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優しい人になりたい

お飲み会へ
迷ってたけど、学校着いた瞬間に幹事に速攻で代金徴収され選択権がなくなりました
うん 威圧感感じてすくんだ←
幹事担当してくれたあの人だけには、逆らわないようにしたいと思った(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル




行って、隅っこでほどよく盛り上がってました
話題が、学校への愚痴に流れていってたなぁ
僕はいいと思ってるから、今はそういうの聞きたくないんだよなぁ
少し萎えた。。。
なんだかんだで気にしちゃうんだよなぁ~ 

勉強は、極力独りで頑張ろうと思った


どうやら僕=「競馬大好き人間」というイメージが定着してるようだ・・・
いいんだか、悪いんだか・・・
競馬好きって言ったのは、結構印象に残ってるようですね
(そのつもりで言ったけどね)
でも、結局はギャンブルだし、ギャンブル嫌いな人もいるだろうし決してイメージいいものではないからあまり全面的に推さないほうがいいかもなぁ

今後は少し考えるとする


途中から、隣にすわってたおばさんと盛り上がってた
うつ病の経験あったらしく、そういう話題に
自分も高校でおかしくなりかけたものでね・・・

いろいろ話して、最終的に「精神的に苦しいのは、多分経験しないとわからないと思う」という結論に達した
ホントそうだと思う
わからんやつにはわからん
困難に立ち向かえる心の強い人には無縁だろうね
だから努力不足とか自己責任とかで平気で軽々しく片付けれられる人がいるんだろうなぁ

わからない人にはわからない
だから、少しでも理解しようとしてくれる人を探さないといけないんだろうなぁ

いろいろ考えさせられますね

人に傷つけられると、つらいのは当然だろう
その次は大半は恨むか、それともどれだけつらいかを体験したから、優しくなるかどちらかだろう

僕はずっと恨んでた
今も恨みがある
でも、恨んだところで過去はもどらない。。

だから、苦しいのを知ったから、自分は他の人に優しくなりたいと思った
自分は昔は好き勝手にやってたと思う
常に自分を中心において物事を考え、10人いたら10人にいいように見られたいと思ってた気がする
しかしその割に、人の嫌がることも平気で言ってたかもしれない
そんでもって、態度が一貫せず人により変わってしまう(これは今も少し残ってるけど。。)
一部の人から見れば本当に不愉快な存在だっただろうなぁ
だから、頭打ち食らったのは仕方ないと思います
でも、黙ったら黙ったで一部のバカどもは調子に乗りここぞとばかりに責めてくる
あまりにもしつこすぎる
僕が行動するたび突っかかってくるんだから困ったものだ
卒業まで気分の悪い毎日だったなぁ(中学の話)

で、気分一新図った高校は教師がゴミでとどめを刺された感じだね(ここで散々愚痴ってると思いますが)
もう、うんざりですよ ホントに
多感な時期に、汚い人間を見過ぎた気がします

今でも嫌いなやつは嫌いだ
それは関わらなければいいこと
困ってる人を平気で見捨てられるほど、僕は落ちぶれてないようです
傷ついた人の支えになれればと思った
苦しみを体験したのは、自分の経験の1つだと思う
それを軸にして、しっかり勉強して本当に自分なりに出来る限りの手助けができる人になりたいな


今言っても口だけの綺麗事だ
そうならないように、しっかり勉強しないといけない
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4/25

学校も慣れてきたかな
慣れて気が緩みかけてるな・・・
しっかりしないと。。。

授業は楽しい
まともな講師の授業聞けることが嬉しい

ただ、福祉系なので目をそむけたくなることにも目をそらしてはいけない  
それが嫌なら、もう無理だよね
現実的な話も聞く
実際の現場の話も聞く
いろんな問題点も聞かされる
人の役に立ちたい! とかそんな綺麗事だけではやっていけないというのはわかってるつもりだったけど、実際に聞いて改めて実感させられる
いろいろ考えされられるよ
世の中冷たいなと思うこともある
自分の過去と重なってつらくなったりする
あまり深入りすると、人間不信に陥りそうになるな・・・
仕事においては、僕の場合はドライな部分ももっていたほうがよさそうだな
自分がつぶれては、話にならない

