話すの苦手な人間が対人援助職目指してる時点で変な話なんだけどね
客観的な評価として、素直に受け止めるしかないんだが・・・
んー 工夫や努力はしてるつもりなんだが・・・


それにしても、4時間以上お喋りが中心というのがどうにもきつい。。
あれこれ話すわけだが、最終的にはネタ切れと頭の疲れがすごい
ただでさえ苦手なのに、あれこれ考え、なおかつメモ取りながらはできないから必死に覚えることもしていてはかなり消耗が激しい
今日は、最後の1時間はまともな話題が浮かんでこず、全く話せなかった・・・
正直、話しかけてくれても頭が働いてなかったな。。


実習だから限られた時間でどんどん話さないと損というのはわからないでないけど、スッパリ離れる時間も欲しいな。。

僕の中の常識は非常識

プルシェンコすげぇぇー!!
なんて思いつつ、男子フィギュア見てました
詳しくはわからんのですがね
それでも、ランビエールや高橋はすごいなぁ~と思ってみてました
(素人目ですが)

もう 周りは気にせずやってきた
評価なんて知ったことか
とりあえず初対面の人に挨拶はして、反応が悪ければ無理に話さないようにした
話そうx2と思うと返って変な緊張を生んでしまう

どうにも何人かが話し込んでると、ついつい聞き入ってしまう
入るの苦手なのは認めるが、どうにも癖づいてるようなところがある
それでよかった。。

聞き入ってたら「もっと話そう!」「実習生にしては珍しく静かな人だ」なんて言われた
確かに発言は少なかったが、適度にしていたつもりで自分としては事足りてるかなと。。
全然足りてなかったようで

自分の常識は通用しないようだな
修正していかないと


面倒くさいところは、これでしばらくお別れ
周りにどう言われても、自分なりにやるしかないな。。

期待しないほうが・・・

2日目
初日でやらかした感があるので、気は重い

幸い、今回は同じところで全部やるわけではなく、いろいろ

今日は昨日と違う場所
基本的に、作業しながらがメイン
かなりきついかな~と・・・

大変と聞いていたが、正直自分には合っていた


・作業しながらだから、無理に話さなくていい(話過ぎると邪魔)
・「作業」が話題の中心だから、話題に困らない

訪問販売の同行も行ったが、本当に苦にならなかったな。。
あまり多くの人と接する機会はなかったが、接した人とは大体いろいろ話せたと思う
自分としては、充実した1日だった。。

期待しないほうが、いいこと多いな。。。


さて、明日はまた初日のとこ
はっきり言って地獄だ・・・

初日終え

実習開始

正直、初日としてはそれなりの出来だったと自分では思った
できるだけ初対面の人に挨拶をし、できる範囲でお話をした


・・・が、指導員の評価は微妙。。
硬すぎるといわれる。。
自分ではマシに思ったものの、まだまだか・・・
確かに、指導員もアドバイスしずらそうだった。。


あと、かなりくだらないミスをして怒られる
緊張か、無意識でおかしなことをしてしまった・・・

志望動機とか根掘り葉掘り聞かれグロッキー気味
あまりいろいろ聞かれたくない
うそでいいから、綺麗事を言う気力もない
適当に答えてたが、最後は混乱してしまい「動機はぼんやりしてる」とか答えてしまったような。。
「何思って、君はこの資格取りたいの?」という印象もたれた気がします。。
採用面接でもないのに、勘弁してくれ


帰り際で精神的ダメージ
んー この仕事向いてないのかな。。
気持ちはあるのに、態度で示せないのが悔しくて悲しい。。


ふぅ 利用者との接し方は前回よりマシな出だしだったが、指導員がどうにも合わないな。。
いろいろ聞かないでほしいな・・・ 
変に意識するから、おかしくなる。。。

そんなわけで、指導員の評価は最悪の状態からのスタートかもしれないな・・・
お互いやりにくいタイプなんだろうなぁ・・・
裏では散々な言われようではないかと思ってしまいます

