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事態が一転

さて 解答速報出たので自己採点してみました・・・

・・・落ちてるかも。。。

0点科目を作ってしまった可能性が・・・
あれだけ、やってはいけないと思ってたのに・・・
なのに・・・

0点抜きにしろ、点取り問題で点数稼げずにかなりギリギリな点数になってたのでなんともいえないが・・・

全部五択は、きついな。。。
迷って間違ったのが、結構あった・・・
OXの組み合わせを点取り問題に考えてたので、これは予想外すぎる

これじゃ、過去問での対策なんて無に等しい。。
もちろん、できなかったのは知識不足の話なんだけどな


初めからろくでもない点数たたきだし続けてるなら、あきらめつくけど・・・
過去問で合格点取れてたし、問題もそれなりに解けてただけにね


そりゃだめならダメで原因と思われるものはいくらでも出てくる
気抜けした時期あったしさ 
甘く見てた部分もあったと思う


試験行った本部の解答じゃないから正式なものでないけど、ほぼ絶望的でしょう


はは 笑うしかないや
試験落ちたら、何も残らないじゃん
馴れ合い避けて、この結果では・・・
何なの自分?って感じだ。。
まだ授業あるのに・・・ 
学校行って、どう顔向けすれば・・・


どうにも、高校入学以降の流れが悪すぎるね
自分自身の負の連鎖を断ち切れない・・・
今年から科目改定とかね 
これがすべてじゃないけどさ・・・ 


さて、どうしようか
まぁ 変に合格可能性残すよりは割り切って行動しやすいかもしれない
プランとしては、非常勤かバイト(もちろん今の勉強してる方面の)で仕事を探して、来年もう1度目指す
変に正規雇用にこだわるより、とにかく自立できる方法を模索するべきかも
ここまできたら、これ以上「自立」を先延ばしにできないわ
心が不安定すぎる
そういう方向、模索しようか
真剣に、慎重に考えないといけない


これが自分の実力だろう
納得できる
ただ、これで何度目の失敗だろう
何度、裏切ってるんだろう
行動することが、怖くなってくる


現実受け止めて、次の行動考えねば


でも少し休みたい
できるだけ早く切り替えるから、少しだけ・・・


ごめんなさい
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メインイベントが終了

さて2日目
今日がヤマ

今日も腹を壊し、10分前までトイレにこもる←
やばいな・・・ プレッシャーに弱すぎる・・・

今日の試験は、とにかく0点科目を作らないことを第一に
分野別で一番少ない問題数は7問だった・・・
苦手が7問なってて、どうしようかと思った←

しかしまぁ、0点は大丈夫だと思うんだけどなぁ~
各分野、確実そうなのが1つ2つはあったはずなんだけどね・・
なんともいえない。。 結構不安。。
時間も結構ギリギリ。。。
今年から全問が五択の択一式になったようだ
かなり読み込みに時間かかった・・・
時間ギリギリだったので、見直しが甘くなってる気がするので凡ミスが懸念される。。(すでに2問やってしまった・・・)


個人的には、全体的な出来は悪くない感じなんだけどなぁ~
・・・思い込みかなぁ。。。
やばいって声は多々聞こえた。。
・・・そんなにムズイとは思わなかったが・・・
まぁ 大半ろくに勉強してない大学生の連中だろう
気にしないx2

とにかく、この1カ月は曖昧な知識をできるだけ正確にすることを最重点で行ってきた
それがかなり功を奏したとは思う


まぁ すべては結果次第だ
ダメでも、素直に受け止めるつもり。
エンジンのかかり遅かったけど、最善はつくしたつもりだ


これで終わりじゃないけどね
でも、少し休憩しましょうzzz

初日終え

ついに、試験の日
専門行くこと決めたのが、ついこの間のような感覚があるのにね
1年早いよ

プレッシャーのためか、試験30分前に腹を壊した←
試験までの張りつめた空気が、負担になったかも。。
着席ギリギリまで、トイレにこもる
もうダメかと思ったが、なんとか立て直した・・・


