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ゆっくりだけど、時間は過ぎてゆく

学校に出すための書類をそろそろ書かねばいけないな
書類書くのは、面倒くさいね~


入学式は結構遅いようなので、もう少しゆっくりできる
入学式の会場は、大学の入学式やったのとまったく同じ場所というね(苦笑

さすがに、時間が経つと、いろいろと不安を感じるようになってきた
後がない、人間関係などなど
以前よりは考え方がプラスになったけど、それでもまだまだダメだなぁ

人付き合い・・・
とりあえずは、険悪にならなきゃそれでいいんだけどねぇ
苦しいが笑顔や目線も意識したい
見た目より中身なんて言うけど、初対面は見た目が100%だろうし

人見知りもあるけど、やっぱ一番は今までの人間関係だろうなぁ
根深過ぎるね 完全にトラウマ化してる
自然に振る舞った結果ぐちゃぐちゃになったんだから
自分の性格に難があるからね
気をつけないと、ボロが出る
だから、よほど親しくならない限りはもう自然に振る舞えないね

もちろん勉強に対する不安もあるね

いろいろ考えるけど、やったらやったで悪くても悪いなりに以外と何とかなるんじゃないかな
今までがそうだったし

考えてしまうのは仕方ない
できるだけ、考えすぎないようにしないと
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疲れたわ・・・

珍しく、自宅でじっとしてなかった土日になりました

土曜は妹が京都で下宿するため、家族で引っ越しの手伝い
部屋はなかなか広いですね
ただ、周りに何もないためかなり不便だな。。。
せめてコンビニが徒歩で行ける範囲にあればねぇ
・・・といっても僕が生活するわけでないけどさ

運んできた荷物整理は割と早く終わったが、その他必需品買い出しの手伝いがかなり大変だった・・・
京都駅周辺をかなり歩きました
慣れない土地を自分の好きなように歩けないは僕には結構しんどいものでありまして・・・
買いものについてくだけってのが苦手なんですよね。。
疲れましたね かなり
帰りの電車の中で爆睡してましたzzz

下宿先みてると、羨ましい気分になりました
自分が悪いんだけど、僕はまた大嫌いな地元に残る羽目に
ちょっと気落ちしましたね
こーやって大学いったとかみたいにきっかけがあってすんなり出て行けたら、後はバイトするなりなんとかやれそうなんだけどね~
ま 仕方ない



日曜は友達と遊びに
何でもいいと言われたので、何となく競馬になってしまった
行って結構ガッツリやったものの、見事ボロ負け(ぁ
もうあきらめて最後のレース買わず予想だけしたら、悲しいことに完璧に的中。。。。
馬券買ってないのに・・・
買ってたら、負け帳消しで大幅プラスだったな・・
あー 勝負所完全に間違えたな 今日は
3月は気分転換に結構行って結構使ったな・・・
競馬も、変に知識つくとダメだな
今までの高額配当的中は、素人の考え方だから取れたんだと思うな~
来月からはたまに友達みんなと行くとき以外は、小銭で遊ぶ程度にしよう
(ガッツリやるのは社会人になってからにしよう)

疲れたなぁ
動きまくるのは、性に合わないです
こーいうのも自分の非リア充要素なのかもしれんなぁ

学習性無力感ってやつなのかもね

今後について細かく書こうと思ったが、他に気になったものがあったので、それは次の話題に回そうと思う



ネットサーフィンしてるうち、偶然「学習性無力感」という言葉を見つけました

学習性無力感とは
長期にわたって、ストレス回避の困難な環境に置かれた人は、その状況から逃れようとする努力すら行わなくなるという見解。学習性絶望感ともいう

症状としては
長期に渡り、人が監禁されたり、暴力を振るわれたり、自分の尊厳や価値がふみにじられるような場面に置かれた場合、次のような徴候が現れるという。

1、被験者は、その圧倒的に不愉快なストレスが加えられる状況から、自ら積極的にその状況から抜け出そうとする努力をしなくなる。
2、実際のところ、すこしばかりの努力をすれば、その状況から抜け出すのに成功する可能性があったとしても、努力すれば成功するかもしれないという事すら考えられなくなる。
3、ストレスが加えられる状況、又ストレッサーに対して何も出来ない、何も功を奏しない、苦痛、ストレス、ストレッサーから逃れられないという状況の中で、情緒的に混乱をきたす。
(wikipediaより抜粋)


