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声が・・・

表情筋のトレーニング始めて
少し顔がゆるんだかな。。
かたまってたのが、ほぐれた感じ。。
そんな気がしないでもない
顔痩せの効果もあるようなんで、続けたいと思う


さて、また新たな問題が見つかりました

・・・何かうまく声が出せない


普通の場面ですら、かすれたり、裏返ったり、どもったり
でも、急にまともな声が出たり
周りから見ると、かなり変だと思います

どうにも声の出し方に問題がある気がします
そんでもって声帯も弱いんだろうなぁ
声が通らない。。。

まぁ 過去声が変になるのをバカにされたのも原因かな
バカにして真似されたりね・・・
あのクズ(S君とでも)、そういうの好きだったかな
正直、対人関係苦手になった原因の8割このクズが発端かも
殺意に近い感情あったりするけど、今更どうしようもない
やったやつは、そんなことはとっくに忘れてるでしょうしね
そこら辺、理解してます


・・・話し戻して


やっぱ、声も鍛えないといけないな。
どうやればいいんでしょうかね。。
カラオケ・・・は嫌いだし、お金かかるし

んー 音読とかいいかな
あと発声練習とか
とにかく、声出さないとね。。

あと自信かな
運動会のアナウンス係とかやったけど、その時コワモテの先生に褒められた
だから、普通に声出せれば、いい感じなんだと思う


いろいろ試してみましょう
現状で直せるとこは、直していきたい
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何気ないことでも、必要以上に反応する。。

あまりよく思われてないであろう人(女性)に、エレベーターで一緒になった時に話しかけられました
「(缶コーヒー手に持ってて)そのコーヒーよく飲んでますね~」って

いやぁ びっくりでした 
絶対、敬遠されてると思ったので。。。
(まぁ 苦手意識は持ってらっしゃるでしょうけど。。)
かなり焦ったので、何話したか記憶が吹っ飛んでます←
(ある程度まともな応答はした・・・はず)

・・・まぁ 過去の嫌いな人と雰囲気が被るから、自分が勝手に苦手意識作ってるだけですが。。
もっと、気さくになりたいものです。


んー 女の人は苦手ですね
(それでも以前よりマシにはなってますが・・・)

嫌われた場合、男性よりきついですね
陰湿さ、言葉のエグさ、嫌いなものを見る目の鋭さetc。。
異性だと、同性以上に生理的に受け付けないってあるんでしょうね
あの目は忘れられんわ・・・
汚いものでも見るような・・・
えげつない・・・
あんなの見せつけられると、不用意に関わりたくないよ


そういう体験してるから、余計にね。。。
マンガとかアニメに出てくるのはホントに男性の理想と願望が詰まってるなぁ~って常々思います
あーいうオタクが喜びそうなアニメ見ると、逆に嫌気がさしますね。 
現実の汚い部分みてるだけにさ 
ある程度話せるけどさ、まだまだ話しかけるのは抵抗あるな。。


話し戻して


そんなこともあり、少し浮ついた気分になってたけど、今日は授業中当てられて答えられずに先生にぼろくそに言われました・・・
まぁ ちゃんと復習をしてなかった僕が悪いんですけど・・・

何より、多少分かってたのに、何も言わなかったのがダメだな。。
曖昧でもいいから何か言ってればまた違ったかも。。
あー なかなか思ったことをスッと言えないな。。
間違えるのが怖いわけでないんだけどなぁ~

授業後に、帰り道同じ人が少し気遣ってくれました
皆、優しいね



ま 寝て忘れます はい
こーいうのは、最近そこまで気にしないので・・・



毎日いろいろありますね
ちょっとしたことでも、必要以上に反応してしまいます
一喜一憂してます
これじゃ疲れるんだけどなぁ
でも、仕方ない
今まで避けてきたことが、ここにきてツケとしてまわってるんだから
今のうちにいろいろ考えて、次につながればいいな

笑うのがとても苦手

電車の窓に映る自分の顔
・・・恐ろしく顔に力が入ってないように見えた。。
ヘコんだ・・・
家だと、まだマシなんだけどな・・
外だと、ひどいな・・・
電車の窓だとちょっと歪んで映るのかな・・・?
それだといいんだけど。。