さて、試験は


・・・これが、結構できた気がする
80問中、50は堅いかな?。 
欲を言えば60後半あれば・・・ といったところという感覚

・・・まぁ 実際どうなのか、わからんけどね

しかしまぁ 今日で終わりじゃないんだなぁ
明日が鬼門
この試験、各分野1つでも0点出したらアウト
今年から科目改定で科目増えたのに、問題数増えるどころか減ってるので、明日は6問くらいしかない分野があるのではないかと・・・
たった6問。。
結構きついなぁ~
バカじゃないの?っていいたくなるよ

全くと言っていいほど自信が湧いてこない(苦笑)



まぁ なるようになれだ
ラスト1日、悔いのないよう全力で

じたばたしても仕方ないと思いつつ

いよいよ明日か・・・
ガリガリやってたものの、どうにも落ち着かず、日記書いてる次第

年末、年始にかけてはとにかく一通り通して、基本押さえれば大丈夫だろうなんて思ってやってたが、いざ直前になると、完璧にできないと苦しいものだ・・・
できるわけないんだけどねぇ~
完璧な知識なんて、多分この先実際に業務に関わって覚えていくものが多いように思いますし

焦ると、基本すらあやしくなってくる。。
やばいのかもしれん・・

落ちるのは怖い・・・
来年はあるけどさ
ただこの1年、いろんな方面に迷惑かけて今あるんだから
緩んだ時期あったしエンジンのかかり遅かったと思うけど、途中から切り替えてやってきたつもりだ


とりあえず、深読みとくだらないミスだけは最小限に抑えたいところであります

明後日には

今日もガッツリ昼寝。。
早起きすると、ダメだな。。
緊張して夜眠れない分、昼に眠気が・・・

最後の追い込みの面で、少し気持ちが切れかけてるところが・・・
「ここまできたら、ばたついてもどうにもならない」みたいな感じで。。
読み込みも、少しいい加減になってるよな
あきらめ癖が染み付いてしまってるな
こういう詰めの甘さはいけないよな
最後まで足掻く 放棄しない
昔の自分を戻さないと

あまり意識しないほうがいいんだろうけどね
本番、しっかり読み込めば、知識いい加減でも解ける問題は結構あると思う
振り返れば、免許取る時の筆記だって、結構いい加減だったけど1発でパスした(ギリギリだったけど←)
知識にすべてたよる必要はないはず


「ヘラヘラした連中に負けたなくない」
そういう気持ちが、多少原動力になってくれている
競争じゃないんだけどね
本当に、負けたくない



お菓子

願掛けは嫌いなんですがね・・・
(神社とか行ってないですし)

でも ここまできたら、気持ちだけでもと思いたくなるものです
全然勉強してないわけじゃないですからね
気休めになれば、十分っす
本番は、朝ごはんとしてキットカット持っていこうかな(笑)


残りは明日だけですか
1日で何ができるでしょうね?
不安だわ
とりあえずは、準備と体調管理を怠らないように・・・

count down 2

早起きして1時間ほどウォーキング
少し気分転換にはなった
ただ、結構眠かった・・・

気持ち良かったものの、少々疲れて、少し横になってたらそのままガッツリ昼寝してしまった。。
気が付いたら夕方。。oz
早起きした意味がない。。
まぁ 昼時はあまり冴えないけど、寝すぎだ。。

おなかの調子が少し悪い・・・
きついな。。
ストレス、プレッシャーは胃に来るタイプ

目も痛い
瞼がピクピクする
疲れ目だなぁ

精神面も肉体面も、なかなか厳しい状態である

勉強のほうは、なんとか知識の整理が進んでる感じ
・・・思い込みかもしれないけど。。。
とにかく精読してできるだけ正確な知識につなげるように四苦八苦してる
後は、試験の文章にどれだけ対応できるかどうかだな
こればっかりは、どんな問題が出るかわかるわけでもないので、その場の運としか言いようがないな・・・


