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気がつけばもう週末。。。

学校に献血の車が

毎年 受けてみたいと思うものの、行ってないな
行きづらいのもあるし、血を抜かれると立ちくらみしないかがとても心配
(気のせいかもしれないけど)鼻血がちょっと多く出ただけでくらむ時があったりする

今日はB型も不足になってたな~(僕はB型)
比較的B型って不足になってないような気がしてたんですが
まぁ 足りてても足りてないって書いてただけかもしれませんけどねw


明日はバイトだ
いろいろ割り切っていると、気持ち的には本当に楽だね。
細かい不満はそりゃあるけど、ストレスたまらないというかなんというか
欲を言えば、もう少し親しみやすい人が多いといいんだけどね~
どうもとっつきにくい人が多くて困る
(分からないこと聞く時は結構きついw)
正確には、親しかった人ほとんど消えてとっつきにくいのばかり残ってるみたいなね←
(まぁ 自分のコミュニケーション能力にも問題あることは充分理解してる)

明日は早くあがれるといいな~
レポート課題たまってるし←

まぁ 頑張りますよ

えいっえいっおー!←
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ぎゃっぷ

明らかに見た目ヤンキーな人が、バスでお年寄りに席を譲ってました

ほへー 
人は見かけによらんなぁ

こーいう見かけとあまりにもギャップあるの見ると「おっ!」と思ってしまう
見かけと(いい意味で)ギャップあるって、なんかいい


僕の場合は~
あ 見たまんまのダメな人ですね←
特技とか、ないんだよなぁ
絵とか楽器とかはチャレンジすべきだったなぁとたまに思う
特に絵はがんばりたいんだけどね

絵に関しては、昔自分の描いた絵がひどくバカにされて、異常なまでにトラウマがある
人前だと、えんぴつ、筆が動かない
簡単な絵すら描けない・・・
辛うじて、模写とか静物画はかける
キャラクターとか、想像して書くのがとにかく無理だ・・・
絵なんて、(嫌々で)美術の時間以外描いてないな
美術の時間すら、授業中描かず持ち帰って提出がほとんどだったかも
高校美術とってないから・・・・もう何年絵を描いてないだろうか・・・

逸れましたね。 話し戻して


あえていうなら
・お酒は比較的強い方
・短距離走が意外と得意な部類 (50m走 6秒7)
・意外と筋肉質なほう

ってなくらいか(上記はたまに驚かれる)

といってもどれも中途半端だし、なんとも微妙なんでアピールしませんけどね

先を見過ぎてはいけない

寒いですねぇ
外出するの嫌になります
この時期になると、朝はすがすがしさなんて感じないね


少し、気分が上向きに
周期的なものだと思う
といってもいつまで続くことやらね
満たされてない不安定な状態だから、本当にちょっとしことで落ち込む
情けない話である


就職サイト見てると、少し面白そうな仕事が・・・
詳しくは書かないのですが、興味があったものの、それなりの資格等が必要な仕事かと思っててあまり考えてなかったのですが、未経験でもOKで仕事しながらスキル習得が可能みたいな感じのことが
それに結構採用数が多い
勤務地も希望の範囲

まぁ いい面ばかり見えると、逆に怖いのですがね(今までの人生経験から)
正直 仕事的にはきついほうかなと思うけどね
何より今は職が欲しい
夢追いできるほど精神的にも金銭的にも余裕がない

でもまぁ 良い悪いはやってみないとわからんので、興味感じたのでがんばってみようかと
もう 何事にも不用意に期待なんてしませんし 
でも 自分で考えて決めて出した答えなら、悪くても納得はできるはず

どうも興味あるとこ落ちるたびにどんよりへこみ続けてきましたが、今回はそうならないように気をつけたい
自分は結果出る前に、シナリオ立てる癖がある
だから、失敗に弱いんだろうなぁ
1つずつこなしていかないとなぁ 
少しずつ考え方変えていかないと


さて 明日は就職課行かないと。。。
今日行こうと思ったけど。履歴書のコピー忘れてしまった

なんだかなぁ

3連休は・・・あっという間
バイトして、試験受けに行って、今日はぼんやりしてた。。。
疲れはあまりなかったかな
一応 今日はバイト休み貰ってたけど・・・入れても良かったかなと思った