まぁ ここに就職するわけでもなし(したくもない)、気楽にいこうという気持ちで。。。


でもまぁ 自分としては、上々のスタートなのである。
そこは自信持ちたい
この際指導員の評価は無視して、少しずつ慣らしていきたいってくらいの気持ちのほうがいいかなぁ・・・

2/14

バレンタイン? 
なにそれ? おいしいの?
それはチョコ会社の策r(ry

なんていいつつ、義理は貰っている
予想外な人がくれて、軽くうろたえたのが情けない(汗
逆チョコ作った人のを少し分けてもらったりもした←
今年の自分は勝ちg(ry
どんな形であれ、貰えるだけありがたいことです

んー 嬉しいけど、強いて言うと凝ったチョコは少し苦手だなぁ
甘党の自分としては、ビター系がどうにも・・・
明治の板チョコが一番いいなぁ(笑)


明日から実習か。。
夏の実習は醜態をさらす羽目になったが、前回よりは頑張りたい。。
人との距離感って、本当に難しいな
仲よかったはずが、いつの間にか敵対関係とか経験してるだけに
自分にも非があったと思うから、余計に考えてしまうんだよな

ウマが合うと積極的、苦手だと消極的 両極端なんだよな。。
薄く広く、いろんな人とうわべでもいいから関われるようにならないとな
初日が大事だ 攻めの気持ちを持っておきたい


・・・でも、やっぱ早く終わってほしい気持ちが強い←

どうなることやら・・・

本年の総括

求人探しているが、少しずつ増えてるような
2月~3月がピークらしい

少し不安定さが出てきた
少し、人といろいろ話過ぎたが。。。 
気持ちにブレが。。
地元出るという明確な目標あるのに、なぜもっと早くやらなかったとか考えてしまったり
お金の問題が、悩みである
今までのすべてが無駄に思えたりする(塾、参考書、興味もない大学etc)

貯めてから出ようなんて、多分今の精神状態で無理だろう
何度失敗してるか

ええい 考えるな 自分!!
理屈こねたって、何も変わらん
自分ばかり責めても、自己嫌悪が増すだけ
生んだのが悪い!くらいに思うくらいのほうがいいかもしれない


影響受けやすいので、人とむやみに話すより、先に行動しないといけないなぁ。。
ふぅ マズい。。
人の迷惑顧みず自分勝手ならどれだけ楽だろうと常々思う


定期テストも終わって、学校もこれで終わりである
あっけなく終わるつもりだったが、最後は挨拶を交わして何人かとアドレス交換
社交辞令かもしれないけど、気分は悪くない


いろいろ考えすぎて、うまくいかなかったなぁ・・・
でも、今までこういう経験がなかったから、今後に生きるかな。。
次あう機会のある時は、もっと頑張れるようにならないと。。
人との距離感って、難しいな。。。

__________________________________________________



さて、全部終わりました
異様に早かった・・・
本年の総括をしておこう



ふぅ 振り返ると1年大変だった・・・
入った頃はいろいろやってたつもりでなかなか楽しくやってた気がするが、9月以降いろいろ考えてしまい最後は燃え尽きた感じ
意気込みすぎて、完全に空回りだったとおもう 
いろいろ失敗してしまい、周りは気にしてないんだろうけど、自分ひとりで落ち込んだ。。
グループワークや発表もぼろぼろできつかった・・・
避けてきたことがこうも一気に押し寄せると厳しいもんだ・・・


でも、なんとか頑張った
自分なりに、克服しようとしたつもりだ

自分から話す、大勢の輪の中で自分の意見を言うというのが、できなかったな
振ってもらって話すばかりでは、通用しないだろう

いろいろ大変だったが、失ったものを少し戻せたような
肝心の資格が危うい(というか絶望的)が。。。
社会に出るための力になれば、自分の中では意義はあったと思う


あとは実習
一度やってるので、幾分始まる前の気は楽だ
最初が肝心だ できるだけ下がらずに前へx2行きたいところ




・・・頑張るといってこれではね。。。
今回は、堪えてるわ。。 
なかなか大変だろうけど、甘さが出すぎた
最終的にどうであれ、結果が出ないと本当に話にならないね
いろいろな人に、見放されても仕方ないと思ってる