もう少し時間があればなんてそりゃ思うけど、あったらあったで気が緩むだろうなぁ
今更かもしれないけど、今の気が引き締まった時が、重要なのかもしれない



友達から、勉強一緒にやったことへの感謝のメールが来た
素直に嬉しいですね  
気楽な人としか付き合ってこなかったので、わざわざ言葉に表す機会もなかったし、むしろ恩をあだで返されまくるほうが多かったしなぁ
まだまだ、自分の心も腐りきってないのかもしれないですね

面倒くさいと思うものの、友達のことはなんだかんだで気になるんだろう
試験が明らかにやばそうなのが、それなりに気になってるわ
ヘラヘラした大学生気分ぬけてない連中が落ちようが何とも思わないけど、こういう頑張ってるけどどこかズレてる人は、そう無下にできないわけで。。
できれば、少しでも受かるような策を与えられればなんて思ってるかも
そう思ってアドバイス送ってるつもりだけど、どうにも伝わってないのがもどかしい
自分自身、散々な目にあってきたから、無下に見捨てるってのができないんだろう。。
もちろん、自分の心配が第一だけどさ そうは割り切れないな。。。
本当に、非情になりきれないな。。。
 
ある程度関わると、それなりに手を尽くそうとしてしまうのが自分
そういう意味で、あまり不必要に人とかかわりたくない ペース乱されるから
なんだかんだで、他人からの影響受けやすい性格だってのはよくわかってる
だから、高校のゴミ教師の戯言を真に受けておかしくなった
そうならないためにも、今は、まだまだ多数の人とかかわるのが少々重荷だ。。

あと2日か・・・
過去問解いて感覚養うのも重要だけど、ここまできたら曖昧な知識をどれだけ知識を整理できるかだろう
それにかかってる気がする

count down 3

問題をひたすら解いてると、とりあえず「勉強してる!」みたいな変な満足感みたいなのが湧いてくるのがどうにも気持ち悪い
試験は水もの、とにかく油断大敵だ


学校始まるまで、いつもの友達と勉強。。
・・・相変わらず、自分がはかどらない。。
一生懸命なのは伝わるが、どうにもズレてる
勉強の部分では、どうにもかみ合わない。。
お互いのレベルに差を感じる(偉そうにはいえないけど、自分のほうができる気がする。。)
同じようにやろうとするから違和感あるんだろうなぁ
すごく言い方が悪いけど、足引っ張られてる感じだ

みんなでやらないとどうとかいわれるけどさ
そーいうのは、基礎学力付いてから言わないと、言い訳にしかならないと思う
とんちんかんな質問されると、混乱して迷惑ですし(これが大きな不満かな・・・)

そもそも、そういう気がない自分としてはね。。
うまく話せないっていうのもあるけど 正直 他人に流されたくないから今は深くは係わりたくない

自分の昔に似てるかな 少し
自分のレベルをわきまえてないとこ
協力求めるとこも 昔はあったな
今は、そんな感情湧いてこないけど。

それでも一緒にやるのは、自分がやる気ないときに少しでも空気かえたいから
なんて建前でいいたくなるけど、自分のことを好意的に見てくれているから無下にできない部分があるんだと思う
それだけにね 複雑な気分  

人のことどうとかいいたくないけど、気になってしまうんだよな。
なんか愚痴ばかりですいません


ドライで冷めた考え方してるんですがね
はは 非情にはなりきれないや




家でやれば済むことなんですが、外出すると疲れるわけで・・・
つくづく不便な地元に不快感覚える

ここ出るために、がんばらないとなぁ~


あと3日
木まで学校だが、水からもう休む
学校の雰囲気が嫌になってきた 
家でやってるのかもしれんけど、ヘラヘラしてるの多すぎ
自分がどんどん変な方向にいってる気がするが、ここまでくるともういいかなと思えたりもする
ただ単にまじめにやって、何になるんさ
行くことが無駄に思うし、生活リズム立て直すという理由も含め・・・

count down 4

今日は定期試験でした
国試の前にふざけてるのか!って言いたいけど、カリキュラム変更のせいで科目数が増え、夜間だとこーでもしないと日数確保できないらしい
去年までなら、1月頭には授業終わってたとか
よりによって・・・ 迷惑な話である