・・・全部、当てはまってる
まさしく、これなんですよね
少し努力すれば改善できるのに、いろいろ考えてできなくなってることが多いのだよね
特に2なんてさ、大学生活における問題点そのままだ(笑)

自分の状態を表せる心理学的な言葉があったなんてね。。
「単なる努力不足」以外の言葉が見つかって、少しスッキリした気がします
環境が極端に悪いと、本当にすべて投げ出しそうになるんですよね
最低限のことすら、手がつかなくなりかねないよ・・・


とまぁ 心理学的にはこういう言葉あるけど、実際はそう甘くないよな
やっぱ 現実はほとんど努力不足で片付けられるよ 
元から心の強い人には、一生理解できないと思うな


こういう言葉があるからといって「だから僕が努力できないのは仕方ないんだ」なんていうつもりはないです
ただ、自分の状態を完璧に表せてる言葉を見つけてなんかスッキリしたような気がしただけです

実際、不快な環境下で頑張るのは苦しく前向きな気持ちが生まれてこないけどさ
努力が時間の無駄にすら思えるんだよね
だから、現状で少しでも楽しめるものに逃げてしまう
今の時代はPCとか携帯とかゲームとかあるから余計にね


でも、僕はこれから環境変わるわけだから、このままじゃいけないよね
やっぱ どうであれ自分でやってかないと何も変わらない
不快な環境とこれまでの悪い流れは完璧でないとはいえほぼ断ち切れたと思うから、過去に固執せず少しずつ前向きになってかないといけませんね
次も苦しくなってしまっても、次は自分の決めたことだからそう簡単には折れないように気をつけたい
粗ばかり見てたら、キリがない



・・・とか言ったもののできるかな 
まだまだ今の時点では激しく不安だけどね(苦笑)

3/24

blogのテンプレート変えようかなと思ったり
いろいろ見たけど、やっぱこのままでいいかなと
見やすいと思うのでw
シンプルなものが好きなんですよね

のんびりというより、体たらくな日々になってきてしまいました。。
久々にRPG(ドラクエ5)なんてやったらどっぷりハマってしまった。。。。
しばらくゲームやってなかったもんなぁ~
誰かと遊ぼうにもみんな忙しいし、出かけようにもお金もないから軽くひきこもりになってますね(苦笑)


このままじゃいけないってことで、少し勉強することにした
勉強といっても、就活の筆記試験用(SPI)のテキストを少しやる程度だけど
(これからの勉強は、始まってからで。)
やっぱ、SPIできるくらいの学力は維持しといたほうが今後のためにもいいかなと思うわけで
筆記試験ないとこ中心に受けてたから、もう何か月もSPIの勉強してませんね
詰め込みだったから、もうほとんど忘れてしまったかもね
知識はまったく見当もつかないとこで役に立つことあったりするから、これからは学ぶ機会があれば、出来る限り何でも貪欲に知識として吸収していきたいですね
ゲームばかりじゃダメだ ちゃんと頭働かさないと。


さて、どのタイミングで友達に自分の進路について話そうかと最近考えてる
交流あまりない人はどうでもいいけど、未だ結構直接会ったりで交流ある人もぼちぼちいるわけで
さすがに隠し続けるわけにはいかないだろう
相手が聞くのを待つのもいいけど、なかなか聞きづらいだろうと思うな
大学の時は聞かれるのが嫌でずっとはぐらかしていたけど、結局は情報が他所から巡ってばれたようなもんだ
隠してると、やっぱ相手もモヤモヤするだろうからね
面と向かって自分からわざわざ言うのも面倒だから、mixiで日記に書いておこうかな
交流ある人は大体マイミクだしそれ以外はあまり登録してないし
いずれにせよ、隠すのはいけない
隠すのは疲れるし、言わないより相手に悪い印象与えることあるし
理解されなくてもいいと思ってる。
でも、聞かれたら正直に答えよう

自己責任だけで、納得できないものがありすぎた

なんだか、ぽっかりと穴があいたような感覚ですね
なんでだろうな 
まぁ 4年もいったわけですし、残念な学生生活だったとはいえ、いろいろ思うとこはありますよ
多分、大学自体はいい大学だったと思う(偏差値ではなく大学の中身が)
そう思うと、生かしきれなかった自分が不甲斐なく感じて、後悔のような気持ちが残ってるのかな
もっと自分から行けば、いろいろやってくれただろうな