本当にすいませんでした(自分自身の問題と思いつつ)

乱れ

定期テスト
ろくに勉強せずやったが、何とかなったと思う
受かればいいや。。。

ここにきて、気持ちが乱れてきた
つい余計なことを言ってしまい、親と口論に・・・
自分は綺麗事が嫌いだから、つい捻くれた物言いをしてしまう
それが度を過ぎて、怒らせてしまうわけで

まぁ 怒らせる割には早々と折れるわけだが・・・


同じ空間で、居心地悪いのがどうも苦手
落ち着かない
ケンカできない人間だわ
こんなんじゃ、軽々しく恋愛なんてできる気がしないし、結婚なんて考えるだけで息がつまりそうだ。。。


兎に角、ここにきての精神面の不安定はかなり致命的だわ。。
散々な目にあっても、今あるのはすべて努力不足が原因
変わらない自分が悪いってことになってるわ

わかっていても、やってらんないな・・・
なかなか、すべてを割り切れないのが、自分でもしんどい

2/10

試験監督のバイト(TOEIC)の募集を発見したが、学生は不可という記載
それは黙ってれば何とかなりそうだが、さらには社会人経験2年以上が応募資格として必須らしい・・・

んー 残念だ 
面接にすら辿りつかないとは(苦笑)
一度でいいからやってみたいんだけどなぁ。。 

こーいうの見てると、とりあえずでいいから職に就きたかったと多少は思ってしまうのである。。。


立て続けのグループワークで疲労感が。。
まぁ 以前より慣れたが、何とも思わないとまではいかない
書いてることを棒読みに近いものなら問題ないが、何もなしや即興に近い状態での発表がどうにもうまくいかないわ
言葉が出てこない。。

できるもんなら練習という意味で率先してやってみたい気持ちもあるが、やはりうまくいかないと精神的ダメージが結構強いから躊躇してしまう。。
その場限りなら結構やれるんだけど、先々を意識するとどうにも自己防衛が過剰に働いてるような・・・
いい勉強になってるけどなぁ~と思いつつも、しんどいっすなぁ


金、土に定期テストやって、学校は終わりである
んー でもどうせ実習あるから、解放感もないな
ないほうがいいけどね。。   

そういや、今回の実習は同法人運営の施設あちこちたらい回し行かせて貰えるんだっけな
いろいろ見れるのはいいけど、大変だなぁ

別施設の下見も週末までにはしないといけないわ

限りなく0%に近いけど

0点出してしまったところ、もしかしたら不適切問題があるかもという話
自分が0点取ったかもしれないと嘆いていたので(自己採点はしてないことにしている)、気にかけてくれた人が自分にそういう情報を提供してくれた。。
正直、多少の可能性が出たと思い、少し嬉しくなる
必要以上に反応してしまったので、多分自己採点してないのはウソだとバレたかもしれんなぁ←


・・・んー しかし正直なところ、0点の分野はどこの民間の解答(自分が探した限り)も一緒だったからあまり信じられないんだが・・・
でも、公式でない以上わからない
本当に、もしかしたら・・・

もし不適切問題があったとすれば、それに関して無条件で1点が貰える
0点科目がなくなる
そうなると、総合点をみるとぎりぎりの合格という可能性が残る

ほんのわずかでも期待はしたくなる
ギリギリだろうと、合格は合格だ
総合点自体が危うい点数なので、情けない話だけどね
しかし、これとって、業務が完璧という意味じゃないので、むしろ取ってからがスタートだろう
取った後のほうが大切だろう

んー あきらめていただけに、「もしかしたら」を変に期待するほうがかえってしんどいような。。。
振り返ると、いいことないよな
嫌な奴とずっと同じクラス(逆に仲良しは転校しまくり)、部活やれば陰険な連中だらけ、高校内のワンランク上の進学クラス選べばゴミ教師のオンパレードだった
運は弱いと思う(苦笑)