はっきりいって、学校に行く行為が無駄に思えますからね。。
わざわざウイルス貰うリスク背負うようなもんですし・・・

でもまぁ テスト問題は過去問からだったので、点数取るために丸暗記して、試験中に内容を頭にいれていた
少しは勉強になっただろう

できるだけ、プラス思考で
これがリフレーミング(否定的なとらえ方を肯定的なとらえ方に意味づけを変化させる)ね
(試験の項目と関連付けて)


それにしても手ごたえが感じられんな・・・
前にやって、最近手をつけずに忘れてるとこ多々あるわ・・・
ホンマに大丈夫かなぁ~


たどりつくのは「もっと早くからやっとけば」という結論なんですがね
「鍋の水にカエル入れてそのままゆでると、カエルは逃げずにそのままゆであがって死んでしまう」
ぬるま湯につかったら、ぬけられなくなる
最初のほうの先生がいってたな
その通りになってしまった部分あるね

これ以上ないくらいやってれば、「これでダメなら仕方ない」って割り切れるんでしょうけどね
・・・なかなかねぇ~。。。


あと4日
試験は集中力で変わるのではないだろうか?
集中力でも、出来具合に大きな差が出ている気がする
集中すれば、できるはず


・・・ダメだ わけわからんことばかり頭をめぐる。。

count down 5

過去問3年分を
大方わかるとこ、細かいのは飛ばして、重要項目の複雑なとこだけ
問題解いてても時間ないので、直接間違い部分や補足を書き込み

多分 90~100くらいが今の実力だと思う
これ以上、普通に解くつもりないけどね こんなもんかと思う
認めるしかない
あとは覚えられるだけ覚えるしかないな
だらだら問題解いてても、時間の浪費に思える

早起きして始めたものの、夜型の生活送ってたため、昼ごろものすごい睡魔でペースダウン・・・・
夜ごはん食って、限界・・・
1時間ほど寝て、完全に寝ぼけてしまった・・・

仕方ない また夜中やるか・・・



残り5日
過去問見直して、あとは参考書
これ以上 できることないや



では この辺で

count down 6

過去問を一度通して解いてみた(気合い入れて)

結果 160点満点の100点

ボーダーラインが86くらいって言われてるから、合格点っちゃ合格点


・・・全然安心できない。。。

理由いろいろ

①120点くらいを目標で、この結果
②結構、感覚で解いてしまった問題がある 手ごたえがイマイチ
③総合したら100点だが、分野によってすさまじい点数のムラ 


あと6日
とにかく焦っちゃいけない 驕ってもいけない 
合格点は取れた つまり力はついている(はず
プラス思考でいかないと

ぬぉぉぉぉー

過去問(手をつけてない)を流しで解いてみた

・・・うーん

細かく書けないけど、ある分野(20問)が9問しか解けず。。

12,3問は見込んでたので、予想外
1~6問目まで全部間違ったのは、マジで胃が痛くなった←

他の分野で点数稼いだものの、たまたまっぽい・・・
毎度高得点たたきだせる分野もあるけど、どうにもたまたまっぽい・・・
いい点数が、たまたまっぽく思えてくる(苦笑)

言い訳するなら、やはり本番以外では集中して解けない
長文見てるとだれてくる・・・
読解不足も少なからずあるように思う

総合したら、なんとか合格にはとどいてたが・・・
手をつけてないといったものの、何度か授業で出て解いたのもあってうっすら覚えてたのもあるから、完璧な実力とは言い難い。。

なんか、モチベーション低下(苦笑)


バシッとできないのは、単純に勉強不足なんだろう

残り1週間
はたして、何ができるか
読み込みを進めればなんとかなるはず
過去問見て、わからんとこピックアップして重点的にやる必要はあるね


過去、3日だけ本気で勉強して受かった人がいたらしい
多分、基礎が固まってたから成しえたことだと思うけどね・・・
まぁ そういう人もいたらしいので、腐らず最後までやりますか