でも、学生の質は最悪だったな
(まぁ 名のある大学いったからってみんなまじめとは思わないけどさ)
うちは半分以上は中堅大落ちた奴が集まる大学だから、最初モチベーション低いんだよね
気だるい空気にさらされ、これから頑張ろうというやる気も起らず
授業は、私語がひどすぎる
これは本当にうっとうしかったな
非常識すぎるやつが多すぎて嫌気がさしたよ
大学で人と関わる気が失せました


・・・・微妙ですね
楽しい大学生活には程遠かったけど、全部が全部嫌でもなかったんだよなぁ
しばらく、何とも言えない感覚が抜けなさそうです




今日は天気が悪かったですね
家で、ドラクエ5してました
仲間にしたいモンスターがなかなか仲間にならない・・・・orz

久々に就職サイトを見たが、もうサービスが終わったようだ・・・
1つくらい、練習で説明会行こうと思ったんだが。。。
このタイミングで入っても、簡単な事前研修等の準備もろくにできないだろうからもう新卒採用なんて無理なんだろうなぁ
あー 3月もせめて1つくらいまわれてたらなぁ・・・
面接が苦しいという致命的な課題が残ったままになってしまったが、これからしっかり勉強したらまた気持ちもいいように変わってくるかな。。



今日から、部屋の掃除をしようと思った
一気にはできないので少しずつ
今日はまずいらないものを片付けることにした
昔の参考書類も残ったままになってたが、そろそろ捨てようかな
金かけた割に使いこまなかったのも多いなぁ・・・
無駄遣いだよなぁ ホント
冷静に考えたら、学校の授業で使ったワークブックしっかりやってたら事足りたんじゃないかって思うよ・・・
自分行ったとこは、どうせ基礎学力に多少のムラあっても受かる大学だったし

整理してたら、高校のアルバムが
結構 奥深くにしまいこんだのを思い出した
見るだけで、吐き気がする
嫌な思い出がフラッシュバックする
いろいろ考えてると、イライラしてきて思い切りアルバムを床にたたきつけてしまった・・・
何度も、何度も、ボロボロになるまで
やっぱ 高校が僕が完全に狂った一番の元凶なんだろうな
どう考えても、そう思ってしまう。。。
なんで授業料払って、ゴミ教師にイヤミをいわれな行けないんだろう
それだけで当時の僕にはとっても精神的につらかったよ
大学受験にも悪影響及ぼしたよ 
偏差値だけでしか判断できなくなってしまっていた
こーなってくると学校の必要性すらわからなくなる
高卒認定貰いに、ひたすらイヤミを耐えてただけかもね

不安定な状態でやってきて、それを直そうと思った高校でとどめの一撃をくらって、すべてをぶっ壊された気持ちだ
もう高校関連のものが残ってると思うだけでも不快なので、アルバムは捨てることにした
破って、ゴミ袋に入れた
粉々にして学校前にぶちまけたいくらいだけど、まぁ そんなことしたって自分に傷を付けるだけだから当然しないよ
そこまでおろかじゃないし冷静さも欠いていない



こんなバカなことしたって虚しいだけだけどさ
でも、本当に嫌いな過去だ
一生、誰に何と言われようと納得できないだろう。。
でもまぁ、固執したって何も変わらないのも身をもって知ったしね
捨てて、これからは振り返りすぎないようにしないと

あー そういえば、高校野球やってますね
時間あれば、甲子園球場に足を運ぼうと思います

現実から目をそらさないことが大切だと思う

いざ卒業したとなると、なんだかぽっかり穴があいた感じですね
高校が最低すぎてそんな感覚なかったので、中学以来かなり久々の感覚です
不思議な感じです 
ふわふわしてちょっと落ち着かない感じです
あんな大学生活でも、少しは良い部分もあったのかな? なんて思ったりもする


今日は妹の後期の受験の合格発表日で、幸い志望校(短大)に合格していたようです
電話でとても嬉しそうでした
自分にも嬉しいと思うことですね
身近な人の幸福妬むほど僕は落ちぶれてはいませんよ
何かお祝いしてあげないとね
てか、合否関係なくお祝することになってるけど←
お金おいておかないと
しばらく、競馬はお休みだわ(笑)