ふぅ なんだろ・・・
なんで周りは楽しそうなのに、自分は同じようにできないんだろう・・・
最近 
楽しむ時は、嫌なこと忘れてとにかく楽しむ
それが、僕にはできない・・・
むしろ、人が楽しむようなことから避け気味だ
誘われて動くようなことの繰り返しでは、だんだん声もかからなくなる。。。
いろいろ引っかかることが多すぎて、積極性がだせない。。
周りは楽しそう 今の自分はそれを羨ましそうに見ているだけかもしれない 
入って行けるはずなのに、声がかからないといけない場合もあったりする

頑張って 環境ガラリ変えないとね
足取りは重いけど、世の中甘くないけど、ゆっくり頑張ろう
バカにする人は、勝手に言わせておこう

試験でした

事務員試験へ

んー 正直、苦手分野がほとんど出なかったことに驚いた。。
といってもまぁ 付け焼刃の勉強しかしてないから、手ごたえは微妙なんだけどさ
そもそも採用予定5人のとこ明らかに400人近く受けてるんだから、そう甘くはないな~
無理だろうね。

でも このテスト 正直本気で勉強すれば十分対応できそうだから(決してなめてるわけでない)、落ち付いたら来年以降も挑戦したいと思ってる。



疲れました。
明日ゆっくり休んで、また頑張ろうと思います

さて 明日

バイトでしたが、意外と早くあがることができました
自分のバイトは、客室清掃という、与えられた仕事が片付くまでこなしていくタイプなので、仕事が多いとなかなか帰れないことがある
今日は忙しいと思ったら・・・・なんか早く終わりましたね
拍子抜けしました

楽だった分、早く終わってしまったので給料少し損しているけどね~
小遣い程度だからいいけど、生活費考えるとこのバイトは難しいな。。
かけ持ちは必要だろうね

バイト、明日は相当忙しいらしい
が、行かないというね←
いやまぁ 忙しいので
本音は「人いないなら、時給上げて人いっぱい入ってくるようにすれば・・」と思うのだけどね
正直 今の時給で寄り付く奴はいないだろう
時給安いから楽かというと・・・・そうでもないという

今は、こーやって自分の都合で働いてるから、あまり余計なことは考えないようにしている
安くても、働けばお金になるしね

帰宅してから試験勉強
・・・といっても今更なので、わかる部分だけ復習する程度にしかしてないけど
正直 気づいてから2週間程度じゃどうにもならぬ。。。
まともに受けようと思えば、最悪でも3ヶ月はいるなぁ(それこそ詰め込みで勉強になるけど)

放棄したいけど、放棄癖がついても困るんで、行ってきます
何かの経験にもなるでしょう

帰りに友達の家にでも寄ろうかと思いますw


では この辺で 

考えても仕方ないのにさ

受験の季節ですね
妹が推薦試験もうすぐらしい

受験と聞くと、不愉快さしか感じない
落ちたコンプレックスではなく、中途半端な気持ちでいろんなとこ受けまくったことに・・・
そりゃ周りの影響云々あったけど、今思うと本当に意味が分からない
いろいろ受けたわりには、納得できない結果
レベル気にしなきゃ、いくらでもこーならずにすむ方法はあった

自分の意思より、周りの目を気にし過ぎたと思う部分に後悔の念がある

時間って戻せないがつらいね
戻せないのに、クズとばかり出会うから心が傷まみれになる
解放されたところで、傷は残ったままである
過去のこと言えば、言い訳にしか思われない

人生に運がない 
全否定はしないけど、最低な出会いが多すぎる

生まれたことには、僕は一切感謝していない



それにしても、最近はやる気出たり出なかったりが、コロコロ変わる
やる気出ても、継続しない
なんだろね 余計なこと考えるからいけないのかな・・・
それとも、病気かな?
まぁ 愚痴聞いてくれるような人が身近にいるうちは大丈夫だろうと思いたい

落ち込むのはなんで僕がこんなことに・・・なんて思うことがあるから
明らかに、赤の他人のバカどもに邪魔された部分あるからね。。
嫌だね トラウマって

文句言っても変わらないので、やれることやるしかない
綺麗事かもしれないけど、自分のそう言い聞かせないと

余計なことばかり考える自分の思考が嫌になる
こんなんじゃ、よほど恵まれない限り、まっすぐには生きられないね


さて 明日はバイト
事務員試験前だけど・・・バイトの方もあまり休むわけにもいかない
それにこの試験は1日前に焦ってどーこーなるレベルでもないしね。

まぁ 頑張って逝ってきます←

寒さが身にしみる

気分転換にだらだら日記書いてる
基本的に日記は短文で終わらせないというのは、少しこだわりである。
(ただいろんな話題の詰め合わせになってるだけですがね。)
これだけ日記にいろいろ書けるんだから、もっと話せるのではと思うが、実際そうはいかない
不思議なものだ
多分 言いたいことがあるのに言えないのがいけないのだろう