疲れる

手ごたえ出てきたかな?
相変わらずわからんけど、うっすらそんな気分に。。



学校の人と電話

仲は悪くないけど、つくづく考え方は合わないなと

僕はあくまで試験合格が第一
一応 来るものは拒まない姿勢だけど
でも基本的に誰がどうなろうと知ったこっちゃない

相手は、みんなで頑張ろうというタイプ

そういうことなんで、学校の話になるとすこぶる合わない

自分が押さえつけてるだけだと思う みんなで頑張ることに越したことはない
でも、そういうのなかった。 
むしろ邪魔された気分
最終的に結果でなかったら自己責任にされるなら、最初から人とかかわりたくないね
自分でやって、そのうえでの結果なら、幾分納得できるさ

自分は、無意識で考えを押し付けようとするような部分なるんで、慎重に話さないとな
少しヤバかった


考えの合わない人と話すのは疲れるな
基本的に妥協選んでるけど、親しい人になるとつい自分の意見を押し通したくなってしまう


なんだかなぁ~

1/21

気分変動が激しい

今日の授業はほぼ自習
相変わらず一部の私語が気になって読み込みできないので、過去問(あまり手をつけてない年度の)ひたすら解いてた
過去問は軽く流す程度にしかやってない
解けないと気分悪くて能率下がるし、できない問題にこだわってしまって進まない。。
「問題慣れのため」という認識なんで、そんなにはやらない
参考書読み込んで、間隔あけて過去問ってのが自分に合ってるかなと(わかりませんが)



さて過去問 
・・・結構解けた。。

2か月前、なんのこっちゃ意味不明でぼろぼろだったのが、ある程度把握できて正解を導けるようになってきてるような。。
力付いてるのかな? たまたまわかっただけかな?
イマイチよくわからない。。

でもまぁ 可能性出てきて、少し目途が立ったかな?
そう思いたい そう思わないとやってられない

気持ちは少し上向いた
きっかけひとつで、浮き沈みが本当に激しい・・・・

でも 過信しないように
追い込まれてる気持ち忘れるにやりたい

1/20

すさまじいプレッシャー
なんでだろ・・・
落ち付いて問題が解けなくなってきた
今は、参考書読み込み(記憶が曖昧な部分)が精いっぱいだ
集中せんといけないのに・・・・
これはいけない

高校受験 大学受験の時は、こんな緊張なかったのに

高校受験なんて、落ちる理由がなかったし、大学受験は半分落ちるのわかってやっていた
でも、周りの目が気になりすぎて、現実見据えた行動ができてなかった
何してたんだって思うよ
(受験終わっても、あまりゆっくりできない現実も頭痛い原因かも 先走りの悪い癖だ)

なんとも言えない手詰まり感
学校に行くことが果てしなく面倒に感じる 

とにかく、吐き捨てながら、手は止めないようにということしかできないかな

1/19

「リア充尻目に、自分は独り」

大学時代となんら変わらない状態に(完全孤独でないけど)

でもまぁ あの頃との絶対的な違いは「勉強のためにここにいる」ということ
遊びでやってんじゃないんだよーー
と、偉そうに言えるほど頑張ったと言いにくいけど、そう思うようにしている


バス降りるとき定期見せて「ありがとう」と言うようにして声出しの練習のおかげか、少し声が出しやすくなってきたような
かすれることが少しずつ減ってきたように思う
いい傾向かも
声も出さないと衰えるんだなぁ~

1/18

最近のテレビCMは受験関連のが多くてかなり気分が悪い
不快だし、自分の意志がなかったことへの悔しさが再燃してしまう
こんな状態続けてたら、いつまでも付きまとうわ

2回目の実習先への事前訪問
正直、心ここにあらず状態
時期悪すぎ

準備せず行って、少々まずかった
実習担当者が学校で授業してくれてた人なんだけど、自分に対する評価は結構微妙な気がするんで、スタートとしてはマイナスからの気がしてならない
気合入れないと結構不味いかも・・・
正直 今度の実習は結構めんどくさそう