でも、いろいろ深く考えるのはまだ早い
国家試験に通らないことには、考えても意味はない
だから、今は少し思うだけにとどめて勉強を頑張らないと


僕は知識や実力がついてこないのに理想だけ先行して、結局ダメになることが多い
大学受験なんて間違いなくこのパターンだった
その辺、意識しないと
同じことをしてはいけない




2週間も経てば、クラスの中でもそれなりに人間関係が形成されるものである
いろんな人と話す人もいれば、あまり話さない人も
でもまぁ グループワークとかになれば結構いろいろと意見が飛び交う

自分はというと、そんなに大勢と話さないが何人かとは話すようになった
よく話すのは1匹狼タイプの人
うまが合うってより、話す人がいないから話してるみたいな感じかもしれない。。。
それでも、話せるだけいいと思ってる

やっぱ群れるのは性に合わないみたい
嫌ってわけでないけどね
ただ、多すぎると存在感を示せないというか。。
こればかりは好みとかのレベルの問題かも
同じような感性の人と集まって、少人数で話すほうが好きだな
・・・同じような感性が集まると、空気が重くなってしまうんだけどねorz

うまくいってるかどうかよくわからないところだが、このペースは維持したいな


これでいいのかな?と思ったりはしますけど・・・


さて、来週飲み会あるな・・・
一応、参加予定です
こういうのは、たとえいるだけになろうが行くべきだろう


でも、僕行っていいのかな?とか、あまりいいように思われてないかな?とか、つい勝手な想像をしてしまう


やっぱ 怖いな
多数の輪の中に飛び込むのは。。。


まぁ いろいろ書いたけど、今のとこは気分よく毎日過ごしてますよ
世間が想像するリア充には程遠いけど、普通の授業受けられてるってのが僕の中で一番嬉しいですね
十分底辺を味わったので、今くらいでもいい生活と思えますよ


話変わって
草くんのことは過剰に報道しすぎだろう・・・
そりゃまぁ 驚いたけど
何の問題がないとはいえないし、イメージ落ちるのは仕方ないとして、これ以上いろいろ言うことはないだろう
有名すぎるから、格好のネタになってしまってるのかな?

後、鳩山も最低な人間はいいすぎだろう
それは中川(酒)のときに言うべきだったと思うけどね。。。

こーいうの見てるだけでも、人間汚いなぁって思ってしまう
そういう人ばかりじゃないけどね

いつも以上に、敏感になってるかも
気をつけないと

4/22

時間過ぎるのは早い
学校が始まるの遅かったからそう感じるだけかもしれませんが。。。

相変わらず手探り状態な部分もあるけど、毎日何とか過ごしてる
こんなものかな?
可もなく不可もなくといった感じ
充分すぎますけどね
多くは望みませんし




この前、ガチャガチャしました

「しょうゆうことストラップ」が欲しくて←


ガチャガチャはいつぶりでしょう
小学生の頃はよくやってた気がしますけど



お金セットして、ハンドル回して


「ガシャッ」


出てきたのは

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平凡を望んでるかも

今日からまた学校です
週1しか休みがないのは、まだ慣れてない今の自分には厳しいなぁ

何人かとは話すようになった気がする
まぁ 深く親しくなれなくても、少し話すくらいなら誰とでもできると思う
というわけで、気楽に過ごせそうかな
今のとこ、もめそうな雰囲気が一切ない感じです