美に目覚めないけど、せめて顔に力入れるようにはと心掛けてる
せめてこれくらいはね・・・
でも、なかなか
すぐ、気の抜けた状態に・・・
表情筋が衰えてるような気がします
自然に笑顔になれないというか
無理に笑顔作ろうとすると

ちょっと痙攣する←
まずいかも・・・

ここ数年は外であんまり話さなかったし、笑うこと少なかったですし。。
老け顔の原因だろうなぁ
高2からの老け方が異常ですし。。
(ちょうどクズ教師に出会ってからだな。。)
本当にストレスでおかしくなりそうだったもんな


顔、もっと意識しよう
表情筋を鍛えようと思う
老け顔が少しは改善されるかな?

少し表情筋トレーニングしましたが(ネットにあったの)

かなり、疲れる・・・ 
相当筋肉がたるんでるのかも・・


頑張ろうと思います
まずは内面から変えるべきなのかもなぁ。。

やるときにやらないと

最近、テストがちらほらあったりします

小テストだったり、模試形式だったり

確認テストみたいなもんで、成績には影響しないようですがね~

続きを読む

変われない 変わらない

天気悪いな~ 最近

雨は好きですけどね

昔から晴れ<雨です

雨の日に家にのんびりするのが大好きだったりします
なんか落ち着く。。

・・・でも、出かける時に降るのは嫌だな。。

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6/22

(日曜日の出来事)

友達と競馬へ
競馬予想でいろいろ言いあったり、現状の話をしたりで久々にいろいろお話できたかな


お競馬の結果は、プラス収支でした

6000円近くの勝ち
予想がドンピシャ
久々に調子良かったです



競馬の後 飲み会(学校関係)へ行ってきました

学校の人(割と親しい方)がクラス全体で企画したものでして、地雷覚悟でギリギリに参加表明して行ってみましたが・・・

行ってみたらたった5人とかなりの少人数でした・・・(汗

顔ぶれ見る限り、絶対に参加する人を見てキャンセルした人いるだろうなぁ~
(おとなしい系ばかりだったので・・)
言い方悪いけど、クラスの隅にいるようなのしか来なかったって感じ

・・・ま そんなことはどうでもいいっすわ
人間関係は、できるだけドライでいたい
割り切るのは無理だけど、できる限りね
考えるのがしんどいです


比較的静かな感じでした
飲みか行ってより、相談会みたいになってましたけど。。
皆あまり酒飲んでないし

そんな中で、自分一人ガンガン飲んでました
ビール(中ジョッキ)3杯、焼酎(ロック)2杯、カシスオレンジ1杯
もう少しいけそうでしたが、自分の足で帰らないといけないからセーブしました
とはいいつつ、後から結構きつかった・・・。。
普段から飲んでないから、やっぱ急に飲むと後から来るなぁ
でも、浮ついた気持ちになれるんがいいんだよね
余計なこと考える余裕なくなるから。。。

そのまま帰宅
ふわふわした状態で電車へ
立ってましたが、荷物が他の乗客にあたりまくってるのに気付かず、気づいた時にはかなり睨まれてました・・・
思い返すと、乱闘にならなくてよかったと思う


皆と別れ、独りになる
楽しい空間から、一転して味気ない孤独な日常に引き戻されるという感じ
大学の時に散々味わった感覚
今はそうじゃないのに、あの感じがどうも抜けないな・・・

あとで「今日はなんかうっとうしいこと言ったかもしれないなぁ~・・」と思い返したりもします
独りになると、途端にマイナス思考です
いろいろ気にしてばっかです

最近、こんなんばっかです
気にしてしまう
自分の振る舞いに自信が持てません
言い回しがどうもひねくれてる感じだったり嫌味な感じだったり
そんな気もする
だから、考えてしまうんだよな



「ウザいだろうなぁ  俺  しかしこのウザさは、俺の売りだと思ってる」

こんなこと言ってた友達がいました
たしかにウザいです(笑)
でも、それを売りにして個性としてる
スベっても空気凍らせても、自分のペースだ
ウザさの中にも、人の話聞くという気持ちもちゃんとある
だから、いいんだよな
いじられキャラとしてしっかり存在感がある