とまぁ 今悩むことでない
一度リセットして、今は試験に集中



時間は刻々とせまる
焦ってる反面、「ギリギリなら十分いけるんじゃ?」なんて根拠もない自信があるような感覚でどうにも気持ち悪い
過信してはいけないね

1/17

鳩ぽっぽがやたら国民x2と連呼してるの聞いてると、なんか嫌な気分になるんだよなぁ
「国民」って言葉になんか違和感感じるんだよなぁ
うまく言えないけど。 政治家があからさまな上から目線な感じがしたりします




昨日、久々に早めに眠り朝早くに起床出来た
気持ちがいい・・・・とまでは
あまりグッスリは眠れてなかった

朝起きてそのまま勉強してたものの、昼から睡魔が。。
昼寝せず耐えて、学校へ
学校でかなりきつかった。。。
意識が何度か飛んで気がする。。

で、眠気覚ましに紅茶飲んだらスッキリしたんだが、眠気が消えてしまった。。
またいつも通り夜更かし。。
そういや、昨日は休憩時間にコーヒーも紅茶も飲まなかったな
カフェインが大きな原因かもしれんな
でも、昔は20時くらいに缶コーヒー1本くらい飲んだって眠れてたんですがね~
体質の変化か?


17日はやはり、震災があった日のことに触れないと
ということで、当時の振り返り書こうと思ったが、書こうと思ったことは去年も書いてるようなんで割愛

・・・でも 年々記憶は風化していってる気がします
身内が亡くなったりとかなかったですからね



今日はは休みだ
ゆっくりしよう

1/15

何人か、話しにくくなったなと感じる人がいる
夏ごろまではよく話したんだけど
よくわからん。。

つくづく、クラスというものが合わないなと思う
人付き合い構築しやすいけど、苦手なタイプがいるとこの上なく居心地悪い
表面だけで好き嫌いじゃないけど、人間関係で散々な目にあってるんで無意識で拒絶反応がでてしまう


寒い中を帰宅途中、昔塾に行ってた時に友達の迎えがくるまで寒空の下待つのを付き合ってたのを思い出した
当時は早く帰りたくて嫌で仕方なかった
今思うと、贅沢だなぁと
人付き合いがなくなって、そういうのが貴重だったんだなって思えてくる
自分のなりふりにも問題あったなぁ
傲慢だったし、損することに抵抗感がありすぎだったと思う

戻れるもんなら、やり直したいよ
今の思考でなら、それなりにうまくやれ自信あるさ



完全に昼夜逆転
生活習慣にも原因はあるんだけど
無理に寝ようとすると眠れず、勉強してると起きてることに不安感じてイマイチはかどらない


なのであきらめた
目が覚めてるうちは、割り切って勉強に費やすことに
そうしてると、6時くらいまで目が覚めている
昔は、徹夜はどう頑張っても4時が限界だったんだけどなぁ
完全におかしくなってる

そこから寝て、無理やり早起きすればいいんだけど、予定がないと思うと寝過ごしてしまう・・・
どうにか10時くらいに目を覚ますものの、起き上がれず、酷いと14時くらいまで寝てしまう


こんな生活してると、時間がいたずらに過ぎていく感じがする・・・

時の流れ

いやぁ マジで寒い。。
水も冷たすぎる。。
冷水で手を洗うと指がちぎれそうだ・・・


通帳見たら、自分で自由に使えるお金は残り5万ほど・・・
でもまぁ ある程度支援してもらってる状態だからこれが全部ってわけでもないが(情けない話ですけどね)
あくまで、自分が好きに使えるお金
どうにか、これで3月までつなぎたいわ。。


成人式なんて、興味もなく
「行けばよかった」なんて多少なり後悔の念が湧いてもこない
湧いてくるとしても、まだまだ先かもしれない
ただ、20過ぎると早いな。。
そんな気持ちになった
ここ数年、地に足付けて生きてる心地が薄い
楽しいこともあるけど、どうにも惰性
危機感覚えるよ
「30までは自分探しできるよ」なんて聞いて来たけど、社会経験もないんでそんな悠長なことも言ってられない気がしている
まずは25あたりをひと区切りにしておきたい
ここまでになんとかして・・・という気持ちはある