事務員試験までもうすぐ・・・・
数学系が・・・苦しすぎる
公務員試験の勉強してたおかげで多少の下地あるけど・・・応用が利かない状態
ぶっちゃけ、無理ぽい(笑)
まぁ すでに受ける前の履歴書すら完全にボツ内容だと思うんでね
記念受験 または来年以降のための様子見試験になりそう・・・

それにしても寒いな・・・
急に寒くなった気がします ホント


最近 マンスリーマンションがいいな~と思ったり
とりあえず出て見るみたいな
ちょっと考えてみようと思う 

休学、短期賃貸・・・その他諸々。。
変えるために必要なこと・・・
後々にこんな方法思いついても手遅れなのにさ。。。


でもまぁ 一番引っかかる部分が引っかかり続けるようなら、考えないといけないとこまで来ている気がする

11/19

やたらつまづいたり、すべったりするなぁ~と日頃感じてましたが・・・
それは多分すり足気味に歩いてることが原因だと思う
最近 気づきましたの←

で、今日はローソン入った瞬間、敷いてるマットが微妙にすべってこけそうになるとかね
危うくヘッドスライディングするところでした


数日後に大阪へ行く用があるのですが、電車の乗り換え等に激しく不安があるので、下見に行っておこうかと
ハッキリ言って交通費バカにならないけど、まぁ 失敗のリスク考えると場合によっては無視するわけにもいかず・・

なので、本日学校終わってから行こうと思ったものの・・・

・・・財布に2,000円しか入ってなかったというね。。

浪費防止に、最近はあまり財布にお金入れてないもので。。
さすがに2,000円ではあまりも不安だ。。

・・・行けたら、明日行っておこう
暇な人、誰かいっしょにいk(ry


せっかくの機会なので、なんとなく知り合いに声かけてみたものの、「課題ある」「眠い」「寒い」「だるい」らしいので、独りでふらふらと行ってきます
いやまぁ 独りでもいいんだけどさ。
・・・(';ω;`)ブワッ←



それにしても今日は寒い
この時期にバイクは、かなりつらいものがあるわ
今だけは、マイカーがうらやましく感じるわ


寒い日は、コタツに入ってこたつむりになるのが一番いい←

ちょっとした楽しみ

鶏マヨ


学食で鶏マヨ丼にハマってます
週1、2は頼んでます
カロリーが凄まじいんですけどね・・・ (885kcal) 
気をつけないとデブ一直線だ・・・

これで400円
そこら辺の店で食べること思うと、安いと思うんですが・・・正直パン1個くらいでも十分な時あるんで、ちょっと割高に感じますね
でも、おにぎり2~3個買うくらいなら、学食のほうがお得だね

学食は正直ほとんどいってませんね
1,2年時はゼロ、学校にいるのが嫌にすら感じ、食欲も出なかったなぁ。。
3年段階でゼミ友と数回いった程度・・・
うちの学食は1つだけで、お昼時は相当混雑する上に、並べない連中が多すぎる。
そんでもってザワザワとうっさいから嫌なんだよねー
まぁ それほどお腹すかなかったのもあるし、いくら安いといっても100円とかじゃないので、ケチってパン1個にしたりとかしてましたので・・・

4年後期になってから、頻繁に通ってます
学外の友達が来たり、1人で行くようになったり
もう ここまで来ると、周りの目なんて気になりませんね
知ってる顔も見かけないしさ
人が少ない時間に行って、のんびり食事は落ち着きます


学食は最近の密かな楽しみですね 鶏マヨ丼
うちの学食は、味はそんなに良くない気がする・・・(味がイマイチという意見はあります)
鶏マヨ以外は・・・味がイマイチに感じたのもちらほら・・・


学食のおかげで、最近は学校がほんの少し楽しいかな
あまりにもいいことなさすぎて、この程度でも最近は楽しく感じる
これはこれで、いいのかな なんて

同窓会

同窓会開催のお知らせが来ました
高校のでした
小、中学のなら2度と顔見たくない人が多いので絶対に行きませんが、高校は少し気になる
ゴミ教師まみれで環境は最低だったけど、人付き合いは普通だったかな