「自分」というのもを確立したいですね
どこいっても一定のスタイル保つという意味で


深く考えすぎだな

変えるって、賭けなのかもね

最近、募集停止の大学増えてますね・・・・
少子化の煽りですね
(見下してるわけじゃないけど)停止してるの、聞いたことも広告も見たことない大学ばかりですけどね・・・・

僕の大学はどうかな・・・
低レベルだし、規模は小さめだけど・・・
定員割れもしてないようだし、名前書けば合格ってわけでもないけどね
どうなんだろうね・・・
意外とあちこちでうちの大学の名前見るんだよね。。。
関西の私大が新聞広告に多数のったりするときも、ちゃっかりあるんだよね 名前が
そう思うと、低レベルだけどそれなりに健全な大学なのかなと思ったり

まぁ いずれはダメか、ギリギリ残るか・・・ 
そんなところではないかなと思ってる

思い入れないけどさ
けど、自分の行ってた大学がなくなるってのは、嫌だね 
なんだかんだで


個人的に大学多すぎないか?って思うけどね
ホント、こだわらなきゃ、どこかには入れるよな・・・
全入時代とか結構前から言われてるのに、新規開校してるところとかあるし。。。
不思議

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そんなこともあった

久々にmi○iのマイ○ク確認

・・・(元々数いないけど)、微妙にマイ○ク減ってるな。。。

続きを読む

lost time

いろんな経験の結果、そういう方向に目が向いて今の勉強してるわけで

それはプラスですね
一応、やってみたいってことが見つかったわけですから
いろいろ思うことはあるけど、何していいかわからない時よりかよっぽど前に進んでると思う


が、いろんな経験の結果、思うような行動がすんなりできなくなってます
自分を悪く見られたくないって気持ちではない
少なくとも恥かいてもそれほど気にしなくなった(変な汗が出たりするけど。。)
やっぱ現状壊すのが怖い気持ちが強い・・・
大いにマイナス。。。

マイナスが強過ぎます。。
強過ぎて、プラスに向いた気持ちさえ潰しそうなくらい
まだ時間が必要かも。。
今やっと普通に戻って、それで精いっぱいかも
急に変えようとかしっかりしようなんて、とてもじゃ・・・
最近改めてそう思うようになった

いろいろ言われるけどね
いろんな理屈並べて言い訳している気もしますがね
何かが足りない  根本的な部分が変わるためには
そんな気がします 自分では
もう少し長い目で見るべきかも・・・
とりあえず、自立かな?(正確には地元から出る) 
ずっと引っかかってるしさ
これで変わるかわかんないけど、1つの分岐点じゃないかな?
今は、まだそこへ行く途中なわけですし
中途半端な状態じゃダメなのかな。。
頭かたいですね。。


てなわけで、だんだんフェードアウト気味になってます(ぁ
用がなければ話しかけることもなく、ダンマリ過ぎて滅多に話しかけられることもなく、人の輪の中に入る気も起らず、独りで本読んでたりすることもあります
外行って、ベンチでコーヒー飲んで独りでまったりしたり
悪循環な行動だと思うんだけどさ
でも、そうしたいと思うからそうしてる部分ある


幸い、大学と違って話す人がいるにはいるのがまだマシな部分ですが。。。
完全孤立じゃないだけいいのかな


まぁ 「なにこいつ?」みたいに何人かには思われている気がします
自分でまいた種ですが。。
思い込みすぎてるところもあるでしょうけどね
神経が過敏になってるかも
精神的にやられると、あらゆることを必要以上に気にしてしまうようになりますね
鈍感力が欲しいです



普通にできる(できた)ことが普通にできなくなってるのが今の自分だと思います
頭がおかしいだの気持ち悪いだの精神病だの、はっきりとそう言われたほうがが案外割り切れて気が楽になるかもしれません
望んで自分から完全にフェードアウトします
現時点が終着点でないから、どうなろうが問題ない
今は微妙な位置にいる気がしますんでねぇ~
が、完全ににそうなると元に戻るのが大変だし、周りにも迷惑掛けまくる
何もしてないのに、またドロップアウトするわけにいけない
これはプレッシャーではなく、どっちかというと心の支えかも
そういう気持ちあるのと、良くも悪くも客観的な物見ばかりしてる分、追い詰められてるって感じではないかな