ここまできたらもっと自分を捨てたいんだけど、どこか守りに入ってる
難しいな 気持ちの切り替えって
無理すると、壊れそうになる

1/13

少し気持ちは上向く
波があるなぁ~
他人に愚痴こぼすわけにもいかんし、吐き捨てながらやるしかないわ。。



___________________________________________


今日はかなり寒かったですねぇ。。。

このクソ寒い中

続きを読む

吐き捨てながら

ここにきて、すさまじく状態が悪い
スランプに近い状態
悪いことばかり考えてる とまらない
参考書見る限りある程度理解できてるはずなのに、問題解いてみると集中できないからつまらないミスを繰り返す
ものすごい不安・・・

勉強にもスランプってあるんだなぁ
やれば結果付いてくるもの
普通にやってれば、ないものだと思ってたよ

部活では散々経験したけどね
調子良くても、くだらないことばかり考えるかいい状態が続かないことが多い
どうでもいい時に絶好調で試合直前に調子落とすって何度もあったなぁ
4年に一回のオリンピックでしっかり結果残す選手が本当にすごいなぁって常々思うわ

身内にうだうだいっても、文句言うなと一喝されるだけ
今までの言いすぎが原因なんだけどな
喋る気も失せてくる
なんだけど、ただじっとしてるだけだとどんどん気が悪くなる

ためないようにだけ、気をつけないと

1/11

生意気な子供(小学生)見てると、冗談抜きで不快な気分になる
そんなもんだろうと思うのの、どうしても見てて気分悪くなる
大人基準で子供見てしまっているんだろうなぁ

もうなんか、リスク背負って人付き合いする自信ない
今だって、当たりさわりない人とばかり
自己主張強い人は、体が受け付けてくれない

ここにきて、また心が不安定になってる
周期的なもの
今の状態では、仕方ないとは思うんだが。。

いろいろ多すぎ
兎に角試験なんだけど、僕の悪い癖で先のことを考えすぎてる
結果出してから考えるべきことを、結果出る前に考えてしまっている

しんどい
まだ23じゃなくてもう23だと思う 
いろいろ考えてるとあまり時間ない
もう自分の理想の生活はできないんだし、結婚願望もないし、切り替えたらもっとやれるはずなんだろうけど
楽をとってしまうんだろう 

なんとかしないとと思うけど・・・
気持ちだけが焦ってるわ

うーん。。。

学校の人と一緒に勉強したりしてます

・・・しかし、はかどらない

やる気ない人というわけでないですが(むしろマンマン)・・・・
「教え合い」というのを重視してるらしいけど、正直自分がある程度は理解してることばかりだからなぁ・・・・
教えてと言われると、丁寧に教えるわけだが・・・
・・・つかれる
説明とか苦手なんですが、できるだけわかりやすく教えようとするあまり、結構本気なんですよね。。
レベルに差がある気がする
自分に余裕あればいいんですが、そんな余裕もない。。。
自分はせっせやりたいのに、無理に合わそうとされるのも、少ししんどいかな。。


まぁ 大体3時間程度で終えるものの、どうにも帰宅後の疲労感が。。
問題解くものの、全くはかどらない
説明で、頭が疲れてしまってる。。

正直、合ってないな。。。
刺激にはなるけど・・・(まぁ 自分のモチベーションのためってのもありますけど) 
自分の勉強になってないわ・・orz
でも、相手はやる気満々だしなぁ
自分のこといいように思ってくれてるし、それを無下にするのもなぁ
そこまで心が腐ってはいないと思うから、悩んでしまいます

でもまぁ 最終的には自分をとりますけどさ
まずは自分だと思う 現時点は


人付き合いあっても、それはそれで不満が出てきてしまってる
身勝手だな~と思う
何やっても、文句言ってる気がします

学校始り

2日間サボり、今日から登校
嫌味聞くくらいなら、家で自習した方がマシ
単純なまじめなんて、バカみるだけ

事務の先生に、インフルじゃなかったか心配される
時期が悪かったな・・・
普通の風邪(うそだけど)と連絡入れといてもよかったな

さすがに、この時期になると受験モードか
・・・一部、そうでもなさそうだが。。
空き時間に参考書精読してたが、関係ない話が耳に入る
家帰って頑張ってるのかもしれないけど、正直うざい 目ざわり
大学いってから、どうにも私語の雑音に過敏になってる気がする