妹は偉いな
妹は偏差値はそりゃ考慮してたが、基本は大学名にこだわらず受験してた
現実をみていたと思う
やりたいと思うこと見つけて、自分のレベルをそれなりにわきまえていたと思う
ここが僕との差だ
僕は人の言葉に一喜一憂して冷静に考えたらうかるわけもないとこかなり受けてしまったからね
大学名ばかり考えて、やりたいことなんて探しすらしていなかったかもしれない


妹は京都に行くようだ
うらやましいです(笑)
アパートに下宿なら、たまに泊めさせてもらおうとおもいます(了解済み)
京都観光の拠点にしようと計画してます


___________________________________


今専門にいけば、妹の大学進学とかぶってしまう
だから、負担掛けないように就職にはこだわってたと思う
でも、結局はこうなってしまった
後ろめたい気持ちは抜けないのは、これがあるからです
本当なら勘当ものですよ
それでももう一度チャンスくれてありがとう、そしてごめんなさい

さようなら、大学

今日は、卒業式でした
これといって特に思うこともなく。。
座ってるだけだったので、傍観者気分でした
いすの座り心地が最悪で、結構苦痛だったなぁ


式の後にあった立食パーティーは無視して帰ろうかと思ったけど、強制連行され参加(ぁ
行って、先生やゼミ友とうだうだと話をしてました
食事も結構おいしかったかな
途中、チアリーディング部がなんかやってたけど、僕は完全に食べ物に夢中
和太鼓部の演奏もあったけど、はっきりいってこれ本当に邪魔だった・・・
太鼓の振動で食べにくいわ、立食パーティーなのにやかましくて会話できんわ・・・
そーいうのは、どっかのホールで演奏会としてやってほしかったなぁ
場違いすぎる


ふぅ 終わっちゃいました
振り返ると、ちょっと思い入れが少ないかなと思う。。
ホントはウキウキで入学して、サークルでも入って、あわよくば恋愛できてたらって感じなら、とても楽しいと思える学生生活になってたかもしれないけどね
でも、とても気分になれなかったかな
腐った高校生活から解放された反動で、入ってから思ったことは、とにかくしばらく何もしたくない
最低限やることはしっかりやって、後は何もしたくなかった・・
サークルとかの課外活動なんてする気も起らず
ついでに学校の雰囲気にもがっかりした
授業なんて、不快で仕方なかった
レベルが小学生以下だ  
やっぱ低い大学だなぁと実感して落胆してしまった
スタートで完全にトチったね
でも時間経って落ち着いて2、3年はバイトなりゼミなりやったので、多少は学生らしくやれたかな

大学は「やりたいこと探し」だったような気がする
何がしたいか、どういうものがあるか・・・
時間あれば、自分で考える余裕もできると思った
人の輪広げるより、僕にはこっちのほうが重要だったと思う
とにかく、1人でいろいろ考えたかったかな
だから、別に行かなきゃよかったとかそういうのはないね
余計なこというバカどもと嫌でも関わって干渉されるそれまでと違い、大学は余計な干渉されないから、のんびりいろいろ考える時間になったと思います
なんか、性格が歪んだ気もしますけどね←

大学がどうのこうのより、やっぱ腐った高校生活を完全に断ち切れなかったから、いけなかったんだと思う

ふぅ 疲れたよ
式ってしんどいね やっぱ

これはこれで終わり
僕には幸い、また次があります 

3/18

自宅のPCのネット接続が繋がらなくなって困っていたが、ようやく直った
原因不明だけど、無線LANの電源を一度切ったら、なぜか次電源いれたときに直った・・・・
PCはあまり詳しくないので、故障とかに常におびえている
PCがなかったら生きてけないってわけでもない
でも今のご時世、PCないとかなり不便だね・・・


1日たって少しだけ落ち着いた
昨日は、不安から解放され、1日中ふわふわしていた。。。
通知見た後も、なんか落ち着かなかったなぁ~。。
合格というものから、かなり遠ざかっていたからだろうか
何か、よくわからない感覚だ



合格は合格で嬉しいんが、努力して勝ち取ったというには程遠いだろう
せめて、初めからこういう方向と決めてれば準備もいろいろしっかり出来たと思うから、何も後ろめたい気持ちなかったんだろうけど