にしても、なんだか独りでいることに抵抗が薄くなってる気がする
まぁ 話す人が少しずつ出来てそれは嬉しいんだけど、別に独りでいても苦にならないというかね・・・
むしろ、それのほうが当たり前なのかな?なんて・・・
別にいいかな このままでも ってすら思うようになってる
新しい環境に飛び込んで改めて実感してる
大学で独りで居続けたせいか、独りが当然見たいな感覚が残ってる
周りがわいわいしてるから、浮いてしまうと変かな?って思うだけで、独りが怖いわけでない
壊れてるかも

まぁ 本当の意味で独りになったことないけどね

完全に開き直るには、まだ早いみたい
やっぱ、地元に残ったままで自立できてないってのが大きい
関係ないと思われるでしょうけど、大きく引っかかってる部分なので、この部分残したまま無理するとどこかでガタがくると思う
まずは、ここを取り除かないといけないようだ
資格取るという大きな目標があるんで、そこに全力を注げるようにならないといけない
なのでできれば、些細なリスクも背負いたくないのである
人間関係で散々な目に遭った自分には、人付き合いはリスクに感じることがある
人間不信なわけでない 
ただ、嫌な経験があって生活に影響出たらから、慎重になってる
とにかく、今の不安定なバランスで成り立ってる生活してる現状に、無用なやっかいごと持ち込みたくないから1歩引いた状態になってる

人と関わる仕事目指して何言ってんのって感じだが、仕事は仕事で割り切ってる
少なくともバイトではそうしてきた
仕事なんて基本食べていくためにやることだ
頑張って、最終的にお金貰えれば、それでいいと思ってる
働く場で私情は必要以上に持ち込まないので、失敗していろいろ言われても気にしすぎない
人の役に立ちたいってのは嘘でないけど、基本はお金のため・・って感じです
あまり考えすぎると、自分が精神的にやられかねないのでドライな部分も持ってた方がいいと思う


今は・・・まだ仕事にたどり着くまでの過程なんだよね
だから、リスクを恐れてしまう
できるだけ当たりさわりなくやって、勉強に100%注げる状態にしたい
余計なこと考えたくないし、くだらないことに手を出したりたり、気にしたりして落ち込むなんてバカなこともしたくない
高校のようなみじめな失敗はしたくないですね


少しずつ変わってきたのかな?
まだまだわかりません
まぁ お友達作りに行ったわけでないですが・・・・
慎重すぎますね

一週間行ってみて

甘くないね
ってのが今の本音
土曜もあるってのがなかなかしんどいな・・・
かなりの詰め詰めだから仕方ない
他の学校の2年コースならもう少し余裕あったかもしれませんね(遠い上に学費がバカ高いから却下したけど)
教師どうのこうのは、ここまできて言うつもりない
そりゃ 苦手な感じの人もいたけどさ。。

人付き合いは・・・・なんとも微妙なところ
当たりさわりないような感じ 
グループワークあったらそれなりに話す
帰り道会ったら、少し話す

が、それ以外だと特に・・・みたいな

だいたい、席が近くの人でかたまるんだよね・・・
そんでもって基本男は男、女は女・・・
もうある程度、グループも完成してきたというか・・・

僕の周りは女性ばかり・・・
男も近くに一人いるけど・・・一匹狼タイプ(きつい人ではないけど)
完全に出遅れました はい

前の大人しそうな女性に話しかけようかな~と思うけど、話題がない・・・
(あと、どうしてもうざいかなぁ~と思ってしまったり)
やっぱ、異性には気軽に話しかけにくいですね

さっと気さくに話しかけれらないのが、まだまだダメな部分ですね
自分は1~3人くらいの集まりでないとなかなか話しかけにくい性格のようだ。。。
26人でも多く感じちゃいますw


・・・・ダメだ まだ頭が混乱してます(^^;
適応能力は決して高くないので。。
新しい環境、勉強、新しい人間関係などなどが一気に現実となりやってきて、なおかつ長い目で見ると時間がじっくりあるわけでないという状態なものでしてね
混乱してる分、いろいろ必要以上に重圧のようなものを感じてるんだと思う