いろいろ失って、完全にはずれて行き、外れたまま過ごしてある時「これじゃいけない」と思って無理やり通常空間に戻った感じですが
戻ったけど、はずれていた期間に失ったものと、普通にしてれば得られるもので得られなかったものが多すぎた気がします

あまりにもいろいろな部分で差がついてることにギャップを感じ、戸惑っておろおろしてる状態かもしれません
おろおろしてると「大丈夫?」って手を差し伸べてくれる人もいるけど、大半は簡単には近寄りませんね
そんなもんでしょうけどね  
待つだけじゃいけない・・・


思い切って、割り切れたらいいんですけどね
いやまぁ 割り切れた気がしても、長続きしないというかねぇ。。。

資格取るためにもう1年を使って学校にいってるだけ。
くらいに思い切って
そうすれば、もう少し安定すると思うんだ
少なくとも気持ちがブレないと思いますし

やきにく

焼肉屋で焼肉食べました
いつぶりやら・・・
外食はあまりしないもので
友達と遊びに行ってもファストフードで済ましてしまいますので(苦笑
でも、時々は普通の店にもいかないとね
行き慣れてないと、店に入るのに勇気がね。。。w


ん~ やっぱ 焼肉屋で食べる焼肉は違いますね!
家で食べる安い肉とは比べ物にならんわ・・・
柔らかくて、とてもおいしかった。。

久々に食べ物で幸せな気分でしたw

・・・その分、値段も結構なものでしたが。。。w

おいしい肉食べたら、しばらくスーパーの肉は食べられなさそう・・・
といってもまぁ 焼肉屋なんてしょっちゅうは行けないけどねぇ~
お金ないし、食が生きがいってほどでもないですし。


贅沢品は、たまにほどほどに食べるからいいんでしょうね
そう思ってます



珍しく(?)、普通に日記を書いて終わります



今日はこの辺で

6/12

やっぱ、独り暮らしには憧れる
恵まれた生活よりは、最低限の収入の中でどうやりくりするかって生活のほうがしてみたい
いかに食費切りつめて娯楽に回すとか、余りもの工夫して自炊するとかね
他にもいろいろやってみたいですね

できれば、大学生活という時間ある時にやりたかったんですがね
まぁ 僕が他力本願すぎて実現しませんでしたが・・・
でも 本気でやるとなれば、バイトしまくりは必須条件でしたね
バイトしまくりだと結局時間ないので、それなら就職してからでもいいや~ってなって気持ちが薄れましたね。。。

理想ですけど、最初の数か月くらいは何もせず勝手気ままな生活したかったですからね
なのでバイトしまくりは、割りきれなかった
そんなお金ないのに、その現実に納得できなかった自分がいました
何もせずなんてのは非現実的な話ならまだよかったのですが、それを実現してる友達が実際に何人もいたもので
どうでもいい人ならまだしも、交流ある親しい人ばかり
そんなのを見せつけられると余計に苦しかったし納得したくもなかったかも

まぁ ここまで来たらもう無理な話ですけど
宝くじでも当たらない限りね


好きでもない大学いくと末恐ろしいな
何度も言ってるかもしれませんが・・・ 改めて
今でもたまに思いだします 入学当初を
希望に満ちるはずが、絶望しかなかった
そのままこの入学するとそうなるだろうとわかってたのに、周りの流れに逆らえなかった自分が悪かったんだけどね
あの時点で専門学校(当時は違う分野でしたけど)考えてて、そこで押し通せばまた違ってたのかもしれませんね。。


行けば変わるなんて、あまりにも甘い考えだったと思います




あまりこういうこと言うと、「大学行けるだけで恵まれてる」なんて言う人もいるけどね


間違いではないと思うよ
行きたいのに行けない人っていっぱいいると思う
そう思うと、行けるだけありがたいことだろう

だからって、真っ向から否定して、無理やり納得させようってのは違うんじゃないかな?