さて、これから授業料の払い込みなどがあるのだが・・・・
うん 高いね
いろいろ変なとこで金取るなぁ 学校って
常々思う

現実見ると、よろこび半分、後ろめたさ半分になってしまう
真っ直ぐ進めない自分にやっぱ嫌気がさしてくる
迷惑掛けまくりだな
失敗ばかりだ 
それでも見捨てられない
うれしいことなんだけど、いろいろ考えると僕には重いなぁ


最低な高校へ行き、周りに流されるがまま進学して、後悔した時には方向転換するのがあまりにもリスク高いことに思え身動きが取れなくなり、ズルズルここまで来てしまった
ここで、状況を少しずつ変えないとね
焦ってはいけない 少しずつ
今まで、すぐに100%の結果求めてたのもいけなかったと思う



さて明日は卒業式だ
行く気なんて、はっきり言ってないね
でも、卒業証明書など貰わないといけないから、しぶしぶ行くことにした
めんどくさいけど、行ってきます

これが終われば、もっとゆっくりできるかな

よかった。。。 ホントに

専門学校は、幸い合格してたようです

多分、人間的に問題ないかの見極め程度だったんだろう
多分、普通にしてたら落ちないのかもなぁ
高い 受験料金だった…←

何であれ嬉しい結果だけど、安心はできないね
現状課題まみれすぎる
マイナスからのスタートになりそうです

それでも、今は再スタートラインに立てたって気分が一番強いです。
もう失敗できないし、出来る範囲で自分高めないと
周りに迷惑かけてるのも、忘れてはいけない


少しだけ、休もう
かなりヒヤヒヤしてたから、疲れました( -。-) =3

平穏な時間が欲しい

専門学校の入試の面接へ

だんまりになってしまうという愚かなことはしなかったが、緊張丸出しでグダグダ…
一番酷かったのは声がおかしくなってたこと…
就職面接なら確実にアウトな出来だけに、つらい…

努力不足で、場慣れしてないのもあるけど、一番ははっきりと自信がもてないことだ…
うまくいかないことが多すぎて、自信とか前向きなるのにつながるものがない…だから、アピールには苦労してしまう
やりたい気持ちがあってもことばでうまく表せない…
ふぅ 情けないわ


結果でるまで、不快な日々だなぁ
とりあえず、最悪の結果の覚悟はしておこう

すっきりしない日常

卒業式の案内が来ました

会場は・・・・とても面倒な場所ではないか・・・orz
行くのが面倒くさく感じてくるな・・・
学校でやったらいいのに・・・

案内の中に、学校の満足度や意見のアンケートが
うちの大学は、こういうアンケートに積極的だ
学生にいいものを提供しようという気持ちの表われなんだろうけど、その学生がやる気なし大半だからねぇ
無駄な努力にすら思えてくるよ


今日は髪を切りに行こうと思ったが、床屋が休みだったorz
別にいいかなと思ってるけど、やっぱ身だしなみは気をつけないと。。
美容院とかへ行くべきだろうとは思うんだけど、行きにくいとかより、そこまでしたいという気持ちが湧いてこないなぁ
(行くとなれば、母がいってるとこから通い始めると思うが。。。)


就活もいってるけど、練習だと思うと、前にもまして客観的目線だ・・・
ただ、この時期になると一般的に考えて明らかに人気ないな~ってのが多いな・・・
今回行ったのは、パチ屋とか・・・
競馬はすれど、パチはしないなぁ
てかパチはイメージがなぁ
最初は、下積みでバイトみたいなことしないといけない。。
・・・全く興味なしだわ
人の楽しんでるのを見続けるの仕事はヤだな



ふぅ なんかだるいです。。 いろいろと

今できることを

卒業者の名簿発表を見るために学校へ
(当然ですが)ちゃんと名前がありました
正式に卒業が確定しました
じっくり見てると、知ってる人の名前がなかったり
取得単位かなり少なかった人だからなぁ・・・
ま 仕方ないよね 本人の問題なわけだし


思い入れなんてないんだけど、4年いったとこだから、改めて軽く校内を回ってみた
最初はどこに何あるかわからず苦労したなぁ~
授業は私語がやかましく不快だったけど、熱心な教授の授業きいてるときは楽しいなぁ~と思えたなぁ
それなりに思い出がよみがえったりした
大学が嫌いというよりは、いろいろ納得できないかたちで大学進学してしまったから、大学で楽しもうという気持ちになれなかったな
こだわりが強過ぎたのかもしれない
やっぱ、誰にどう言われようと、高校でのことがすべての元凶なんだろうなぁ 僕にとって