ただ、高校は精神的にきつく本当に嫌でしかたなかったから、周りから見たら僕は何考えてるかわからない奇人か変人に見えてたと思う
常に不愉快なオーラだしてたし、暗い顔してたし、愚痴こぼしまくってたし
まぁ 今もそんなに明るくはないけど←

だから少し気が引ける
そもそも仲良かった人以外は僕の顔覚えてる人も少ないだろう
そんでもって過去の話もしたくないし、今現在の自分にも触れられたくない

でも、行かないと「やっぱ あいつは・・」みたいなこと思われるのは嫌だね
こーいうのを避けてるから、ダメなんだと思うな


開催は年明けくらいらしい
多分 バイト行ってるかもしれないな(成人式の日にバイトしてました←)


まぁ 今回はパスかな
もっと歳とってから行こうと思ってる

安定しない気持ち

大学事務の試験に申し込んだので、勉強してる
正直 厳しいな  
付け焼刃で受かるほど甘くない
公務員試験程度の知識は要求される
まぁ チャンスはまだあるから、様子見の試験になってしまうかも
来年 また再来年も考えよう

だんだん、何がしたいのかわからなくなってきた
バイト戻ってお金の心配消したはずなのに・・・

これでわかったよ 
自分は負の点ばっかみようとする
1つ負の要素片付けたってすぐ次の負の点が目に入る
だから嫌になる
1つ片付けたら、それで前向きになればいいのに、それができない

何でもいいはずなのに、なかなか思いきれない
どこか世間体を気にしてる節がある
もう出て行けばそんなの気にしないで済むだろうし、将来的に公務員試験とか専門学校とかいろいろ思うとこあるから、とりあえずは、そんな深く考えなくてもいいはずなのに・・・
働きたくないわけでない  お金ない以上人生変えるには就職はやむを得ない
でも、就職のために必要な積極性みたいなのがアピールできないで困っている


世の中、失敗に寛容じゃないところがあるね
1つ失敗すると、かなりの遠周りは避けられない
遠周りする勇気がないから、ふらふらと時間だけ過ぎてゆく
体だけ歳とって、中身の時間は動いてない気がする
心はずっと過去に縛られている
内面の問題だから、周りには理解されない
もっと 選択がしやすかったらいいのに
やってみないとわからないことが、多すぎます・・・・

卑屈にはなってないけど、悲しくなってくる
周りは楽しそうだ 
うまく生きてるね
妥協するとこはうまく妥協するか、すぐに行動に移せてるか、何事にも積極的に挑戦している


僕は、生き方が下手すぎるのかもしれない
ほどよく満たされた状態で時間が欲しいな
満たされてない状態で時間あっても、だらだらしてしまうだけだ

タイピングミス

レポートの報告でした。

最近、作成したレポートにタイプミスが多いかな。。
見直ししてるけど、ミスを見落としてるみたいな


今まではミスったところで、特に意味持たない文になってたので気にするほどでもなかったけど~

今回は・・・

続きを読む

初日は体が。。。

バイトへ行ってきました
自分の融通きいてくれることになったので、自分のペースで働けます
上司さん ありがとう
いい人すぎて、尊敬するよ・・・
時給の安さには目をつむります


何人かの人に「久しぶり」と声かけてもらった
覚えてたんだ←
坊主頭だった子が髪伸ばしてDAIGOみたいな感じのイケメンになってた
結構 びびった
正直 ほとんどの人と話してないかな
なんかね 忙しすぎてピリピリしてるからなぁ
別にバイト先に人間関係求めてないけどさ
仕事する上での最低限のコミュニケーションとれるくらいでいいと思ってる
でも、出会いはかすかに期待してる←

相変わらず・・・しんどいっす・・・
体が痛い。。
内容体が覚えていて、これはいける!と前半飛ばしてたら、さすがにしばらくやってなかったから後半体が痛くなり、失速。
つかれた。。。
でもまぁ いろいろ割り切って働いてるので、苦痛は感じない
融通聞いてもらってる以上、行く時はあまり文句言わず働くつもりだ

正直 今日が一番仕事がはかどったと思います(ぇ
以前は待遇等に不満感じて、頑張っても無意味だからと手を抜いてたからなぁ・・

さてバイトも決まった
お金の心配はしなくてよい
あとは就職決まればなぁ・・・。 言うことないんだが
景気悪くなってるけど、考えても仕方ない

11/11

バス降りるとき、なぜか定期ではなく学生証をみせようとしてました(ギリギリで気付いた)
ぼんやりしてました・・・
書類提出と、レポート地獄から少しだけ解放され、一時的な解放感で気が抜けてました