進歩しませんね 自分
無理に話かけようという気持ちがわいてこない
ても、本来こんなものかもしれないね
大学が酷過ぎただけなのかもしれないな
それに比べれば、マシなのかも


いろいろ、見苦しく感じましたら本当にすいません
うだうだ言うけど、焦らずやっているつもりです

思い切った行動はできないが・・・

とりあえず、手探りな感じで毎日を過ごしてる
しんどいといえばしんどい
生活リズムも変わってますし・・・・
余裕と思ってたけど、いざやってみるとなかなか
まだ緊張してるってのもあると思いますけどねw

夜からなので、午前中空いてるのですが、まだ始まったばかりなのでそわそわしてしまい落ち着かないですね
落ち付かないので、始まるまで時間あってもリラックスできないなぁ
教科書眺めたり、PCいじったり、ゲームしたり
とにかくいろんなことして気を紛らわせてる

勉強は感じがまだまだわからないね
今はとりあえずノート取って帰宅して復習するしかないな


人間関係もまだまだかな
とりあえず数人と帰りに軽く雑談してるくらい
友達ってどうやってつくるの?って状態ですが、目が合えばできるだけ話しかけるように心がけてる
どうしてもいろいろ考えてしまうが、焦ってはいけないというのを頭の片隅においておきたい

できれば席が近くの人とよく話せればいいんだけどねぇ
何せ周り女性ばかりという・・・
前と隣は大人しい、後ろの人は女性ばかりで盛り上がって入る隙間もないw
恥ずかしいとかじゃないけど、話しかけにくいなぁ~ 雰囲気的にね(笑
つい いろいろ余計なことを考えてしまいますね
こーいうときはKYでいたいかもしれません

極論、独りでもいい
これはまぎれもない本音
流されやすいので、下手にいろんな人と関わらないほうがいいのかもしれないなぁ
というか、流されましたし・・・
だから大学も慣れれば独りがむしろ気楽にさえ感じることもあった
独りで考えたから今のような180度違う方向を見出したのだと思う
そもそもリア充なら普通の生活できてたかもってのは考えない

ただ協調性は必要だと思うのでずっと独りじゃまずいと思う
そんでもってさすがにずっと独りは虚しい

基本独り、たまに誰かといられればいいって考え方な気がする
合わない人に無理して合わすつもりはない
とんでもなく自分勝手な考え方である。。。


何か クラスの雰囲気は男は男、女は女みたいな感じだなぁ
田舎の中学、高校みたいな風景になっちゃってる
まじめそうな人が多いからなぁ

大まかには授業体系把握できたかな?
火曜以外は大人しくノート取ってたら大丈夫だろう


いざ始まってみると、環境変わってどうのこうのとか考える余裕がなくなってますね
嬉しいですよ そして「しっかりやらないと」って気持ちもあるよ
でも、今は毎日過ごすのに精一杯です
基本ネガティブだから、つまらないこと考えて疲れてる部分もありますけどね


考えすぎて、ふとしたことで気落ちしすぎないように気をつけたいです。

火曜はしんどくなりそう

火曜の授業はグループワーク的なことが中心のようだ・・・
多分そうなんだろうなぁ~と思ってたら、本当にそうでした
もうしばらく、普通に授業聞くだけが良かったって思うのが本音であります

火曜初日は、自己紹介・・・・
2分くらい話す羽目に・・・

苗字あ行じゃないので、順番後の方だと思ってったら、ランダムで順番決まり2番目になってしまった・・・

やけくそでいろいろ話した気がします
考えがまとまってないのに話したのであんまり覚えてないや・・・
競馬やってて、学校の近くで馬券買えるので土曜学校行く前にいつでも買いに行けるんで嬉しいです!みたいなこといったら少しうけて気がする
うん 失笑の間違いだろう←
でも、競馬好きが数人いることがわかった
何でも言ってみるものである