せっかくだから、ゼミの先生に挨拶しようと思ったけど、やっはやめた
進路も確定してないし、どうせ卒業式で遭うわけだし

学内掲示板も全部一通り眺めてみた
掲示板を見てると、懸賞論文の入賞者の一覧が

・・・・その中に、知ってる人が(中学の同級生)

中学時代成績が悪く、なんか問題あったらしく避けられる存在になってしまってた人が・・・
過去の姿しか知らないから想像がつかないが、頑張ったんだろうね
人って変わるね 良くも悪くも
でもまぁ そんなことを気にしても仕方ない
他人は他人 僕は僕 
そう思わないと
これからは少しでも「良く」なれるように行動していきたいです。
不快な過去は、たぶん一生記憶から消えないけど、目を違う方に向け頑張れるようになりたいものです


最後に、卒業見込証明書発行して、学校を後にした
まぁ もう一回くらいは足を運ぼうと思う
学食行って、鶏マヨ丼を食べておきたい
ある意味、鶏マヨが大学の一番いい思い出かもしれない(笑)




さて、今は専門学校の試験に向け余計なこと考えず行動してる
デメリットなんて何してもあるし、合う合わないなんていってたら本当にキリがないから、現時点では目を向けないようにできるだけ心がけてる
専門学校の願書の必要な書類は大体そろった
後は作文書かないと
受験は、結局最終日程に受けることにした
後回しというわけでなく、考えをじっくり整理して挑みたい

すんなり進まないものだね

定額給付金 何に使おうかなとか考えてみたり
12,000円か・・・
12000円あったら、うまい棒1200本買えますね←

ここはやっぱ競b(ry

やっぱ服とかかな 
普段、僕には購買欲が起きにくいものだし

__________________________________


友達から電話が
久々だったというのもあってか、4時間も話してました

話のなかで、ある友達(K氏とでも)が仕事のことで悩んでるという話も聞かされた
相当きついようだ
今月でやめようかどうか迷ってるらしい
大きな挫折もなく、人生スムーズに送っていた人だけに、驚いてしまった
それだけ、今回は事が重大なのだろうか

でも、僕には何も言えない
どうしたらいいかと仮に聞かれても、答えようがない
自分の考え方で、あーしろこーしろといっても仕方ないし
何より社会を経験してないし、どういうアドバイスがあるのかわからない
バイトとは全然違うってのはわかりきってるし
できるのは、せいぜい愚痴を聞いてあげるくらいかな
でも、今の僕に、そんな心の余裕はないかもしれない


現状もいろいろ話した
相手は留年してる人なので話しやすいですね(笑)
お互い傷持ちってことで

いろいろ話したら、すっきりしました
どうなるかわからんが、今やれること頑張ろうと思います


悩んでる時は話すのが一番いいですね
愚痴を嫌な顔せず聞いてくれる人って大切ですね

いろいろ考えてしまうんだ

最近は、頼りない男が増えているようですね
自分もあてはまっちゃうんだろうなぁ
他人に少し言われて酷くへこむことはもうないけど、引っ張る力は確実に欠けてるなぁ
一方的より、人の意見を取り入れて行動をしたいって思うんだけど、それじゃダメなのかなぁ
一方的ってのがどうも苦手なのである
バランスが難しそうだねぇ

ま 話すのが苦手って時点で論外ですね

女の人が強い時代なのかなぁ 今は(^^;


男は頼りがいがないといけないのかな
そうなると、僕は欠陥品ですね



専門学校の説明会へいってみました
やはり具体的なことを聞いておかないといけないと思いまして

行った結果、参考になり良かったと思います
・・・・がそれ以上に不安感が倍増
大丈夫だろうかとかやっぱ余計なこと考えてしまうわけだ

でも、これ以上遠回りしたくないし、いろいろ考えると今の道が一番良い
完全に満たしたいなら、やはり社会出て自立してから再考すればいいと思う
やることはっきりしてる分、頑張る方向が見えてるということをプラスにとらえたい

つい余計なことばかり考えてしまう。
さすがに、周りに迷惑掛けてるから慎重になってしまう
でも、後ろ向きすぎて嫌気がさしてくる


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ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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