ぼんやりしてると、おかしな行動とってしまう時がある

・1万円だしたつもりが、5千円だった
・学生証提示するとこで、免許証
・やたら階段でつまづく
・ノーヘルのまま普通にバイク発進
・電車乗り過ごし、3駅通り越したくらいで気付く
・水かと思って一気に飲んだら、日本酒だった(一気はきつい

まぁ ちょいミス程度すね この程度なら←


さて、レポートまだまだたまってるんでがんばって消化します
そろそろ、卒論もまとめないとなぁ~(おおざっぱにしかやってない

いろいろ考えると頭が痛くなりそうだ(苦笑

11/10

相変わらず月曜だるいわ。。。
なんで授業残ってるんだろ・・って思うと、虚しさ覚えるね


バイトは・・・行くことになりました
僕のやってたバイトはホテルの客室清掃ですね
まぁ 細かい話はまた後々。。。

今となっては・・・ちょい後悔してる部分も
というのもレポートとか面接とか今週かさなってるから
我ながら本当に運がない
そんでもってアホだ
嗚呼 頭が痛い。
でも お金は必要だ。。。
葛藤がありますね。。

つくづく、要領悪いなぁ~って思います

土日メインですが、今回だけ比較的楽そうな平日の木曜に入れてもらいました
がんばりますよ

土日はゆっくりしたいけど、時間あったらあったでふらふらしてるし、バイトするのもいいかな~と

一応都合悪い時も多く行けないときもあるんで、その辺はまた話をしないと。


まぁ なるようになるだろうと思いたい

まだわからないけどね

もしかしたら、前のバイト先へ、復帰するかもしれない
相当な人不足らしく、仲良かった同僚から戻らないかみたいなことは、いつも言われてたりしている
なんていうか・・・元バイト先、時給安いのにいろいろ求められるから、バイトが定着せずすぐやめるんですよね
実際まぁ 上司さんに偶然会った時にも、戻らないか?みたいに言われたんだが・・・

ただでさえ、悲惨な状況で忙しいこと増やしてバカじゃないの?って感じなんだが・・・
正直ね・・ お金がきびしいんだ
貯金も・・・ギリギリかな・・・
そりゃまぁ 親に言えば、援助してくれるんだけどね・・・ 
親からお金貰うって、僕昔からなんか好きじゃないんですよ
授業料とか定期代出してもらっといて、雑費までもらうのは・・・心苦しく感じたりします



てなわけで、最悪土日の片方だけでもバイトへ行こうかなーと
小遣い程度でいいから稼ぎたいなと
競馬もしたいし

この前、元同僚さんと電話で話したときにもバイトのこと言われたので、行ける時は行けるかもみたいなことは伝えました

んー なんというか・・・
コネ最高ですね←
人のつながりは大切だなと思いました

一応 同僚さんが上司に行ってくれるらしいので、連絡待ちって感じですね
向こうからの要請なら、こちらの要望あれこれ言えますしね

どうなるかはわからない
向こうから連絡なかったら行かないけどさ。
ギリギリとかいいつつ、無駄遣いしなけりゃ3月くらいまでは耐えられる計算


バイトのことは、決まればまた話題にしようと思います
まだ分からんので。。

朝は本当に眠くて仕方ない

んー 
今期の単位とれるかなぁ・・・
とても心配である
一応まじめにいってるが・・・残ってるってのは怖いね。。
今までもなんだかんだで、それなりに取り組んだ分に関しては取得して来たけどなぁ。。。

体調面等を考えると、あえて留年したい気もあるが・・・さすがに甘過ぎるだろう
もし100~200万くらい自分に預金あったら、親に頭下げてしてるかもしれないが。。。
(まぁ それだけあったら、大嫌いな地元出て、下宿できるから留年する前に気持ちがある程度は満たされて、それなりの私生活送れてるだろう)

履修は大量に登録したものの、全部いくはずもなくほとんど放棄状態
それでも充分余裕あるけど、何科目かは小テスト受け損ねたりしてピンチである
結果、ギリギリじゃないかな~と思ったりもする

気持ち切り替えて、とれるやつ確実にとれるようにしたい。。



授業は朝一が多いため、ほぼ毎日朝早くから登校してます。。。
正直 低血圧と今までのぬるい生活リズムがアダとなって、かなり辛い部分ありますね。。
でもまぁ いずれは朝起きて当然になるだろうから、リハビリと考えるもの悪くない
辛い体に鞭打って登校してる。。