これ以上、テストのことは言ってもしかたないな
嘆いて点数変わるわけでないですし。
わずかな可能性はほんの少しだけ期待して、正式な結果を待つとします

2/8

もし、自分の行ってた大学がなくなってたら、卒業証明の発行とかどうなるんだろう。。。
なんてことをふと思った
ある程度は中堅大の滑り止めとしての機能をはたしているのですぐつぶれることはないと思うけど、いずれはなくなるのでは? なんて思ったりする


友達からわけのわからないメール。。
(内容は割愛させてもらいます)

じっくり読んでなんとなく内容わかったけど、一応確認の電話を
確認をして、そのまま話し込む
・・・んー 最近長電話増えたな。。
昔は電話嫌いだったんだけどね。。
気楽な人と、話したくなる
男女問わず、1対1で話すのは好きだな

・・・女の人と話さないけどね。。
そういや、以前によく連絡取ってた人とも最近なくなったなぁ・・
本当に極端だなぁ
まぁ 相手いる人でしたし、多分向こうの都合だったんだろうけどねぇ 
飽きたんでしょう
今連絡取ったところで、過去の人間扱いでしょうなぁ~(する気はないけど)
来るものできるだけ拒まず、去る者必要以上に追わずの姿勢です←

んー どうにも、自分は落ち着きのない人は苦手かもしれんなぁ
放任主義で育てられた人間なので、他人を拘束しようなんて思わないんですけどね。。
文句ばかり言われてまで、関係つなげようなんて今は思えないなぁ。。
そもそも、飽き性の人間を工夫して楽しまそうなんていう気力がないわ


しかし、料金が気になるな
3月から控えよう←
3月以降は、できるだけ娯楽費をカットしよう
危機感持たないとな・・・


あと、学校も数日
グループワークばかりってのもなかなか苦しい

楽しくても、いやでも、時間は過ぎてゆく
そう思うしかないな

2/6

かなり久々に散髪に
散髪屋のおじさんといろいろ会話
自分からいろいろ話せたと思う
誰にでも、そうできるといいんだけど・・・


少しだけ競馬やったら、ギリギリで入れなかった馬が勝ってしまい外れ・・・
もしその馬をいれてたら、5万近く・・・
ふぅ 何やっても流れが悪い。。。


意外と、受かってる人は多そうだ
当り前か。。 6割弱取れればいいわけですし。。
その中での不合格(正式な結果まだだけど絶望的だろう)
ますます惨めだ
ただでさえ学校であまり話さないのに、勉強もできないと本当にゴミだわ・・・
なんとか大丈夫だろうと思ってただけに、尚更・・・


多分途中で苦しくなるのあらかじめ考慮して、それなりに受かりやすさを考慮して選んだつもりだったが、この結果
少し驕りもあったのだろうか・・・
自分の落ちぶりは、想像以上だ。。
「こんなはずではない」って気持ちが、どこかにあるな
過去の栄光に縋るわけじゃないけどさ。。
そうじゃなかっただけに、とても厄介だわ
こうなると、先を見込んだ行動より、目の前の問題からしらみつぶしにするしかないな・・・
同じことを繰り返してる
もう周りに多大な迷惑かけられないし


以前のような感覚では通用しないな
今までの失敗が、本番で「これ以上の失敗できない」という感じで必要以上のプレッシャーになってるようだ
メンタル面が、想像以上に弱くなってるようだ
こーやって失敗し続けて自信が出ないと、ますます自分から話せなくなる
悪循環過ぎる・・・・
また、戻りそう。。


勉強が手に付かなかった時期あるけど、それは割り切って残りの時間はやれるだけやったつもりだ・・・
もっとやっておけばと後悔するのはナンセンスだと思う

自己採点の結果報告は実習後にしようと思ったが、来週言おう
早めに言って、できればバイトでいいから就職斡旋してもらいたい。。
(落ちたやつに、どこまでやってくれるかな・・・・)