僕は絵が嫌いで、小学生の頃図工の時間に絵本づくりの課題がありまして
静物画描くのはまだいいんですが、イメージして何か描くってのがダメでして
なかなか手が動かなくて先生に怒られたことがありました
「(ちょうど震災あった頃だったんで)被災して学校に通えなくて、絵が描きたくても描けない子がいっぱい今はいるんだから、描けることは羨ましいことなんだ」って
そういうこと言われたけどね

・・・僕は絵を描くのが大嫌いだから、手が進まないんだよ?
だから絵の描けない苦しみなんて、悪いけど知ったこっちゃないしわかるわけもない
嫌いなんだから
そんなこと言われたからって、「あ そうなんだ」って納得して一瞬で絵が好きになれるわけないだろ
絵が好きな人が描けないのが苦痛なら、絵が嫌いな僕は無理やり絵を描くことが苦痛だよ

小学生ながら、そう思った
何言ってるの?って
絵が描けるだけありがたい。 それは絵が好きな先生の価値観
絵が嫌いな気持ちなんて一切考えてないだろうし、頭がまわりもしなかっただろうな
そんなもんさ
意識しないと、価値観のおしつけになってしまうんだよ


んー・・・ うまく説明できないや 
なんか話がずれてる気もするし。。
何かはっきりと言葉にして表現できない


でも、他の人より恵まれてるでしょ? だから文句言わず納得しろっていうのはなーんか違うと思うんだ。。。
それは常々思います
一方的な価値観のおしつけほど、うっとうしいものはないです


曖昧・・・というかもはや意味不明かもしれませんねorz
文章力が欲しい 切実に

でもまぁ 書きたい事書いたので自分は満足です←

今回はこの辺で

6/9

実習の書類(下書き)のチェックの日
志望動機などいろいろ・・・
ダメだし連発覚悟だったが、書いた内容はわかりやすくていいって評価してくれた
ほっ・・・ よかった。。
これでまぁ、少し手を加えればすぐ清書できるな。。

ダメだし少なかったってことは、考え方は的外れってわけでもないようです
なので、今の自分の基本的な考え方に少し自信もってもいいようです
(だからといって安心はできませんが)


福祉って難しいですね
常々思います
動機として綺麗事いくらでも言えるけど、そればかりだとダメですね
人の役に立ちたいって理由だけでは成り立ちませんね

「人の役に立ちたい」という気持ちも、裏を返せば「いいことして、自分がいい人間に思われたい」
本心はそういう気持ちという可能性もある

最近、ある先生がおっしゃってたな
これは考えさせられるよ
もちろん、前者の気持ちを持ってるつもりだ
でも、もしかしたら自分も後者のような気持ちあるんじゃないかな?ってね。。
本当に人助けしたいって気持ちがあるのかなって。。
考えると疲れますが、いいように思われたい気持ちが強いとダメなんだろう
自分が良かれと思ったことが、認められないことが多々あるだろうからね。。
そういう意味で後者だとダメなんだと思うよ
難しい・・・


思うことは多々ありますよ
現実見てないから、あまり知ったようなことは言えませんけどね。

(いろいろ考えるより、今はとにかく勉強頑張るべきなのかもしれませんが。。。)




帰りはやっぱり男の人と女の人の3人になることが多い(時間合えばもう1人か2人か)
(帰るタイミングが合えばですけど)
いつも通りのぐだぐだ感・・
仲いいんだかそうでもないんだか・・・
まだまだ初対面のようなよそよそしさがないといえばうそになりますし・・・
・・・でもまぁ この雰囲気にはもう慣れましたね。。。
てか、ぐだぐだが当たり前になったというかね←
いいのかな 
これはこれで
最近、そう思うようになった


男の人は、いい人ですね
みんなと満遍なく仲良くなりたいって感じの人
だから僕みたいな意味不明でパッと見何考えるかわからんような人間にも絡んでくれるというか・・・
話が微妙にかみ合わないことが多いですが・・・(苦笑
でも、気を遣わず話せるので幾分気楽ですね
やっぱ相手から来てくれるって嬉しいな
それを待ってるばかりじゃダメだろうけど、周りにこういう人がいると気楽ですよ

こーいう人に早い段階で出会いたかったなぁ~とつくづく思います


女の人はおとなしい方ですね
男の人いなかったら、学校で挨拶する程度だっただろうな。。。
自分から話しかける人じゃないですし・・・
おとなしくて、結構おしゃれに疎い感じかな。。。
後、カラオケももう何年も行ってないとかなんとか。。。
こういう人が結構好みかな~って最近思ったりもします
おしゃれに疎い(清潔感がないとは違う)ってちょっと僕の中でポイント高いかも。。
変わってるかもしれませんねw
個人的にはどストライクかもしれません←

・・・ただ、そう思うだけの話ですが
特別な感情抱くわけでもなく。。。

どんな自分がベスト?