頑張ってる姿みせるのがカッコイイみたいなバカなこと言ってる場合でない
ここまできたら、どうでもいい
過去いろいろきにしたのがバカみたいに思うが、いろいろあって今があるんだろう
どうせ、大半の人とこの場限りになるでしょうし どう思われようが、もういいや。

とにかく、1歩前進するきっかけが欲しい
結果はどうなるか分かんない
とにかく、悔いのないようにしたいだけ

1/6

年末辺りから一通り流してはみた
・・・微妙。。
何となくわかって解けてるだけってのは、結構怖い気がしないでもない
試験ってそんなものかな?
まともに受験勉強したことないから、わからない


最近、友達と毎日3時間ほど勉強してる
他人とするの好きじゃないけど、1人だとだれてくるので、だれた時の刺激になればいいかなと思い
一緒に勉強したい気持ちより、あくまで自分のモチベーションのためって認識のがあるような
本音はそうじゃないけどね
でも、利己的な気持ちがないわけでもない

多少濁ってるくらいがちょうどいい気がしてます
・・・濁りすぎかもしれませんね(汗

(相手は純粋すぎるから、心苦しさあるけどね)


一緒に勉強してて「今年の学年の合格率やばいだろ」なんて話をしてる
例年に比べ、全体的に成績低いらしい
まぁ 模試で合格ギリギリラインの成績でかなり上位の成績だったから、納得はできるな
合格率いい学校らしいけど、今年は悲惨だろうという見解


・・・とまぁ 上から目線で偉そうなこと言える立場ではないが
我が身になる可能性は否定できない
そうならないよう、頑張るしかない

そんなもんじゃないですか?

友達から電話
たびたび聞いているが、学校の雰囲気が不満らしい
「もっとみんなで頑張って」
とても理想的  
でも、僕個人は別に求めてない
同意しかねる


「そんなもんじゃないですか?」
と言ってみるものの、納得いかないらしい


まぁ 冷たさは感じる
表面上はいいけど、一定の領域から先を踏み込ませないみたいな
そういう冷たさ感じるから、話しにくいなと思う時あります
(自分は表面上だけでもうまくやるってのがダメなので、苦労してますが。。。)

それでもまぁ 自分の人生経験からいうと、充分すぎるくらいですけどね


「俺の考え方が間違ってるんだろう」と言ってましたが
そんなことないと思う
それだけ、いい人生だったんだろう
今まで生きてきた中での経験の差だと思う


正直、知ったこっちゃない
自分が受からないと話にならない。 
資格試験は競争じゃないから、そこまで意識しない
そういう気持ちもある
でも、相手が悩んでることだし、真剣に聞かないとという気持ちはある


みんなで頑張るというのはいいことだろうけど、そういう経験ないから。

1/3

3が日も今日で終わり

はかどったか?と言われると んー・・・
真剣にやってるものの、この時期にきてわからない問題が出てくると激しく不安になりつらくなりそうだ
過去問やって、立て続けに間違えると本当につらい・・・
そりゃまぁ 振り返ると文句言ってる暇あったら勉強してれば・・・って毎年のことながら思うわけだが。。
やらなきゃいけない思いと、反面ここにきてできない不安感とで押しつぶされそう
合格の可能性が全くないわけでないが、やはり知識が浅いなと思うんで、出たとこ勝負になってしまいそうで・・・
自信が湧いてこない。。
浅い知識だと、迷った時に変に考えて間違うのが恐ろしいわけで
そうならないために、浅い知識を深いものにしないとと思ってやってるわけだが・・・


残りわずか
それなりに、不満ないような選択して今があるはず
結果ともあれ、後悔しないようにだけはしたいところ
そう思わないと、きつい

元旦

あけおめです
新年という実感が例年以上にないのですが(苦笑)

とりあえず、試験まで日がないのでそちらに全力尽くすとします
悔いの残らないように


では、今年もよろしくです
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ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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