気持ちを切らさずに

友達と勉強
終わってもやるのかよ!って感じだが、お互い来年を見据えてる(苦笑)
友達はまだ採点してないらしい
迂闊に採点して、へこみたくないかららしい。
(ダメだったら、尋常じゃないくらいへこむだろうなぁ)
自信ないらしいが、希望は持ってるようで
そういうあきらめの悪さ、失くしたわ

学校もグループワークばかりでしんどい・・・
座学のほうがしんどいと先生は思ってるみたいだけど、座学のほうがいいな・・・
まぁ これも練習か
いかんせん5人くらいの討論になると話の入り方がわからなくて困ってるが・・・

しかしまぁ 発表とかそういうスキルは少し上がった気がする
足の妙な震えも、多少は克服できた
何より、声のかすれが以前よりマシになってきたのが本当にうれしい
そういう意味では、今年の1年意義あったかもしれない


学校に自己採点の結果ださないといけないけど、まだ出せてない
自分は、落ちるかもしれない扱いされてたなぁ~
模試よかったから、本番は違うところを!と発奮したんだどなぁ
これだと、やっぱりな・・・という結果
そういうの、悔しいっすよ


妹に現状報告のメールをした
帰省中に、問題出してもらったりと、いろいろと手伝ってもらった。
いい結果を報告したかったが、そうできず・・・

励ましのメールが返ってくる
そういや、自分が専門行くときも何も言わず頑張れといってくれたな
4大行って、また1年
妹は短大(本人の希望だけどね)
嫌味の1つくらい言われてもおかしくないのにね

こういうとき、家族は味方だなぁ。。
普段、みんな結構冷めたものの言い方なんだけどな


ふらふらしてはいられんなぁ・・・

少ない可能性に賭けてみたものの

どうやら、0点やらかしたかもしれない人は、何人かいるらしい
仲間ーっ
7問は、きついよ・・・・
言い訳にしかならんけどさ・・・



それなりにできたと思い意気揚々で帰宅し、当日の夜に出た解答速報見て自己採点して撃沈したわけであるが、これはあくまで公式ではなく、民間人が解いたものである
当然、解答にバラつきある
つまり、自分が採点したサイトがかならずしも確実とはいえない!!

少ない可能性にかけて、いろんなサイトの解答速報みたわけですが・・・・

0点やらかしたとこは、どのサイトも解答は一緒という・・・orz

本当に絶望的じゃねーかよ
他の分野、結構意見分かれてる感じなのに!!

後は、どこか不適切問題の可能性(どこも一緒じゃ苦しいな・・・)
もしくは、奇跡のマークミス
実は、解答は直したが問題のチェックの変更を忘れてるだけとか

・・・考えるだけ悲しくなってきた

2/3

短期バイト探してみようかと思うが、今からだとどうにもタイミングが悪い
試験監督に興味あったので探してみたが、1月末にエントリー締め切りだらけでどうにもならない
交通量調査にも興味あるが、これは12月がピークのようだね。。。

学校へ
どことなく、全体の雰囲気が悪く感じる・・・
一緒によく勉強していた友達は、今日も学校に来ていない・・
連絡もないし、ダメでショックで寝込んでるのだろうか。。
まともに落ち込みそうな人だったし・・・

何人受かってるんだろうな
自分はすでにドロップアウトだけど・・・

どうだったが聞かれたが、まだ自己採点をしてないと言っておいた。。。
でもまぁ 雰囲気でバレてるだろう。。
みんなやばいx2といいながら、意外と大丈夫なんだろうなぁ~。。

0点科目は、本当に悔いが残る
全くわからないならあきらめ付くけど、冷静に見ればかなりくだらないミスを犯している
見直しがいい加減すぎた
最悪でも7問中、2~3点は取れてたはず。。