最近blogやってて思うこと


最近、誤字脱字が多いな
ここで多くても恥ずかしいだけなんだけど、レポートとか実際の場でもミスが目立つから困ったものだ
注意力の問題でしょうかね?
とりあえず、見直しはしっかりしましょう
ここではあまり気を遣わないけど

あと、似たようなことを何度も書いてる気がする
・・・まぁ ここは思ったこと書いてスッキリするのが目的だから仕方ないか
これは気にしないでおくとします



競馬の馬券を友達に買ってくれと頼んだが、メール見てなかったらしく買ってもらえず・・・
もし買ってくれてたら、500円使って4100円が的中してたから3600円の儲け。。。
あ~・・・
まぁ メールが返事がない時点で「見てないかな~」と疑って自分で買いに行けばよかったんですがね。。

なんか、運がないなぁー・・・
競馬に関しては、行くとボロ負け、行かないで予想だけだと当たりまくりなんて最近珍しくないですがね
それだけにねぇ・・・

・・・・はぁ。。

人によったら、「なんで買ってねーんだよ?」って怒る人もいるんでしょうかね?
・・・多分、そういう身勝手な人もいますよね
今の自分は間違ってもそんなことできませんが。。

でも、もしも何一つ嫌な経験なく好き勝手にここまで来てたら、僕もそういう人間になってたかもしれません
本来、傲慢な人間だと思いますし
そんなことを思ってみたり

もし今までの嫌な経験なかったら、僕は本当に幸せだったのかな?
それはわからない
自分が性格的に問題あったから、叩かれた部分もあると思う
もし何も言われきゃ気付かず、傲慢なままだったかもしれない
まぁ 人間関係よりは不安定な状態で最低な教師に出会ったのが運のつきだった気がしますけど


どっちがよかったんでしょうかね?
いろんなこと気にし過ぎて、自己否定が強いけど、理解ある人には優しいと言ってもらえる今がいいのか、自分勝手で傲慢なままでも、まだ自信(どっちかというと過信だけど。。)があった昔の自分のほうがまだよかったのか・・・


最近そんなことまで考えるようになってしまった
済んだこと考えても仕方ないとは思いつつもね。。
深く考えすぎかもしれないですね

視線が槍のような鋭いものに感じたり。。

僕は目を見て話すのが苦手だ・・・
じっと見ていると、泳いでしまいます・・・
どうしても視線そらしがち・・・というより不自然なくらいそらしてる気がします
不意に合うと、そらしてしまう。。
よろしくないよね・・・


これに関しては、困ったことに「目を合わすのがよくない」というとんでもない間違った認識で長い間過ごしていたことに原因がありますね
理由はわかりません・・・
これも今までの嫌な経験が影響してるのか?
とにかくわからん・・・
けど、なぜか間違った認識してたことは確かです

目を見て話さないんだね?って言われて初めて気づいたような。。。
これはひどい。。。


克服しようとはしている
男の人は大丈夫になってきたが、女の人がまずい・・・
ハッキリしてる人はダメだ・・・
目力が強く感じて、直視できない。。
やばい・・・
普段の表情の硬さも相まって、すでに「なんだおまえ?」って感じで不快に思ってる人がいるような気がします・・・
ごめんなさいって感じです。。


なかなか思うようにいきませんな~
ゆるーい感じ、飄々としてる感じがなんとなく理想なんですけどね
(決しておしゃべりになろうとは思ってない)
実際はすぐにおろおろしてしまう、「君大丈夫?」って感じの人間だ・・・
おろおろもいつもならいいけど、なれると比較的普通の状態になる。。。
人によって態度変わってしまう状態だ・・・
変えるではない、変わってしまう・・・
変わるってよろしくないよね。。。