おかしな人orダメな人というイメージをうえ付けてきたかもしれませんが、気にしないことにする←


話すことより、人前に立つというのが苦手なので、落ち付きなくフラフラしていた気がする
異常かもしれませんね
他の方はしっかりしていらっしゃる・・・
緊張してる人もいたけね。。。 少なくとも僕の10倍マシである
僕が異常すぎるんだよなぁ
過去のトラウマだろうか・・・ 
それとも単に慣れてないだけか・・・

こーやっていろいろ書くようにすらすら言えたらいいんだけどね
現実 そううまくいかないものですね


面倒くさい火曜が終わって少しホッとしてます
何するか分かれば、次からは少しは気楽にできそうです

うだうだ書いて気持ちを落ち着かせる

オフ会って、規模が大きくなると1人はトラブルメーカー混じるもののようですね
他の人のblog読んでてそーいうことについて書いてあるのをみて、ふと思った
そりゃまぁ 顔も素性もわからん奴がいきなり集まるわけだから、変な奴も混じるよね
おかしな人は、いろんなところに参加する→もめる→mi○iなどを退会→ニックネーム変えて再登場
酷い人だと、これを何度も繰り返すみたいなね
特有のパターンなのでしょうか・・・・ 
まぁ 変な人ってネット上でも変って思うけどね
変な自分がいうのもおかしいのかもしれませんが


とまぁ どーでもいい話なんですけれどもw
過去なりゆきで参加したことがあったので、ふといろいろ思ったり




____________________________



夜からだけど、朝は早く起きるようにしようと思う
でないと、怠惰な生活リズムでは勉強に身が入らないと思う

午前中、静かです
家に誰もいません
母はパート、妹は京都で下宿。。
静かなのは好きなんで、悪くはない


いろいろ考えないつもりでも、やっぱ考えてしまいますね
最初ですし、不安です 
失敗なくうまくやろうとか思ってないつもりだけど・・・心の底では失敗を怖がってるのだろうか
元々 完璧主義で失敗を極端に恐れてましたし。。。




しばらくは、個人メモに近いblogにもうだうだ書いて気を紛らわせて過ごすのがいいのかもしれませんね
慣れるまで、そーするとしよう
(見苦しいと思うけど)

まずは勉強

授業受けて、普通に帰宅すると、10時半くらいになるようだ
夜型なんで別に苦にならない(はず

授業は、今日一日だけではまたよくわかりませんねw
とりあえず、ノートを必死にとってました
夜間で1年しかないから、結構早く進みますね 
このペースなら復習をそれなりにしないといずれついていけなくなるかもなぁ
まぁ 暗記科目が主なんで、幾分気は楽ですが
(数学系あったら死にます)

まともな授業って、気分がいいです
中学以来ではないかな
高校のようにゴミ教師もいない、大学のようにやる気ないうるさいバカもいない
こういう雰囲気を求めてたのかもしれません
(まぁ たとえ雰囲気悪くても今更気にしないけど。。)


まだ誰かとまともに話してはないですね
話しかけてもいいんだけどね~・・・・
話すネタもないというか(ぁ
今はまだ、資格講座とか予備校のような感覚かもなぁ
時間経てばまた変わってくるだろう
今は人間関係について気にしないことにする
(このままでもそれならそれでいいけどね 友達作りにいったわけでないし)


まずは、この生活に慣れないとね
そして勉強もがんばらないと

先を見過ぎず、1つずつ進めていかないと

初日

さ~くらさいたらいちねんせ~ (そもそも一年しかないのよね)

ひ~と~り~でいけるかな~ (もう22ですよ)

となりにすわるこいいこかな~ (周辺女子に囲まれた・・・・)

と~も~だちになれるかな~ (さぁ どうでしょうね)

ドキドキするけどいちねんせ~ (後がないという意味でドキドキ←)