それにしても、試験会場が体育館みたいなとこに机並べた感じというのは・・・
腹壊したのは、あの底冷えのせいだろうか。。。

んー、試験の傾向がカラリと変わり、過去問が全く役に立たなかったのが本当に大誤算だ
今までは基本押さえてたらどうにかなってたのに
実際、それで過去問は合格点取れてたからなぁ~・・・・
改定後の試験は、かなり広い知識ないとどうしようもないようだ・・・
ある意味、ボーダーライン付近の点数は健闘かもしれぬ(0点で論外だけど←)


来年、その辺踏まえてやるしかないわなぁ~
かなり早期から始めないと、やばいぞマジで

また1年・・・
でも今は考えたらいけないな

うむぅ・・・

友達に電話
軽く愚痴
こーいうことやってるあたり、弱いよな
とはいえ、お互いの現状確認して、15分くらいで切り上げた
うだうだ言い続ける元気もないし、言っても仕方ないように思える

高校の同窓会が、相当な出席率の悪さだったというのを聞いた
そりゃねぇ
日取りも悪すぎ(1月4日)だし、懐かしい思い出になるようないい高校でもない
ゴミ教師どもの顔、今更拝みたくもないし
殺意に近い感情が芽生えるよ
高校そのものに、いい思い出持ってる奴なんて、いないだろ
この結果が、表わしてるよ

時間の流れが、遅く感じる
PCやってても、全然すぎない・・・
参考書読んだりしてる
自分としては、来年に向けたスタートしてるつもり
今の精神状態で頭に入らないけど、何もしないよりは。。。


なんなんだろう 僕の人生
疲れる。。。
つらいことが、重なりすぎてる
でも、もう愚痴る元気もない
どうせ、頑張り不足で片づけられる
親元にいて贅沢言うなって言われそうだ
今までの失敗を全然生かせてない
自覚してるし、周りもそこまで優しくないだろう


とにかく、矛盾でも前向きな気持ちもてるようにしないと
・大学院のこと考えたら、もう1年ある
・ワンクッションという意味で、年齢的にも無理に正規社員にこだわるより、まだ探しやすい非常勤かバイトのほうがいいかもしれない 経験は積めるし


めちゃくちゃかもしれん 
でもいいんだ
とにかく、無気力な自分に、戻りたくないんだ・・・

冷静になれば、いろいろわかる

さすがに昨日の今日で、ショックはある
学校は休んだ・・・

試験終わったが問題集パラパラ見ていた
習慣づいてるかも
どっちにしろ、大学受験じゃないから、解放されるわけでもないですし
そういう気持ちだったので、気持ちはそこまで切れてない。。

でもまぁ 数日したら多少上向くと思う
やることは決まってるので、それに向けてどうするか
今更、後にもひけないし


実習は本当にだるいが、ここでコミュニケーションスキル磨いて、すぐに職探しにつながるようにしたい
少しでもプラスに・・・・


さて、科目改定は誤算だったわけだが・・・
これに関しては10月の全国模試をちゃんとやってれば対策が立てられててたかもしれない
この10月の模試  それまでのと離れて難しく感じ放棄した
「こんなの、でないだろ・・」 
そう勝手に判断してしまった。。

それが、運のつきだったのかもしれないな・・・

それでも、この模試より、本試験は20点近くアップしてる
力はついてたみたい
ただ、ある程度試験の形式でカバーしようとしてた部分あったのでね。。。
0点・・・
もちろん見直し不足が招いたわけだが・・・
それでも、もし10月の模試の対策していれば、時間配分などうまくやれたはずだ・・・


来年もう一度頑張りたいところ
地元は出なければいけない。
これ以上、周りの目にさらされては、同じミスを毎年繰り返しかねない
出るのが全部いいとは思わないけど、可能性に賭けるなら・・・

とりあえず、自分が病んでは話にならない
ギリギリでも耐えて、うまくコントロールする器量は必要だろう


みじめで情けない
何回こんなミスを繰り返すつもりだ・・・
勉強がどんどんダメになる・・・
でも、何か形にしないと、アピールする力もない・・・


ふぅ ここまできたら、幸せなんて想像ができなくなるなぁ
もう少し、ヤケになってもいいのにね
なれないのが、まだまだ甘いのかもしれません
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ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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