態度は一定にしたいですね
いかにして、最初から普通に近い状態でいられるようになるか
当面の僕の内面の課題かな・・・


人付き合いって難しい。。。
自然にできる人にはできることだろうなぁ
僕にとっては、1つ1つが課せられた課題のように思えますわ・・・

Constant rhythm

前の日記でなぜか現状バレてて、その理由がわからないってことを書いたけど、何となく見当がついた

多分、行きつけの床屋さんだと思う・・・

確か同じところ言ってたし、僕が行ってることも知ってて僕のことも話題にしてたようですし
うん 床屋さん経由だろう


勝手に言って腹がたつとかそういうのではなく、単純に検討がついてスッキリしたって話
髪切りに行かないと・・・って考えてたら、ピンときました
間違いない・・・はず


最近は、いたって普通だ
リア充にはなれてないと思うが、平凡な生活を得ることはできたと思う
(至らない点は多々あるけど)
それで充分かな
最近そう思うようになり無理をしなくなったら、少し体が軽くなった気がする
(現時点の話で、この先どうなるかわかりませんけど)

そもそもリア充ってなんでしょうね?
飲み会いきまくること? カラオケいきまくること? 家にいる時間がないくらい外にいること?
それがリア充なら、リア充なんてそもそも合わないわ
騒ぐの嫌いですし。
できるだけ独りでのんびりできる時間を重視したいですし

とかいいつつ、そーいうのが羨ましいという気持ちもないといえばうそになる
けど、実際は無理なんだよね
羨ましいと思うのも結局は自分の都合のよいイメージの場合の話
黙っていても皆が寄ってくるみたいな都合のいい考えだと思う
現実は簡単に思いどおりいくわけないのである

難しいですね
答えは各個人で違うんでしょうね
僕にとってのリア充ってなんなんだろう

今は普通がいいかな
幸せじゃなくてもいい
幸せと不幸は隣り合わせ
転落なんてもう御免だ
ギャップに耐えられるほど、もう僕には余裕がない・・・

今は退屈過ぎるくらいの平凡で充分です
とりあえず、一定のリズムを保ちたいわけですよ
無理だとは分かっていても、できるたけ保ちたい。。



まぁ いたって普通の日々だと思うんだけど、どこか落ち付かない感じがあったりもします
じっとしてると、そわそわしてしまうというか
落ち付かない原因が、漠然としてるから困ったものです
考えようとすると、いろんな考えが巡りすぎて混乱しそうになる

なんなんでしょう
嫌な経験を多々してきたので、いろいろ必要以上に考えてしまうんでしょうね
さすがに開き直れるレベルではないな
後遺症みたいになってるのかもしれませんね
記憶として残ってますし
多分、一生ものだろうな
見えない不安とこの先ずっと隣り合わせでやっていくしかないのかな

strange

6月ですねぇ~
最近は蒸し暑くて大変・・・
学校行くまでに汗かいてしまい、着いた頃には汗臭くなってたり。。。orz
後ろの人に申し訳ないかも・・・(そこまでに臭ってないと思うけど・・・)

嫌な季節です
暑いのは嫌いです




なぜか、言った覚えないのに僕の現状を知っていた人が・・・
誰かに聞いたらしいけど、それは教えてもらえず・・・
どこで漏れたんだか・・・・
あちこちに言いまくった覚えもないですし。。。

まったく見当がつかない
この人とつながりあって、なおかつ僕とも親しい人っていうのが思いつかないんですよね
基本、1対1でしか接点ないんですよね
他人からわかるにしても、本当に一部の人にしか言ってないんだけどなぁ。。。


犯人探ししてるわけでないんですが、とても不思議なので気になってしまう



・・・まさか、ここ?
blogがばれたパターン?
露出は控え気味にしてるつもりなんだけどなぁ
なんらかの形で誰かに身バレしたとか?
そんな特定できそうなこと書いたかな?


・・・さすがに、考えすぎか。。。


にしても、本当に不思議。。。



まぁ いいですけどね
大学の時のように隠すつもりもないですし




なんだかんだで地元関係だろうと思ってる
こーいうことがあるから地元は嫌なんですよ
狭いんですよね 
地元のいろんな人と交流ある人ですし


人から人へすぐ情報が流れる
勝手に流れるのは、やっぱうっとうしいですね
仕方ないと思うけどさ 
でも、人伝いの情報がどこかで歪む可能性あるからやっぱいい気分ではないね



早いとこ、まったくつながりのない人ばかりの土地に行きたいものです
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Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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