ドキドキするけど ど~んとい~け~ (もうやるしかないのよね これ現実なのよね)


ってなわけで、初めて学校へ登校しましたよ←

これからは夜から学校なわけですが、中高と遅くまで塾行ってたこと思うと、そこまで大変なものではないかなと思う
といっても今日1日だけで思ったことなので、これからほぼ毎日行くうちにしんどいなぁ~と思ってしまうかもしれませんね

今日は教科書貰うのと、いろんな説明だけで終わりました
自己紹介とかやらされるのかと思いきや、特になく

人数は26人のようだ
大体、予想通りといったところ

大学のように好きなとこに座るのではなく。高校までのようにまたクラスで決まった席に座って授業受けるわけで
何か違和感を感じてしまいますね(笑)

世代はいろいろといった感じ
20~30代くらいもいれば、中高年も方もいたり
自分と同じく、大学卒業してすぐ入学の人もいるようです
社会人経験ある人ばかりと思ってたので、少し安心しました(笑

さすがに、周りと話すまでは至りませんでしたね
あまり人間関係については深く考えないようにしたい
初めから距離置くようなことはしないけど、無理につながりつくろうとも思わない
成るように成れって感じです

最初ですし、よくわかんないですね
今後どうなることやら



日曜は休みです
明日は、教科書の整理と月曜からの準備しないとなぁ

はじまりx2

今日が入学式でした
場所が大学の入学式と全く同じ会場だった・・・・

福祉系だけあってか、全体的に黒髪のまじめそうな人が多かったような
大学の時は、ホストorキャバ嬢みたいな連中がわんさか・・・・
雰囲気の悪さに落胆したのをよく覚えてます

僕は夜間なので大半と関わらないからどうでもいいんだけどさ・・・・

学科別に分かれなかったので、どんな人がいるのか全くわかりませんね・・・
受付の名簿チラッと見て、人数は20名台かなぁってところ
なるべく少なめがいいなぁ←
ま 明日オリエンテーション+教科書貰いに行くので、すぐわかることなんですけども・・・

んー なんとも言えない気持ちですね
やり直すチャンスが出来たって気持ちもあれば、後がないプレッシャーもあります

とりあえず入学式も終わりました
まずは入学式終わったってことで、ひと息
先を見過ぎず、1つずつこなしていかないとね



さて、話変わって

親しい友人がまた一人地元から離れるようだ
一番会う人なのになぁ~
大阪なんで会うのに苦労はしないけど、今までのように気軽には会えないなぁ
もうホント、地元ほとんどクズしか残ってないな・・・
親しい人は残りあと1人です←

これ以上うだうだと地元にいたら、ダメになるな。。


反骨精神で頑張ろう。。。

切り替えないと

そろそろ学校が始まります
専門学校って始まり遅いですね~

何とも言えない感じですね 最近は
休みボケに近い状態。。。

入試終わってから、間があき過ぎたなぁ
間があき過ぎたことで余計な不安を感じるようになってきた・・
そんでもって体たらくな生活が染みついてしまった。。。
心の底では体たらくな生活が好きなのかもしれないなぁ

できるだけ早く始まって欲しかったなぁ・・・ってのが本音です ハイ

当然、人付き合いにも大いに不安がある
和気あいあいでなくてもいいから、できるだけ穏やかに過ごしたいんですよねぇ
福祉系だから、お人好しさんが基本多いと思うんですけどねぇ~

・・・まずは、自分が良くしてないといけませんね
できるだけ表情に気を配りたい

考えすぎですね
でも、いろいろ考えるのは仕方ないかもしれない
そういう性格になってしまってる  考えるなっていうのが無理なのかもしれない
あきらめよう 
変に気にしすぎると余計に精神的によろしくない
こーやってうだうだ書いて、少しでもスッキリすればそれでいいかな


慣れるまで、やるべきことやれることをしっかりこなしていくしかないのかもしれませんね
考えすぎると、せっかく環境変わったのにまた愚かな失敗しそうだ。。。

人を好きになるって?