続きを読む

Little by little

最近は全然やってないですが、昔はチャットをやってた時期がありました
きっかけは、離れた友達とコミュニケーションとるためだったかな
まぁ チャットやってると知らない人と話すこともあったりは当然ある
というか、顔知らない人と気軽にやりとりするものですよね 

ネット上で、知らない人と話すと、なぜかよく女性に勘違いされてました
ネカマなんてした覚えがない
んー 敬語多用するからかな?
口調が丁寧過ぎるのかもしれない・・・
意識してはいないんだけどなぁ・・・ ごく自然なつもりなんだけど


まぁ そんなことをふと思っただけです はい



______________________



奨学金のことを考えると、つい頭が痛くなる
本当にバカだ。。。
そこまでして、行く必要があったのかなと思いたくもなる
なんて親不幸なんだろうね


後悔はするけど、しかたないかな
冷静になった今だから思えることだと思う
何回も言うけど、当時は考えることが嫌で仕方なかった。
人のアドバイスも全部綺麗事に聞こえてスルーしていた


他人事のように言うと、幼いころから普通に流されるまま人に言われたことをほぼ鵜呑みにして生きてきて、いざ急に選択しろってのもなかなか酷だと思う 
ましてや腐った環境の中で自分見失った状態で


難しいなぁ なんか
少し、常識にとらわれ過ぎた感がある
でも、やってみないと分からん部分があるからね~・・・
いろいろ試すというのも、簡単にできないからね
一概に失敗とは言えない。 
難しい


自分は、どうも最初から100を求め過ぎている気がする
だから、途中少しでもすんなりいかないと不安感じて、おかしくなる

すぐに100なんて無理に決まってる
冷静に考えればわかることだろう
すぐに結果出そう、あるいは求めるから、バーンアウトしてしまうんだろう

たとえ0.1ずつでもいいから、物事を継続的に進めれるようになりたいと思う
それが結果につながるかわからないけど、すこしづつ進めていきたい
そーすれば見えるものもあるかもしれない

過去の失敗が、少なからずバカどものせいというのもあるからやりきれない
あんなのに出会わなきゃ、こうはなってない 間違っても
でも、それを無理に忘れようとするからいけない
忘れるのは不可能だ


大変だなぁ 
でもまぁ 変にすんなりいってあの腐った高校行った時のような二の舞にはなりたくないんで、苦しんで得る結果のほうがいいと思うようしたい
思いどおりでなくても、悪くても、それなりの納得は出来ると思うので

高校のことは、ここではずっといってしまいそう
ずーっといってる
しつこいと軽蔑されるくらいいってる
本当に根深い。 
でも、それくらい気分が悪いものがある
あまりにも理不尽過ぎて割り切れない
記憶操作したい。 
高校時代忘れたら、もっと前向きになれる 確実に


考えすぎてるのかもしれない
考えすぎてどん底とまで言ってないけど、よけいなこと考えすぎてる感はあるね

sister

自分には妹がいます
高3です 
受験勉強頑張ってますね

そんなことはさておき


兄弟いないか、もしくはいても男だけって知り合いが多いせいか、妹がいると聞くと羨ましいみたいなこと言う人が、知り合いの中にはにいます
ましてや高校生と聞くと、よりいっそう
一部いかがわしい妄想するバカがいるが、スルーしている



んー 羨ましいと思うのは・・・・

多分アニメの見過ぎか、ゲームのしすぎと思います(笑

少なくともあんなのではないなぁ~ うちは
仲が悪くはないですが、荒っぽいし、口悪い、そしてひねくれ
まぁ 荒っぽくなったのには、自分がくだらないことばかりするのにも原因多いにあるが←

ツンデレではありません。 ただ荒いだけです
(ツンデレなんて言葉知ってる自分・・・なんだかなぁ・・・)

なにより男兄弟のなかで育ったのが原因だと思うな
姉がいたらよかったのに(個人的にも欲しかった←


あんなアニメみたいな妹って、ほんとにいるのか?
世の中広いし、探せばいるかな
あれはあれで・・・ちと羨ましいかんじ←


でも「おにーちゃん」と呼ばれるのは嫌だ
あれも羨ましく思う人いますが、僕ダメっすね
顔がひきつります←



妹には「おにーちゃん」と呼ばせないようにしてます
名前呼び捨てほうがまだマシっす
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ひろき

Author:ひろき
人生迷走気味
どこへ向かうんだろう・・・

自己満足+文章力不足なので内容が意味不明でも気にしないでくださいまし。


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