貸してたお金を返しに、友達が家に来ました
ちょうどいいので現状の話を自分からして、そのまましばらくいろいろと話し込んでました
大した話なんてしてないけど。。。


話をしているとき、友達の手を見ると指輪をはめていた
あー 彼女いるしなぁ
と思っただけで特にふれることもなく
相手は完全にリア充さんですね
3人目の彼女で、今回が一番うまくいってるご様子
楽しいんだろうなぁ~
というより幸せいっぱいのオーラが出てますけどね(ぁ

まぁ、そんな話題にはならなかったんだが
なんだろうね 
そういう話題にいつもならないなぁ

最近は、ひたすら競馬の話中心だなぁ←
話題なんて何でもいい感じの人なんだけど、会うと確実にまず競馬の話になるね
誘うまで一切興味示さなかったのに、やった途端まさかこんなにハマるとはね・・・・



羨ましい?彼女欲しい?

かというと、そうでもないかもしれません
全然欲しくないかというと嘘になるけど、そこまで求めてないってのが実情かもしれません
来るのは待ってみるが、ほっといて全く縁がなさそうならそれはそれで気にしないという感じかなぁ

よくわかりませんなぁ
いろいろ思ったところで、ずっといないってのが現状なんですよね
考えるだけ無駄なのかもしれませんね



んー 人を好きになるってどういうことなんでしょう
未だよくわからない
かわいいなぁとか綺麗だなぁとは思えど、ある人のことが妙に気になって頭から離れないとかはないなぁー
(まぁ それほど深い付き合いないからわからないだけかもしれませんけど・・)
人付き合いで悪い経験が多すぎたのも原因かもしれません
考え方が歪んでるとこがあると思います
人間不信ってわけでもないけどなぁ
でも、面倒くさい人間関係は本当に勘弁してほしいからどうしても1歩下がり気味ですね


「LOVE」と「LIKE」の違いが、わかんないんだよなぁ ホントに
どう違うんだろうか・・・
わかんない
人として何か重要なものが僕には欠けてるのかな。。。


わかる日が、いつかくるだろうか。。 

いっぱい借りた

げーむ

友達から大量にゲーム借りましたw
気晴らしです~
ゲームでもやらないと、落ち付かないので。。。

それにしてもこんなに借りれるとは。。。
これでも全体の4分の1くらいですね
ゲーム屋か!っていいたいくなるくらいもってましたね。。

ほとんどRPGなので、消化にはかなり時間がかかりそうです
初めてテイルズシリーズに手を出そうと思います
個人的に戦闘システムが好きじゃないけど、まぁ タダで借りたゲームだしw

・・・まぁ ゲームに没頭のようなことにはならないように。。。
あくまで気分転換程度に。。

LAST CHANCE

4月ですね~
段々不安も感じるようになってきたけど、それでも結構のんびりとした日々です
頭の整理は、少しずつ出来てきたように思います
本当に少しずつですけどね
あんまり考えすぎると、やる前から気持ちが落ちてしまいそうなので
多分、完璧にスッキリするのは不可能だと思う
やっぱ迷惑掛けてる分、後ろめたいよ
でも、そういう気持ちも少しくらいは常に頭の片隅に置いていた方がいいようにも思う
そうでないと、また同じ失敗してしまうかもしれない
大学と違い、今回の選択はとても重いものである
いろいろ書いてるけど、やっぱ不安なんだろう
成功例がないからね ここ数年


もう少し落ち着いて、学校の授業受けてみて、できそうなら単発のバイトでもやろうかなと思います
兎にも角にも、学校行ってみないとね 大学と違って勉強マジで頑張らないといけないんだからねぇ 




さて 今回は、頭の整理を兼ねて次の進路のことについて、ちょっとだらだら書いてみるとします

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Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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